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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2013年12月30日 星期一

案例 #48 -神婆,纸钱和疾病


宋丽在去年一年都有严重的健康问题。做了几次手术后,对身体倒没有太大帮助,先是好转,然后变糟。因此,心理学是下一步解释。她在这件事上做了多次个案……所以我很关注的是不去简单重复,我直接问她在个案中她已经解决了。针对一个问题使用太多不同的方法并不好,这需要一些小心的专业判断。
 
如果你去看医生,能获得第二个意见会不错,但得到4或5种意见可能不好——这只会让你困惑。继续在同一个问题上工作,在一个治疗师上可以产生深度,但“货比三家”去治疗结果可能相反。所以我没有想自动进入议题之中。
 
我问起宋丽有关背景——一年前在她第一次开始出现健康问题时候发生了什么。她认为这和买了一些烧的纪念先人的纸钱有关。她的父亲5年前去世了,为此,她去买了纸钱。
 
在她买纸钱的时候,有一个“神婆”(她的话)曾警告她不要一次买太多否则她会生病的。她立即想退掉一部分,但商店不肯。
 
没多久,她就生病了。
 
我问起她和她父亲的关系如何。那是非常亲近、滋润人的感情,她每天都想念父亲,经常把父亲和她生活中的元素,比如她的儿子等联想起来。
 
发现某人场域的情况可以是非常重要的,而不用直接触碰情感问题。背景提供了重要的信息,可以帮助指导治疗的方向。
 
所以我问起她思念父亲的频率- 5年了,在我看来很关注这点,并表示某种未完成事宜。
 
她真的无法回答这和什么有关, 甚至当她想到了父亲时候的感觉是如何的也不太了解,尽管它看来非常正面。
 
在进一步个案中,可以去深入她的觉察,但由于明显缺乏进入方式,我就不想只是探寻,而是留在她呈现的东西中。完形中,我们的一种方式不在“阻抗”中强推。
 
所以我坐了一会,把她所说的吸收进来。
 
我想用到她已经在那里的框架——钱,神婆,她对父亲的思念(几乎是沉溺)。
 
所以我建议她做一些家庭作业——一个后续的格式塔实验。
 
我建议她买一张纸钱。在她的电脑里面有一张父亲的照片。所以我告诉她每一天,她都可以用剪刀剪下纸钱的一小片烧掉。打开电脑她父亲的照片,请他保佑她的生活,然后关上照片。
 
这是被称为“对症处方”的简快治疗,在完形中对应与“关于改变的悖论”。更加充分地如是。
 
她想要更多,明显在这个议题上她的不安想寻求更多的治疗展开,也是对神婆警告的不安等,例如,不要贪心于从钱和价值上得到太多东西。
 
不过,我注意到了她的不安,会考虑在下一次进一步工作。
 
她是请了病假的,所以我问她的日子是如何度过的。她呆在家里,基本上8小时都是烧饭,休息,散步。
 
我问起有没有任何关注一些社会问题,她说没有。
所以我建议她找一个她想开始的(社区)服务项目,并用她父亲的名字建立。
 
这会改变父亲的象征意义, 是生活和事业的起步板,而不在是停留在疾病、死亡和分离。也给了她白天一些积极关注点——为之而“活着”。

2013年12月29日 星期日

案例 #47 - 个新开始

  这对夫妻争执已经有一段时间了。
 
朗达在个案中说的第一句话是——“我的父母是离异的,我承诺我永远不会对我创建的家庭这样做”。她非常痛苦。布莱恩试图挽着她的手臂,但她挣脱开了。
 
我请老公坐在她的对面,这样他们就可以彼此看到对方。
 
她说的第二句话是:“我结束了。我不能在继续下去了。对我来说这段关系已经结束了。”
 
布莱恩很震惊。他告诉她,他之前听到她说过这很多次,而他一直在过去几个月当中努力改变着。他开始解释这些……我拦住了他。解释从完形角度被认为是避免“如是”的一种方式。
 
我请他就只是告诉她他的感受。经过许多支持,他告诉她他感到恐慌和放弃。他开始哭泣。
 
她坐在那里一段时间,什么都没说。当我问她,她说她没什么好说,太多的情绪,她退出了觉察。在完形中,我们遇到这种情况时,不要推动别人。
 
所以我对老公做工作——解释给他听,她现在听不进去,所以没有必要继续推动;我和他呆在的感觉中,帮助他和自己同在。我承认他正感觉的,那一点对他是多么糟糕,和面对她的关闭,不能伴随他在这个需要和痛苦的小时,对他是多么艰难。
 
然后朗达望着他,泪水在她的眼睛里打转。她说,这事发生在你妈妈和你前任妻子身上,我从来没想过要这么做。
 
他奔溃了,退回到自己体内。我鼓励他留在当下,并发现她现在在流泪,她可以交流了,承认在那一刻有连接。这对他来说是非常困难的。
 
他告诉她他感到内疚,他觉得他已经失败了,他开始谈论他是如何想不断尝试。但是我阻止了他,因为她没有任何讨论未来的情感空间。
 
然后我问她是否可以接受他说的。她看来没有回应,所以我建议她告诉他,她没有空间来接收这些——这是感情真实的表达。
 
他听到这个消息感觉非常难。我支持他回应她。她的反应是注意到她从他眼中看到有愤怒、怨恨和悲伤。所以我请他说出这些情绪每样都是什么。
 
她听了,但然后说,我不想继续了,我感觉糟透了,因为我知道这对你太难了。
 
布莱恩只是关闭着,退回自己,我看到他现在无法交流。我建议他告诉她,他在现在没法听到她想说的,但即使只是说这些对他也很难。
 
所以我让她和我说话。这是夫妻疗法中的技巧——先支持一个人,如果另一个人不能交流,那么压力就下来了,而另一个人可以只是一个见证者。
 
朗达说,她想给他更多的时间来接受这种情况,我告诉她,我想他可能永远不会接受。他爱她,不可能放弃。这是对她有点震惊。
 
所以我牵出了了她的感觉和个人看法。
 
然后布莱恩可以交流了,她告诉他,她感到很内疚,很抱歉。他们一起哭了。他想靠近她,但她说——不,请保持距离。
 
我问她这些,她说她不爱他了。我挑战这种说法,它是基于一个错误的观念,爱情只是纯粹的一种感觉。反之我请做她一个个人陈述。她说,“我已经关闭了我的感情”。
 
这是一个关键的陈述,接着变成了行动,选择和意志。
 
但这时还不是合适的处理时间——仅仅是承认这点,会随后进入未来选择的可能性。
 
所以我请他承认听见了,并告诉她他的感觉。他努力这样做了,他们都哭了。
 
但是,事情已经发生了变化。在不可能之中--谁知道未来呢——他们已经有一些深刻的真实接触。
他们都到达了一个被淹没的地方,但在我的支持下,继续能呆在船上的时候,他们能够继续前行,在这个失落和绝望地方在一起。
 
