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杰姆斯的问题是他一周每天都在努力工作，经常飞赴其他城市，然后周五回到家里。离开后，就盼望回来。他觉得很重要的是太太和孩子都在家，他可以感受到“家”的感觉。
然而, 他太太是一个高阶的人力资源经理，也经常不在家。当被问到时候，她会指出她的职业发展也是重要的，而他的感觉是他的问题。
他和太太在一起已经有很多年了，两个人都对个人成长和星座感兴趣。他说自己是巨蟹座，崇尚感觉。
他们的关系是深入和有感情的,但是也有很多冲突，他想减少冲突、改善关系。
这个给我提供了一个干预的背景。
我问他，对他太太来说哪两件事情重要，就是太太想要他给到她的。 他说当太太在工作中做了陈述报告，并和他分享时候，她想要得到他的认可与赞赏。
我问了第二件事情是什么？他说，当太太读一本书时候（通常是有关个人发展），她要求他也读并能讨论它。
我问他这两件事情他做了吗?他说，做了一部分，但是没有让太太满意。
所以我建议说，他首先认真对待这两个要求，全心全意地做这两件事情。在他做了一段时间以后，我建议他给她一个完整的，全面的，真实的说法，对他来说，太太周五晚上在家里意味着什么？
我举例演示了在我自己的生活中，以上这个我意味着什么：
-> 成长，生日就一直是我们房子中非常特别的日子。然后对我太太来说, 经常不去庆祝这些; 经常会有她妹妹的生日被庆祝了，而她的没有。
结果就是她对于过生日没有许多热情，她喜欢在很私密与简单中度过生日。
我期待一个特别的日子，就会作为“我的日子”特别标出来。有时候她不会按照我想要的方式来做，我感到很受伤，有时对她真的很难理解。
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所以，我的完整，全面和真实的表述就会是这样的:
“我知道你对生日是担心的，你在孩子时候没有能好好过过生日。我知道你已经非常努力地为我准备生日了, 对这点我很感谢。并且我也体会到了有时候你由于各种理由没有感到有必要，做出一些特别的安排，或者做到超过一定程度。我理解对你来说这个是和你自己真实地感到能给出多少有关，你也不期待你的生日需要更多。但是我和你是不同的。生日对我来说也是有些担心，以另外一种方式。因为我的习惯都是过一个特别的生日。我有一个潜藏的期待是希望那一天我将是“第一人”。即使你当时不在好的情绪中，你也可以仅仅为了那天而放之一边，这样我就可以感受到我得到了特别的待遇。那个对我意味着很多，更多的将是，因为我知道这并不总是对你很容易。我感到对你说出这些我很紧张，因为这对我很重要，也对你是一个困难的主题。如果你能考虑我的要求，能想一想我会很感激，我们可以在其他时间好好聊一下。”
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杰姆斯通过听到这个我自己生活中的个人例子，他可以明白如何就他自己的问题来建立一个全面的真实的个人陈述。
完形是关于在关系中带入深入和真实性，促进进一步的联结和亲密感。这就是一个如何为我们已经掌握了沟通基础的来访者能做些什么的例子。
黛安有两个问题。第一,她的大儿子12岁了，学习的努力程度没有达到她的要求。
我问她，她儿子的学习有多好，用十分来衡量是多少，她说6到7分。他做了家庭作业吗?是的。但事实是,要进入一所顶尖学校的孩子必须得分最高,所以有压力了。
首先,我从我自己的背景来回应——我认为在父母为主角带孩子时候,我相信平衡生活对于孩子来说很重要,以我的价值观来说，学术成就不总是终极目标。
这很重要,把我自己的立场明确说出来,感觉区别的界限在哪里,并探寻我个人的意愿在哪里和怎样能支持到她目前的位置(及其限制)。
她很矛盾,此前她读过很多育儿书籍,曾试图创造给到儿子一些空间,但她同时也很担心他的未来,不知道如何有效地激励他。