最终的结果是未知的。但完形的重点是实现这一刻的真实接触,这变成了一段真实关系的基石——而之前显然是已经迷失的东西。

2013年12月24日 星期二

案例 46 - 蛆虫

费利西蒂谈到有做噩梦。在完形中,我们不对梦境做预设解释,但噩梦常常是和攻击性有关的,我们把梦中的所有方面都解读为是和做梦的人有关,所以噩梦与自己的攻击性有关。
 
费利西蒂的梦,会多次出现不同的形式,是这样:
她在地下室里面,有成千上万的田野里的蛆虫也在。
 
在接下来的场景里面,她吐出了很多蛆虫,全身覆盖着这些虫子。她设法把他们都丢开了,除了有一个丢不掉。
 
现在,只是看着这个梦想,你都可以解释一整天。在最基本的层面上,地下室代表着下层潜意识,蛆虫显然指的是人意识内一些很烂的东西。
 
但是在完形中,我们甚至不走这么远。
 
我们只是和如是呆在一起,个人的体验,和它们自己在体验形式上的意义。
 
所以我邀请费利西蒂在每个角色里面来说话。作为一个蛆时候,她谈到了很胖,懒惰,无力。
 
唯一留在她体内的蛆表示,也想要出来。
 
接下来要做的就是把它弄出来。所以我和她一起,我们扮演蛆虫,四处走动。
 
我谈起了实际上我们都有一些蛆在里面,我们只是不想透露给别人。
 
我谈到了在某些情况下,我的一些感到肮脏的东西,我并且给了她一些例子。
 
在揭示非常困难的素材时候,由治疗师来带路很重要。
 
起初,她不愿意说明她自己体内也有。我注意到她脸上的表情- - -一种撅嘴无辜女孩的表情。我说出我看到的,演回给她看。
 
我评论说——好吧,体内有蛆虫的人不是这样的外表!
 
这和她投射的人格有冲突,把她带回到更加真实的意愿中。
 
她说出她某些方面像蛆虫,我对她承认说她能说很不容易。然后她表现出相同的脸部表情。这次我指出了最直接的不协调,仿佛她正试图部分收回她刚才的分享。
 
这以一种非常直接的方式提高她对认同过程的觉察力。完形的觉察力总是即时性的——指向当下我是谁的了解。
 
然后我邀请工作坊团体分享他们自己的“蛆虫自我”。这进一步降低了费利西蒂自我揭露的羞耻感,并在工作坊团体中创造了一种联结,可以分享我们更深的秘密
 
自我,在这个过程中有一些乐趣。

2013年12月21日 星期六

案例 45 - 如何应对痛苦

 贝蒂想谈论她的恐惧。她不能确定那是什么,或者是与什么连接着。

但是在我关注她的焦点之前, 我想了解她更多的背景。我问到了孩子,婚姻与工作。她刚刚辞去了保有了20年的工作,在一个过渡期中。她的家庭生活是安定和安全的,她的女儿漂亮,有才华,而且她的丈夫很爱她。

但是当我看着她,她看起来不是真的快乐。我问她是否很快乐,她说,不快乐。每个人都认为她有完美的人生,完美的家庭。我问什么地方出错了。

她说,我丈夫爱我的程度超过了我爱他的程度。他给我安全感,但这是一场包办婚姻而且他不是我喜欢的类型。我问她喜欢的类型是怎样的:她要一个强势的人物,在生活中有明确的个人眼光和感觉,有好的品味。她丈夫这些都没有。

这触动了我,我花了一些时间感受这些。伟大的生命,但重要的事情有缺失。我再次盯着她的眼睛,可以看到她是多么的可怜。我问她几岁- 44岁。我问她是否会继续和丈夫陪伴44年,她回答说,会的。

所以很明显,她的选择将会在那里。但选择的代价是,是她对关系中连接的一种基本不良接合的感觉。某种形式的对激情,遇见和合力的基本需求。她呆在表面上幸福的生活里面,但它没有能满足一个更深远的需求。

在格式塔,我们对选择感兴趣,这是从存在主义观念上理解的。生活把我们丢到不同的情况中,但我们总是有选择的。我们被囚禁的感觉不是从外部环境来,但是来自于忘记了我们每时每刻都有选择。

选择也会带来结果,和我们为结果承担责任的自在生活,而不是试图归咎于他人,或者把我们的一生都用来期盼我们活在别的什么地方。

这就是贝蒂正面临的。她的选择很明确,结果也是。但是她很痛苦,所以,除非她想继续这种方式,否则必须要改变一些东西。

现在有的是,她可以在框架内做出不同的选择,决定她会留在哪里。

我花了不少时间和她在一起,看到她的痛苦,承认它的如实。这就是关系的空间,在那里什么都没有改变,没有既定议程,而重点是陪伴和承认。这也被称为我-你。

在这之后,我移到“有哪些可能性”的问题。去那里一开始只会意味着某种形式的“解决方案”,而她其实在某种意义上没有一个解决方案。但在存在的空间保持

临在一段时间后, 我们就可以一起探索其他的选择和观点。

我问她丈夫是否知道她的痛苦,就像她告诉一样告诉过他。她说不。所以我从我自己的生活中分享了一个案例,我的伴侣向我透露她的痛苦,对我有了巨大的影响。因为她丈夫爱她,这可以是某种改变的开始。

我指出,他将永远不会是她想要的“型”,但是,如果他有动力,他可以往那个方向走几步。球首先在她这里,和她丈夫交流她的真实自我和需求。挑战是用一种会产生积极结果的方式做。

我建议,她请她丈夫看着她的眼睛10分钟,不讲话,给他看到她的痛苦。之后,她可以和他谈一些她希望她做的微小的变化,那对她将会很有意义。

但这未必是她的不快乐的解决方案。事实是,她在一个需要没有得到满足的情况中。所以我建议她积极探索她的创造力和某种灵性的实践。这些可以帮助她找到一个幸福的核心,不用依赖她的外部环境。

完形不提倡提出某种生搬硬套的解决方案。但在与个人固着的深层次接触背景中,这样的可能性才对个人有意义,有一个深刻的动机向该方向发展。如果有兴趣,可以通过实际支持来帮助来访者——讨论如何发生,和可选择的范围。

2013年12月19日 星期四

案例 44 - 破茧重生

妮可显然很痛苦。她谈到做了一个梦,其中有一个茧的形象,她在里面不敢打破,不知道她是会转变呢,还是死去。

我选择了茧的形象。我建议在此基础上做一个完形试验,有时没有必要得到所有的内容细节,而只需要从来访者给出的清楚强烈的隐喻中起步。显然这是一个有关转变的隐喻,直接和治疗相关,当事人既有改变的愿望,也有对改变的恐惧。完形实验中被称为是“安全的紧急状态”,所以这是一个我们总是要努力争取的平衡——帮助客户跟着渴望活力的愿望向前,同时,找到一个安全的方法能冒险尝试新的。

所以我从工作坊团体中邀请了6个人像茧一样围在她的身边。马上,她大声哭了起来,然后“摊”在了地上。我让每个人都围着她坐。我告诉她不要缩回到自己里面,而是要保持眼神交流。否则人就只会内敛,回到自己的世界,离开关系和链接。在这种情况下,情感只会内部流转,不会真正移动。

她这样做了,她看着一个女生说“我不喜欢你”。但是,这显然不是和这个女人有关,她想起了她的母亲而已。所以我让她直接跟那个女生说话,说她想说的话。

“你为什么要抛弃我”她问道。在完形中,我们认为有关为什么的问题是没有帮助的,我们会让来访者把这些话变成陈述语句。

从以上这个问句引出了她的陈述语句——她在孩子时被她的妈妈遗弃了,很痛苦。同样,我不需要知道任何故事的细节。她在那个过程中,那就足够了。

我得支持她留在当下,保持目光接触,充分呼吸。她冒出了很多情绪,对自己也对“母亲”的代表。

围圈的支持很重要,可以给到她一种被支持的感觉,因为她内心的那里通常是奔溃的。

最后,她感到很累,想躺下。所以我让她躺在妈妈代表的腿上,并让她入睡。

当她之后十分钟醒来时,她觉得重生了,内心中和一种温暖感连接着,以前那里是有空虚和痛苦。

2013年12月16日 星期一

案例 43 - 妈妈的毒语


特蕾莎辞去了一个安定的工作并开始了自己的公司。为了挑战的是她给出的理由。

但在创业过程中她体会到了强烈的焦虑——除非她知道事情会失败。当她走近成功的时候,只要没有达到完全成功,她都会感到焦虑。焦虑也反映在她的个人生活中。她不知道它是从哪里来的,或者她能做什么。

我感觉这似乎与控制有关,需要控制事情以某种方式进行。我问起她的背景。我们了解到她母亲是非常控制的。

当我们谈论这点时候,她感到头痛。这使我清楚地了解,她的母亲“在她头里”。所以我邀请她想象请她母亲坐在对面的靠垫上,和她母亲说话。

这是经典的完形试验——内心的对话,让内心的角色明确起来。

我请她对她母亲说几句,然后交换角色,坐在“母亲”的位置,并给出回答。

对她母亲说的话我感到很震惊,很屈辱,甚至更糟——例如说特蕾莎是“难看的”,不像她姐姐那样漂亮; 她母亲告诉她她是坏人, 妈妈没有真的想要孩子。要孩子只是一种责任,无论如何,她都会喜欢要一个男孩。

这已经不是正常的可怜的妈妈方式了。配得上一个标题“有毒的母亲”。这不是应该去服从的对话了。

我建议她母亲不再对特蕾莎说话。而是我采访她母亲,试图更多了解她母亲。

我这样做了…。她母亲给出了各种有趣的答案,确认了上面的“诊断”。她认为特蕾莎是一个负担,只对孩子使她看起来不错感兴趣。现在特蕾莎事业上成功,使她母亲看起来很不错,所以她母亲对她没有那么生气了。

现在你可能会说,这仅仅是特蕾莎的投射。但这个对话里的语句,的确是特蕾莎的母亲对她说的实际的话。

关键不是把她母亲归于病态——她母亲显然有她母亲自己的挣扎。但很明显如此贬低自己的孩子将是有毒的……产生的缺乏自信会带来她的焦虑。

所以我请她对她妈妈说,这次加入了非常明确的界限。她开始要求“请勿…”。我打断了她……因为这仍然取决于她的母亲来做一些什么,这似乎不太可能。

我请她重整她自己的语句。“我不会接受…。”这提供了一个清晰的边界——这是完形中的一个重要焦点。

说几句这样的话是非常强大的。她需要帮助来组织语句。然后,她感到更安定,更清晰,了解她需要做什么来停止让脑海里母亲的声音来破坏她的信心。

这涉及到一个典型的完形试验,将内部固着的对话公开化,然后为在那个地方活动起来提供必要的支持。

2013年12月12日 星期四

案例 42 - 打扰人的来访者

弗朗西斯在咳嗽,这真的有点让我分心。她过来做个案时,我把这点提了出来。

我说,“嗯,你的咳嗽的确引起了我的注意。”她说:“是的,我老是打扰人”。我回答说“你的咳嗽打扰了我。”

然后我们探讨“打扰”。我解释说,打扰别人也有积极的一面——比如说喜剧演员会,革命者也会。在工作坊团体中也需要有人能打破现状。我想以其他方式来定义“打扰”,扩大她可以做的选择。

我邀请她去“打扰”工作坊团体中的几个人。她开玩笑地捏了一个人的脸颊,然后她躺在别人的脚下。

她自发地做着这些轻松和有趣的动作,并立即给到她另外一种方式“打扰人”的感觉。

我问到了她的背景——在她的家庭谁是打扰人的。她说她刚发现妈妈目前有一次外遇。而我了解到更多的是,看起来她父亲多年来一直在外遇中。

这显然让她感到不安,但是我不想过多深入她父母在做什么。她说她感到内疚……好像她妈妈的外遇倒是她的过错,因为她已从父母家里搬了出来。我说,"嗯,不会是由你来为你母亲的行为负责。"

我想把焦点带回到她这里。所以我说,“你的聚焦点在我这里——你现在有我的关注。”她说她的成长过程中不太得到父母的关注,当时她的父母忙于他们的问题和冲突。她想要关注的时候,往往是被动的。她谈到希望得到爱的关注,而不是批评性的关注。我指出对孩子来说,有负面的关注也比没有注意好…这样我就承认了她成年人的生活中“去打扰别人”有着想要得到关注的某些选择性,即使这种对她的关注不是很好。

我请她注意,在当下获得我的关注和团体的关注是什么感觉。她说工作坊团体中的关注有些小变化,一些人分心了。我可以看到她很容易被团体中的注意力转变的动力所影响。

于是我说,‘好吧,我希望你真的能和我现在给你的注意力保持一致。我们在那里坐一会儿。我注意到我感到很平静…通常对我来说,创造性的实验,洞见,觉察会在我做个案时发生。但是对她我只是感到完全平静,就像一个空空的景色。

然后我说出了感受,她说,是的,她丈夫和其他人的反馈也是…,她自己也觉得平静。

所以我在这个我-你关系的时刻承认在共享空间中。经常这种亲密时刻和连接被理解为充满了深深的感觉,但这里的共享却像赤裸般。我说,‘我感到很难,就像我失去了我所有的创造力,我不习惯。她快速评论说——喜欢创造力这个词。

她说,“我想要对你做一些打扰你和大胆的行为。我请她做吧。她吻了我的脸颊。“啊”我说,“景观上增添了一抹亮色!”