所以我的建议是这样的:她坐下来与他聊,首先告诉他对妈妈来说什么是重要的。
然后她可以描述儿子将面临的一副图画,一个高度竞争的社会和学校系统,需要一定的成绩才能进入某些机构。她会映射出不同的机构,它们的要求,以及进入的优点和缺点。
她然后可以支持他决定自己的目标是什么,想要达到什么结果,以及为了实现这些，他所需要做的事情。
这样,她可以保持完全真实，同时支持他找到他自己的基础。她想支持儿子的意愿和渴望就可以直接以一种支持他选择的方式,而不是为他挑选。
她的第二个问题是与她丈夫的关系。他会回来家里,喝啤酒,看报纸,写博客却完全忽视了她和孩子。
很明显,她不满意这种情况,但没能找到一种方法来解决。
其他方面,丈夫也参与家庭生活,家庭出游计划,花时间与家人在他们身上,经常做饭。
他从来不是一个非常善于沟通的人,所以这不是新东西。
我当时很清楚:对他唠叨他,提要求,甚至建议她做出某种真实的沟通都不会有效。
我问起他的博客。她说写得非常清晰,有趣,他附上了照片和有趣的评论。她很希望他能这样对她说话。
我的方向很明确。她是不可能改变他的,但她可以加入他。我问他是否有一个ipad。她说她把它藏起来了。
我让她立即把ipad还给他,并给自己买一个。她可以和他以写作沟通。她能回应他的博客(他会给留言的人回信),她可以发送给他私信,信件,小评论。当他坐着看报纸她可以给到他小评论。她可以写信,打印出来,邮寄给他,或把它们放在他的枕头下面。
这样，我就利用了现有的条件。这不是在她内心的动力上工作,我拒绝加强她现在有的说法,一定是自己出了毛病,因为他不再注意她。相反我寻找，她怎样并在哪些方面可以创造性地触碰到资源，使他走出他们的关系固着的盒子。
布瑞吉特说感觉自己在背部下面和生殖区域有“冻结”的感觉。她离婚5年,还没有能够找到另一段关系。
她说她被前夫伤害了。她从未非常积极的给他性的满足,尽管他许多方面还是努力的,并且关系中其实也有许多好的方面。
我问这样的关系是如何具体伤害到她的,但是她发现很难说明白具体的。她说她觉得她的心对他关闭了,因此这就是她经历了伤害的地方。
但看来他似乎没有做过任何特定伤害的事情。所以箭头指向别处（还有其他原因）。
然后她说她其实她的全部身体都没有多少感觉。
我把我带入完形中,告诉她我自己的家庭分离经历,很难感受我自己全部的身体感觉。
她说她怀疑，她这是源于目睹她的弟弟在8-16岁之间被父母严重殴打。之后弟弟被人口贩子拐走。5年以后他才能偷写封信,并从那里得到解救。然而,在那之后,他与其他盲流在街头乞讨,偷窃,好几次进监狱。甚至在她试图帮助他时候也从她那里偷过东西。
15年前她父亲死后,她说,从那以后,她弟弟变好了,快乐了,过上了一个好的生活。
尽管如此,她仍然对弟弟被打的时候不能提供更多的帮助，觉得很痛苦和内疚。
我指出她在当时整段时间从未能获得任何支持——没有人可以说话,没有人来安慰她。
我建议,鉴于疼痛在她当下仍然很深,我将坐在她旁边,搂着她,从而让她能感觉到她从来没有获得过的支持。获得一种感觉,就好像我那个时候那个地点在那里陪着她。
当我做了这个,她开始啜泣和感觉极其深入的疼痛,大口大口地喘着气。我抱着她,呼吸,保持当下,听着她的哭声中那可怕的痛苦。
很长一段时间后她停止了哭泣,变得平静和安静。我说了肯定她的话。
然后,她坐起来看着我，说“现在我想给你些什么”。我能感觉到她的转变和我的能量。我说,我能感觉到,我感到很温暖。她说感觉自己整个身体也温暖起来了。
我问她想要给我什么,但是她挣扎了会以后说出了几句话。
她说“我想用我的眼睛亲吻你的眼睛”。我能感觉到她的开放和我们之间的能量流动。我说,现在你在你的身体里面了,可以开始一段关系了。她点了点头。
我没有关注她出现的第一个“形”(感觉冻结),也没有关注第二个“形”(全身缺乏感觉)。我用对话回应,一直等到其他东西出现了,就是她原生家庭的未完成事宜。