这是一个明亮接触的时刻,在深刻分享时刻的背景下。在她发生了深刻的转变后,有些东西已经释放出来。

这是一个我们之间跟随觉察流动的非线性过程的结果——关注的主题和打扰。

在完形中,我们的个案都不太是按照线性/聚焦目标的方式进行的,而更像是一条河,与水流一起流动,把我们沉浸在客户的现象中,注意到自己的反应。最终的结果是整合,或者可以称之为具体的洞察力。

2013年12月7日 星期六

案例 41 - 打扰人的来访者


 弗朗西斯在咳嗽,这真的有点让我分心。她过来做个案时,我把这点提了出来。
 
我说,“嗯,你的咳嗽的确引起了我的注意。”她说:“是的,我老是打扰人”。我回答说“你的咳嗽打扰了我。”
 
然后我们探讨“打扰”。我解释说,打扰别人也有积极的一面——比如说喜剧演员会,革命者也会。在工作坊团体中也需要有人能打破现状。我想以其他方式来定义“打扰”,扩大她可以做的选择。
 
我邀请她去“打扰”工作坊团体中的几个人。她开玩笑地捏了一个人的脸颊,然后她躺在别人的脚下。
 
她自发地做着这些轻松和有趣的动作,并立即给到她另外一种方式“打扰人”的感觉。
 
我问到了她的背景——在她的家庭谁是打扰人的。她说她刚发现妈妈目前有一次外遇。而我了解到更多的是,看起来她父亲多年来一直在外遇中。
 
这显然让她感到不安,但是我不想过多深入她父母在做什么。她说她感到内疚……好像她妈妈的外遇倒是她的过错,因为她已从父母家里搬了出来。我说,"嗯,不会是由你来为你母亲的行为负责。"
 
我想把焦点带回到她这里。所以我说,“你的聚焦点在我这里——你现在有我的关注。”她说她的成长过程中不太得到父母的关注,当时她的父母忙于他们的问题和冲突。她想要关注的时候,往往是被动的。她谈到希望得到爱的关注,而不是批评性的关注。我指出对孩子来说,有负面的关注也比没有注意好…这样我就承认了她成年人的生活中“去打扰别人”有着想要得到关注的某些选择性,即使这种对她的关注不是很好。
 
我请她注意,在当下获得我的关注和团体的关注是什么感觉。她说工作坊团体中的关注有些小变化,一些人分心了。我可以看到她很容易被团体中的注意力转变的动力所影响。
 
于是我说,‘好吧,我希望你真的能和我现在给你的注意力保持一致。我们在那里坐一会儿。我注意到我感到很平静…通常对我来说,创造性的实验,洞见,觉察会在我做个案时发生。但是对她我只是感到完全平静,就像一个空空的景色。
 
然后我说出了感受,她说,是的,她丈夫和其他人的反馈也是…,她自己也觉得平静。
 
所以我在这个我-你关系的时刻承认在共享空间中。经常这种亲密时刻和连接被理解为充满了深深的感觉,但这里的共享却像赤裸般。我说,‘我感到很难,就像我失去了我所有的创造力,我不习惯。她快速评论说——喜欢创造力这个词。
 
她说,“我想要对你做一些打扰你和大胆的行为。我请她做吧。她吻了我的脸颊。“啊”我说,“景观上增添了一抹亮色!”
 
这是一个明亮接触的时刻,在深刻分享时刻的背景下。在她发生了深刻的转变后,有些东西已经释放出来。
 
这是一个我们之间跟随觉察流动的非线性过程的结果——关注的主题和打扰。
 
在完形中,我们的个案都不太是按照线性/聚焦目标的方式进行的,而更像是一条河,与水流一起流动,把我们沉浸在客户的现象中,注意到自己的反应。最终的结果是整合,或者可以称之为具体的洞察力。

2013年12月5日 星期四

案例 40 - 需要支持,也需要独立

玛莎眼睛里面含着泪,咬着嘴唇。我观察到这些,她说她正试图阻止她的感觉。我请她呼吸,临在…然后她流下了更多的眼泪。
 
她说起了她的事,很长很痛苦的故事,伴随着很多泪水。她父亲在另一个城市工作的时候,先是她妹妹,然后是她妈妈和她不得不搬到外祖父母那里一起居住。但外公欺负他们所有人,如果孩子们弄出太大的声音音,他会威胁要把他们扔出屋子,而且的确几次把他们的手提箱丢到了屋外。以前,她的妹妹与外公外婆一起生活,当后来她和她妈妈来了后,外公外婆会挑一些玛莎的刺,不让她和妹妹一起玩。
 
最后她妈妈从外公外婆房子里搬了出来,自己找地方住。玛莎妈妈是一个漂亮的女人,通常她单位的男同事会来她们家找她出去。她会打发他们离开并受到很多骚扰,玛莎总是害怕这些事情来的时候。但有一次玛莎接受了一名男子,好了。
 
当事件被发现时,她的母亲在居住的小区被公开羞辱。玛莎也被学校的孩子羞辱。接着玛莎父亲回来了,外公外婆打了她妈妈……创伤就这样持续。
 
这是一个充满伤痛和受苦的故事。在讲诉过程中,她有时会抓紧我的手。我们在她释放自己故事和压力的时候很专注地坐着。
 
在心理治疗中会有不同的故事。有些故事是旧的,不变的,重复的,只为了加强无助感,也许为了获得同情。那些故事需要被引导到当下,通过具体化的试验带来活力,通过呼吸释放情绪。
 
但这个故事是鲜活的,一直等着被说出来,等了30年。在合适的时机下,故事出来了,一路流动着,释放着、整合着。
 
当她安定下来,我放开了她的手,坐在她旁边。
 
玛莎强调说这个故事发生那些的时候,一直在心中有光明和希望。她与她妈妈和妹妹一直很亲密,即使当时她们只有面包和豆子吃。她的男友,尤其是第一个,在整个家庭考验过程中一直爱着和支持着她。
 
她亲近的丈夫也继续支持着这种支持,他们有一个非常爱的关系。各方面都好。除了结婚20年了,他们的孩子也长大了,她不再迷恋职场,那里曾是她的庇护所,在她第一次从痛苦的家庭场景中离开时开始。
 
她正在寻找一个新的方向,个人成长和职业发展。但是她丈夫还紧抓着她的手,如同过去一样。他们的关系一直是她需要支持,他给支持。但现在,她需要独立了,他还握着她。
 
我指出在个案中相似的角度。她在重温创伤时需要我。但到最后,我就可以松开她的手了。她只需要我坐在她旁边,不再需要我握住她手。
 
我为她归纳了她可以和她丈夫说的话,帮助他丈夫理解并能对待她需要更独立进入世界的事实,也许还帮他处理他对此的不安全感。交替的,那会给到玛莎需要的支持,她丈夫对她的来和去要能感到放心。
 
在个案中到达这个地方时,她能够看到如何推进她的成长和不同,处理她在关系和生命中的动态变化。

2013年12月1日 星期日

案例 39 - 强大的种花人

当我征集个案志愿者的时候,弗兰站了出来。我以前注意过她,她就是第一个问问题的人。

我没有问她问题,而是从我和她已经有的连接点开始——我认同的事情,然后是对我对她的体验和回应。

她说她经常是第一个志愿者,我分享说我也是那样的。这立即建立了我们间的背景。我问她做什么工作——一个种花人,但她说她想自己开花店,她决意要使它成功。我看得出她是一个开朗自信的年轻女性,并告诉她,当我听她分享她的计划时候,我相信她。

再一次,这奠定了关系基础,在过程中承认了已经冒出来的部分。

我问她最喜欢花是哪个(以找到她形的代表)。她回答说是向日葵。我提起了我是如何喜欢这些,喜欢向日葵的什么地方。她说她喜欢向日葵的各种品质——它们快乐、聪明、强壮,高大…

她说“强壮”的方式是带着加强语气的,所以我问她又是以何种方式体验自己的强大的。她解释说,她的确是很强大,她对有这个品质很高兴,虽然她觉得在她生气时,她可能会很有破坏力。

所以我邀请她做一些“疗愈性搏击”,我们彼此面对面站好,相互推彼此的手。这很有趣,让她能以安全,游戏与接触的方式感受她的全部攻击性。试验还给她显示了她的愤怒和攻击可以是积极的,而不只是消极的。这建立起了我们之间更多的背景。

我指出,强势的女人并不总是被社会所欣赏,说出了一些潜在环境因素,看看对她有何反应。她说有时她认为她是太强了,使别人不知所措。我请她举一个例子,然后她提到了她有一次叫出租,司机不想用计价器,她就对他大吼大叫。我能理解她的反应,指出我可能会做同样的事情。不过,她说她在失去控制时候会不开心。

所以我问起了她的背景,她的家庭,在她的家里谁会失控。她说在她成长过程中她父亲经常变现出强烈的情绪。但是,她不是害怕,而是自己变得更像那样……

所以她不喜欢让她的愤怒失去控制,像在出租车这个例子中一样。

我能理解这点,建议说现在她长大了,也许她可以选择她想继承的和不想继承的父亲的品质。然后我把一把椅子放在她面前代表她的父亲,请她跟他直接“谈论”这一点,帮助她找到清楚的词语,她欣赏和保留那些,和不想保留的部分,就不会追随他的足迹。

之后她觉得松了一口气,更能坦然地把她的攻击性力量作为可以选择的力量,而不是她感到不好或否定的东西。

我们称之为“整合”,不仅出现在认知方面见解上,而且特别出现身体上,所以它真的是身体为基础的转变。

2013年11月25日 星期一

案例 38 - 失败

杰玛很担心失败。她每件事都失败—在一家公司有5次事故,计算错误,等等,她感觉自己就是一个失败者。
 
当她提出这个问题时候,我很谨慎。她一个接一个说故事,一个带出一个。眼泪汪汪,有点崩溃,而我可以预见这样下去,我为她工作的几个小时,将不会有任何进展。她也提到了她和她父母之间有问题,从他们那里搬出来以后,对他们感觉非常生气,怀疑她父亲和他的动机。她显然是急需帮助,那种极其绝望把我往下拉。我发觉我有反应,想拉回来。
 
所以我知道我必须直入这件事情的中心,包括我自己的。我说——那让我们来处理失败吧;一切就在当下发生,你已经在我这里失败了——你的风格对我有影响。她点了点头,她可以感觉到,我有那种反应,当然,这是她熟悉的体验。
 
对于把自己锁入自毁方式的某一个人,我们的第一步要做的是把TA完全带入当下,而不是听有关“自毁”的故事。最好的办法就是关注到如何在关系中如何成功。
 
然后我请她与我玩一个小游戏。我希望她能猜一下,我是如何应对她的失败的——我会告诉她猜对了还是没有猜对。
 
她猜,我在尽力保持耐心。我说不是那样。她猜,我对她有同情。我说也不是那样。
 
我告诉她,我感觉对你很生气。
 
然后我请她猜,我的是什么感觉。她猜我正在压抑那些感觉。我说,那只是有一点点真实。她猜,我在腹部和胸口有感觉。
 
然后我告诉她,其实我对她感到生气,我觉得在我的胸口里面有一种内在的压力。
 
我请她做这个试验,因为我想把她从自怜和封闭失败模式的沼泽中带出来。我希望她能看到,这是一个共同创造的经验,看到她并不是唯一在受苦的人。对我感觉也很不好。我也请她这样做,因为她显然是对父亲很偏执,较好的方法就是明确练习“猜测游戏”,得到一个改变的机会,而不是隔绝在她自己的投射中。
 
接下来,我邀请她换座位。我做她,她做我。因而,我就表现得很伤心,沮丧,感觉像个失败者,而她做那个愤怒的人。
 
她注意到自己在角色里面:“我就像我的父母一样,说教、大叫、批评,让人沮丧,施压让别人去做。”
 
这是很有用的,因为再一次把她从极性中她确认的那一端拉出来了,给她一个更大的正在发生什么的体验性感受。
 
然后我给她做了个比喻——就像她招聘我从事一个对她愤怒的工作,我做得很成功,听她讲了一分钟,我就能感到愤怒。我也指出,我在某种程度上同意玩这部分工作,这是由于我那虐待狂的部分默许了。
 
我解释说这是两个人的游戏。她说,实际上,当她扮演愤怒人的时候,她想起爷爷奶奶也在用同样的方式给她压力。
 
因此实际上,这是她场域的影响。
 
我给了她另一个比喻:一个剧本,和愿意演的演员。她在她生命中的每个领域都在重复她的剧本。她同意这个比喻。这解释了场域是如何运作的,而不是在个体层面解释(即她的问题)。我指出了在这个交换过程中,她经验中强迫和无情的性质,和围绕她的其他因素。
 
然后我请她去选择一部她熟悉的,和她个人场域比较类似的戏剧和角色。她描述了一部特定的戏剧,其中角色恰好呼应了我们刚刚揭示的整个过程。

然后我请她再说另一个故事做例子——电影或戏剧,剧本要不同的。在这里我们看得更广,看向场域中的其他资源,其他方式。她选了《哈利.波特》。然后当我问她想成为那个角色,她说哈利。
 
然后我请她用哈利.波特看我的眼神看着我。这因为她在受害者剧本中首先是通过她的眼神建立起来的 -她用一种特别方式看我。
 
她尝试了这个试验。当我们讨论了电影中哈利.波特的性质——他无法被杀死,等等之后,她在他的外表下面开始得到一个更坚实的对自己的感觉。

她感到了她身份的转变,在另一边,我也感受到了她的不同。
 
走过这一过程需要我一直保持非常临在,非常诚实的方式。我的工作涉及到关系,涉及到多种试验,最后一样是“背景变更”的方式……但要求一切走在前面。

2013年11月24日 星期日

案例 #37 - 虐待之矛,保护之矛

我猜西莉亚年纪在30多岁,但事实上她已经51岁了,有几个孩子。很明显的虽然她的生活过得很艰难,她却表现得很平静——而且,她外貌也年轻。这些事情我没有空间去探索,但是我注意到了可以在未来的工作中做。治疗师都需要重视并关注直接印象,甚至对熟悉的来访者也要用新的眼光看待,才能在治疗上注意到差异或事物相关性。
 
她带来的问题是她怕进入已经训练了10年的工作领域之中。她想当社会工作者, 现在她的孩子离开了家,这是她的既定目标。
 
我没有尝试在她的信心上工作来找出她的恐惧,我想了解她的背景——她环境中有哪些会支持她那么做。她确实有一群社会工作者的专业支持,所以那不是问题。
 
可是,她丈夫说她如果她继续进入并正式从事这一行的专业工作他就会离婚。这是一个相当强烈的反应,但并不完全出人意料,因为男权文化中这个场面会发生。
 
然而,当我进一步询问,她透露,她曾有一段几十年的受到家庭暴力的关系。
 
它让我觉得意外,她有10年社会工作相关的学习和治疗体验。说明要么她没有说出来,或者她的老师不认为有责任去探究和处理这件事情。
 
在治疗中,重要的是不仅要关注感觉,也要关注背景,特别是在背景涉及虐待时候。这需要作为治疗的焦点。
 
所以我不愿意处理其他问题了, 除非核心——她可理解的恐惧——被解决。她说,暴力只在最近才停止。
 
我告诉了她我坐在她身边时候的感觉——对她是开放的,感觉正和这个问题的严重性联结着,想要支持她,但是也非常谨慎,想以尊重的方式继续。
 
我指出,恐惧几乎是一个“家庭成员”了。她同意。我请她给恐惧一个形象——她说恐惧是一个黑衣服的形象,大眼睛,一个微笑和一个矛。她形容这是“可怕的”。

我问起更多的细节,衣服看起来像什么样子。我想真正建立起对她的恐惧的联结。然后我请她参加一个完形试验:‘成为’恐惧——演示给我看恐惧如何站立,带着矛和大眼睛。
 
她这么做了,我也做给她看。和来访者做这样的试验经常会很好。
 
然后我请她继续坐下——我不希望在这里花太多时间。描述它,成为它,本身就是一个了不起的事。
 
她说她觉得在这个过程中我给了她很多,并且她觉得不太愿意要更多了——比如她必须给还给我。
她解释说她被教育成为男人“存在”,虽然她作为女孩也反抗,这是她的一部分适应。
 
所以我“度过”这一状况然后停止。我说,‘好吧,那么你愿意给我一些的话,我愿意接收。我们就这样静静地坐着,然后她说她要感谢我,为了到目前为止我为她所做的事。
 
说完之后,她对我又释怀了,准备好继续下去。非常重要的是治疗师要专注地听来访者正在发生的事情,每时每刻,与其同在,按照他们的节奏。
 
我问她恐惧现在在哪里——她回答说,在她体内。她说恐惧之矛戳进她的脑部在伤害她。
 
我进入了和她的直接关系模式。我告诉她,对她的感觉我感到很难过,非常难过。我想“救”她,保护她,但不知道如何去做。
 
她很感动,我们坐在那里一段时间,沉默的联结着。这是一个关键的转变——有人关心,能和她在一起,在一个保护模式中,却不是急着解决问题。
 
这是一个“我-你”关系的时刻,两人完全连接。我是治疗师,她是来访者,但在那个地方,我们是两个人,彼此坐在一起,带着背景深切的痛苦。我很严肃地对待她的痛苦——不只是一个游戏般的试验,不只是一个恐惧的形象,而事实上是,几十年值得恐惧的暴力事件。
 
坐在这个地方,我们两个的心是打开的。我被深深地感动了,她也是。我们都提到了这一点。
 
然后我说,嗯,我也有一个矛,是保护之矛。我邀请她'把我带入”,连同我的矛,进入她的心。
 
她可以很容易地这样做,还带着泪。她感到安全和被关心。
 
这被称为“自我对象”——把“我”带入,意味着她心中有一个支持她的权威形象,因为她以前成长时候的经验权威都是压抑的,她会期望在她的生活中有支持她的形象在那里。
 
虽然在这段治疗中没有很多数量的事情“发生”,它确实有一个非常大的影响。最后我问她恐惧在进入她的职业中是否有关。她说,她不再感到害怕了。我问——甚至不惜离婚吗?她回答说,是的。
 
现在,比较简单了,只需要持续针对关系做治疗工作,以及处理长时间的暴力带来的问题。我想保持密切关注,因为仍然有可能恢复到暴力,和作为一个专业认识,以及一个有爱心的人,我想确保我不用再处理这周期中的任一部分。

2013年11月16日 星期六

案例 #36 - 没有感觉的女人

布伦达说她没有一个明确的身份感——她很容易失去对边界的感觉,过于认同他人。
 
她还谈到自己很害羞,不喜欢拍照或呆在聚光灯下。
 
这些迹象显示,我需要谨慎和敏感地操作,并觉察到她潜在的羞耻问题(和曝光相关)。
 
我告诉她,我不会去进一步探索她不愿意被探索的那一部分。
 
我指出我们现在就在一群人面前,问到那是什么感觉。她说,他们在看她,但是她没有感觉到她被人看到了。我问那是由于他们对她了解有限呢,或是因为她自己藏起来了。她说两个都有。
 
这帮助我建立了关系动力的框架。所以我反问她,说到我——我在看她,她是否也对我藏着。她说,是的,她对每个人都藏。
 
这当然构成了关系的僵局——她有一部分渴望被看到,但另一部分不想。这是一个警告,我必须谨慎进行,否则我只会感到沮丧并把自己困在这个动力里面。
 
所以我不探索,我提起了她已经透露给我的事情-那些她已经分享的个人信息。我也说出了我所看到的——比如她穿着的衣服的颜色。
 
这建立起我们之间的一些关系基础,而不用进一步问她问题。我指出我是和她分享的以及她提供的情况在一起。在关于羞耻感的个案中,重要的是要分享自己的一些东西,而非过多探索他人。
 
她的目光仍然很迷离,她说她的思绪飘远了。这表明,我们的接触太多。所以我问她,她漂到了哪里……她说到了一个有无数世界的地方,前世一般。
 
这提示我的案主有解离现象,有关安全的问题基本就在这里。
 
我建议她实际上可以漂到梦一般的状态,我也可以这样做,我可以邀请大家一起进入梦幻状态,我们可以都坐在一起,坐在我们梦幻的地方。
 
这个建议激起了她的动力,鼓励她进一步往这个方向移动。在完形里面,这叫做关于改变的悖论——和如是在一起,深入进去。
 
她说,我没有任何感觉。
 
换句话说,她是完全解离的。在这里,只有某些类型的接触是有用的。
 
我问她需要什么样的支持,才能感到更安全。她说,我不想被看到。
 
所以我告诉她我将不去看她。同时,我分享了我的悲伤,在我根本不看她,不去尝试看她,她彻底躲起来的时候。我告诉她对着她的时候感到温暖,但找不到一种方法来接近她。
 
布伦达看着我说“我不喜欢接受支持。”
 
这给了我如何进行下去的启示。
 
我建议做一个试验——她举起两只手,一只手推出去,另一只手伸开接收支持。我们开始做,她能接收我的支持,我慢慢地伸出我的手到她打开的手,然后握住它。
 
然后她报告,有一个“力量”告诉她不要去感觉。
我请人站在我们面前,代表这股力。她不能/不希望确认这代表谁,这很好。
 
所以我让她对这股力量说一段话。她说“在你对我有用的时候,我将听你的;否则,我将让自己感受到支持”。
 
这是一段分化和整合的话。
 
她可以让自己去感觉,去接收支持,进入关系,在那里被看见,有一个充满选择性的感知。
 
这个工作是缓慢的,需要我不断地尊重她的边界,不探究太多细节,甚至对她的的感觉也是……但是同时也不放弃。通常对设置这些隐私界限的人——人们的反应要么撤回来,要么以不连接的方式相处,或者用兴趣和善良来迎合。而我们需要的是一个中性的存在,带着足够的温暖,但不用太多,带着足够的兴趣,但不用太多——这就是所谓的同频,是一个核心的关系技巧。

2013年11月6日 星期三

案例 #35 - 对前任很愤怒

马里恩提出了关于和她前夫共同照顾孩子的安排问题。很明显,这不是她实质性的关注。那什么是与她的不舒服和与前夫之间的未完成事宜更相关的事呢?
 
在进入细节前我说——我的体验是,当我看到你的时候,好像你的眼睛正在刺穿我。那对我来说是相当强烈的影响。我和你前夫的共同点是我也是一个男人,我想你对他感觉的某些能量也可能在这里对着我出现。
 
我问她她有什么问题,她说,愤怒。
 
我问她,她在生什么气。她开始给我讲一个很长的故事情节……一段时间后,我又问:那好,你到底是生什么气。她又开始给我更长的故事。
 
我不得不问她好几次,直到她能够清楚地,直接和简洁地说,她很生气,因为她觉得前夫背叛了她,因为他已经为了自己生意运行,不再支持她的财务。她也很生气,因为他对她和她父母(住在一起)撒谎。
 
我说,是的,你看起来很愤怒,我可以看到它在你的眼睛里。你现在感觉怎么样?
 
她开始告诉我一些关于她的事情,更多的评价,判断和意见,而不是她的感觉。
 
她也说,“我正在咬回我的感觉。”
 
所以我邀请她想象我是她的前夫,并咬我一口。她开始解释在这种情况下她能够谴责的时候她拥有的感受。
 
所以我再次关注她,让她直接告诉我一些事,从“我生气……”这句话起头。
 
最后,她开始表达自己,直接说出她感觉生气的事情。
 
我承认她的感觉,承认我能看到和听到她的愤怒……然后我如何看到这些转变为眼泪,因而我也可以看到她的痛苦。
 
我一直鼓励这种直接的表达,而她一直交替在愤怒和流泪状态。因为她觉得被听到了,她对自己直接表达更有信心。之间也有很多的沉默,充满了她的感觉,和我简单的承认。
 
最后,她觉得很轻松,已经释放了自打离婚依赖一直带着的大量痛苦和愤怒。
 
为了让这个过程是成功的,我需要坚持不懈,聚焦她到她的觉察上,通过参与试验带她进入体验,还通过打断她讲故事,这是她逃避深入感觉的方法。我提供了一个愤怒的安全容器,支持和鼓励她表达自己…过了一些时间,在她觉得足够安全时候她就可以这样做了。我也不顺着她的逃避走,而是请她真正地拥有她自己的体验。
 
作为回应,我给她承认,这是她一直渴望的——在这里被看见和被听到。我不是她的前夫,但我们之间的能量已经足够强大到让她对我作为代表表达而感到满意。我在个案开始,用同样是男人的事实作为联结,足以请出她感觉的力量,我的接受是真实的也足以让她觉得,这不仅仅是“表演”。
 
值得注意的是她没有大喊、尖叫、打枕头、甚至提高她的声音。愤怒在关系中移动,在接纳中通过, 不一定是要通过戏剧化的治疗技巧转化。

2013年11月4日 星期一

案例 #34 - 接触和真实性

内森是一个结实的人,很体贴,思维明确和强大。
 
他的问题是真实性。他觉得他和其他人在一起不是真的很真实。
 
他几乎从不吵架或争论。他在工作和家庭中都很合作。
 
他的哥哥和姐姐之间有相互暴力的历史。而在这个家庭他站在了“好孩子”的位置上。他还是一个孩子时候,有两件事情对他很有影响。一件事情是他对他的哥哥很生气,他哥哥扔向他的东西几乎刺入他眼睛。另一件事情是当他在学校打了一个男孩后, 男孩后来来到他家里,抓伤了他的脸。
 
从那时起,他就很内敛,不会爆发出来。
 
他告诉我,他对自己不是很有信心。我很惊讶,因为他显然是一个强壮的男人,发自身体地强大。
 
他明确说,他判断别人的眼光很严格,但是倾向于保持在自己脑袋内。
 
所以我对他做了一个真实性的治疗过程,那是我第一次对他做。
 
有三个部分——他在想什么,他感觉什么,和他从他人那里想要什么。
 
我做了他的部分,他与我之间的部分。他都能够轻松做到。
 
我将之定义为一个和真实性的相会。继续下去将引出一段真实性的对话,这将最终引导到一段真实性的关系中。

然后我邀请他在三人小组中做。第一人是相当直接简单的。第二人是一个女生给了他相当复杂的回应。他有些迷惑,所以我告诉他用表达感觉的语句回应她。我给到他一个公式,特别是当回应女性的时候可以用:在开始真实性表达的语言后,三个感觉语句应该夹杂在一个他的思维性语句之后。
 
然后他和更多的人练习。
 
我问他是如何看待这个的;他回答说很容易。
 
这向我指明了,他所需要的只是一个小方向,一些指导方针,和对练习它的支持。
 
作为一个男人,他喜欢有一些明确的指示。作为一个具有很多潜在力量的人,他只是需要用一种安全的方法来开发这部分潜能。
 
他很有信心能继续整个练习过程。
 
当然,我们可以拿他原生家庭的情况来工作,或他避免冲突的方式来工作。但目前我们做的是一种干预,是对当下和未来的聚焦。这给了他一个成功的直接经验。这对他萎靡不振的信心来说非常重要。它还提供了他一种体验学习的工具,然后他可以自己继续探索和真实性接触的过程。
 
接触是完形理论和实践中的一个关键面相, 也是这段个案的中心议题。

2013年10月25日 星期五

案例 # 33 - 完整的真实的暴露

杰姆斯的问题是他一周每天都在努力工作,经常飞赴其他城市,然后周五回到家里。离开后,就盼望回来。他觉得很重要的是太太和孩子都在家,他可以感受到“家”的感觉。

然而, 他太太是一个高阶的人力资源经理,也经常不在家。当被问到时候,她会指出她的职业发展也是重要的,而他的感觉是他的问题。

他和太太在一起已经有很多年了,两个人都对个人成长和星座感兴趣。他说自己是巨蟹座,崇尚感觉。

他们的关系是深入和有感情的,但是也有很多冲突,他想减少冲突、改善关系。

这个给我提供了一个干预的背景。

我问他,对他太太来说哪两件事情重要,就是太太想要他给到她的。 他说当太太在工作中做了陈述报告,并和他分享时候,她想要得到他的认可与赞赏。

我问了第二件事情是什么?他说,当太太读一本书时候(通常是有关个人发展),她要求他也读并能讨论它。

我问他这两件事情他做了吗?他说,做了一部分,但是没有让太太满意。

所以我建议说,他首先认真对待这两个要求,全心全意地做这两件事情。在他做了一段时间以后,我建议他给她一个完整的,全面的,真实的说法,对他来说,太太周五晚上在家里意味着什么?

我举例演示了在我自己的生活中,以上这个我意味着什么:

-> 成长,生日就一直是我们房子中非常特别的日子。然后对我太太来说, 经常不去庆祝这些; 经常会有她妹妹的生日被庆祝了,而她的没有。

结果就是她对于过生日没有许多热情,她喜欢在很私密与简单中度过生日。

我期待一个特别的日子,就会作为“我的日子”特别标出来。有时候她不会按照我想要的方式来做,我感到很受伤,有时对她真的很难理解。
-
所以,我的完整,全面和真实的表述就会是这样的:
“我知道你对生日是担心的,你在孩子时候没有能好好过过生日。我知道你已经非常努力地为我准备生日了, 对这点我很感谢。并且我也体会到了有时候你由于各种理由没有感到有必要,做出一些特别的安排,或者做到超过一定程度。我理解对你来说这个是和你自己真实地感到能给出多少有关,你也不期待你的生日需要更多。但是我和你是不同的。生日对我来说也是有些担心,以另外一种方式。因为我的习惯都是过一个特别的生日。我有一个潜藏的期待是希望那一天我将是“第一人”。即使你当时不在好的情绪中,你也可以仅仅为了那天而放之一边,这样我就可以感受到我得到了特别的待遇。那个对我意味着很多,更多的将是,因为我知道这并不总是对你很容易。我感到对你说出这些我很紧张,因为这对我很重要,也对你是一个困难的主题。如果你能考虑我的要求,能想一想我会很感激,我们可以在其他时间好好聊一下。”
--
杰姆斯通过听到这个我自己生活中的个人例子,他可以明白如何就他自己的问题来建立一个全面的真实的个人陈述。

完形是关于在关系中带入深入和真实性,促进进一步的联结和亲密感。这就是一个如何为我们已经掌握了沟通基础的来访者能做些什么的例子。

2013年10月20日 星期日

案例 # 32 - 真实的资源


黛安有两个问题。第一,她的大儿子12岁了,学习的努力程度没有达到她的要求。

我问她,她儿子的学习有多好,用十分来衡量是多少,她说6到7分。他做了家庭作业吗?是的。但事实是,要进入一所顶尖学校的孩子必须得分最高,所以有压力了。

首先,我从我自己的背景来回应——我认为在父母为主角带孩子时候,我相信平衡生活对于孩子来说很重要,以我的价值观来说,学术成就不总是终极目标。

这很重要,把我自己的立场明确说出来,感觉区别的界限在哪里,并探寻我个人的意愿在哪里和怎样能支持到她目前的位置(及其限制)。

她很矛盾,此前她读过很多育儿书籍,曾试图创造给到儿子一些空间,但她同时也很担心他的未来,不知道如何有效地激励他。

所以我的建议是这样的:她坐下来与他聊,首先告诉他对妈妈来说什么是重要的。

然后她可以描述儿子将面临的一副图画,一个高度竞争的社会和学校系统,需要一定的成绩才能进入某些机构。她会映射出不同的机构,它们的要求,以及进入的优点和缺点。

她然后可以支持他决定自己的目标是什么,想要达到什么结果,以及为了实现这些,他所需要做的事情。

这样,她可以保持完全真实,同时支持他找到他自己的基础。她想支持儿子的意愿和渴望就可以直接以一种支持他选择的方式,而不是为他挑选。

她的第二个问题是与她丈夫的关系。他会回来家里,喝啤酒,看报纸,写博客却完全忽视了她和孩子。

很明显,她不满意这种情况,但没能找到一种方法来解决。

其他方面,丈夫也参与家庭生活,家庭出游计划,花时间与家人在他们身上,经常做饭。

他从来不是一个非常善于沟通的人,所以这不是新东西。

我当时很清楚:对他唠叨他,提要求,甚至建议她做出某种真实的沟通都不会有效。

我问起他的博客。她说写得非常清晰,有趣,他附上了照片和有趣的评论。她很希望他能这样对她说话。

我的方向很明确。她是不可能改变他的,但她可以加入他。我问他是否有一个ipad。她说她把它藏起来了。

我让她立即把ipad还给他,并给自己买一个。她可以和他以写作沟通。她能回应他的博客(他会给留言的人回信),她可以发送给他私信,信件,小评论。当他坐着看报纸她可以给到他小评论。她可以写信,打印出来,邮寄给他,或把它们放在他的枕头下面。

这样,我就利用了现有的条件。这不是在她内心的动力上工作,我拒绝加强她现在有的说法,一定是自己出了毛病,因为他不再注意她。相反我寻找,她怎样并在哪些方面可以创造性地触碰到资源,使他走出他们的关系固着的盒子。

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