目睹这样的创伤，给她留下了很深的烙印,尽管她弟弟最终恢复了正常的生活,她还抓着痛苦和内疚不放。直到她在她痛苦的地方真正被看到,被支持到，她才得以移动自己。
鉴于过去的经验引发了深刻的疗愈经验,就允许她自发地放下痛苦和内疚,进入她自己的身体,允许了她的性感受。
玛丽带来了“对父亲有愤怒”的问题。我问她她恨什么,她回答说她四岁时候,他就和妈妈离婚了。
我探讨了她场的本质。那是20年前,在那之后，她只见过她父亲10次。她对她的了解非常少。
她认为她的母亲是受害者——她的父亲有一个外遇,然后就再婚了。
她成年后并没有做任何努力来跟父亲联系。当我问到为什么,她回答说,此前他曾把他第二段婚姻的女儿带过来见面,玛丽感觉特别妒忌看到他对她同父异母妹妹的爱。
我告诉她我将不会处理她的父母离婚的问题,或者是她对离婚的恨（因为并不是她问题的真正中心）。相反,我只愿意为她作为一个成年人的状态而工作，并找出她需要在当下做什么。
她很不情愿,但我的界限很清楚。
我告诉她我离婚的故事,和我与大女儿在她长大了后的对话,和她所一直带有的错误信息。
我告诉她,我愿意支持她寻找到与她爸爸对话的方式，而不是继续呆在无助，受害或没有力量的角色中。
她承继了她母亲的故事,并被这些故事影响。作为一个成年人,她有着自己的选择可以实现,能直接从她的父亲那里找出他那边的故事。她还从没有做过这样的事,所以我的重点是在将来往这里移动，而不是试图痛骂过去。
此外,当我们谈论这个时候,玛丽的声音和言谈举止就像一个小女孩。我告诉她,对于她已错过了太多与她的父亲的相处,我感到理解和同情，但事已至此，没有疗愈或与父亲的互动可以支持到重新回复那些失落的岁月。
我们必须和这悲剧呆在一起,因为它就在那里,并从这一点上找到她的资源。
这是一个强硬立场,否则就会一直去援助和诱导她陷在一个无助的地方,一直想要回她已经错过了的消失了的东西。
有时扩展的移情可以帮助人们,但其他时候他们需要一个清晰的边界,往前走，而不是一直不断地向后看。在她体内的小女孩,她没有选择,也没有能力需要走向父亲。
她说在她看到她那么小时候，她会想要打他。显然,她很生气,我说这很正常。但她还没有发现有任何其他方式可以联系到他,也用同样小女孩的方式表示愤怒。
所以我提出做一个试验:开始在房间里找一个位置，指定她坐在自己母亲身边。,并穿过房间向她父亲走去。也许和父亲聊一聊或者只是站在他那里。
她感到这个邀请非常有挑战,非常害怕。我做了一切我可以鼓励她的,但也给了她选择。我经常提醒她，她24岁了。我请她放弃小女孩的声音,伸直她的背而不是驼着背(她说她常有背部疼痛)和移动，来到承认和有选择的状态。
慢慢的,她同意做试验。她一步一步地移动，每一步都需要很多支持，而不是跨掉。最后她到了她父亲的位置,我请问某位学员代表他父亲的角色。
她发现无法开口和他说话。所以我问她有什么感觉，用她可以用的句子说出来。我做了大约五六种感觉后，她就有了可以说的一系列东西。她需要更多的鼓励来说出她的话。事实上,她发出短促呼吸的声音,可以看出,包含有她为了父亲对同父异母妹妹的关注而有的“委屈”。
她想问他问题,我就是指导她只是说出自己的话。我指出了问题会有操纵,并把她带回她想走向他的原因。
终于她开口对他说话,告诉他,她很生气,很受伤,也很高兴见到他。大多数她谈的是她的不安和害怕。父亲代表的反应是他很高兴看到她,这不是她本来期望的。
整个过程对她来说是很困难的。我不得不不断把试验变得简单，比如告诉她这是只是一个治疗小组,这里并没有她实际的父亲和母亲,她只是穿过一个竹地板,仅此而已。这减少了情感波动,只是略有而已。我每一步都陪着她，教练,支持,和挑战她留在她的成人状态。
这是一个“安全的应急状态”完形试验的案例，我们会走进通常是非常艰难的领域，然而在尽可能多的支持时来做是必要的。
这个让人有新的体验。
然而,这样的试验是没有固定范式的,而且要鼓励来访者不要使它们成为新的“应该”,而是把试验看成对觉知和可能性的探索。
很快就要到上海见到大家了。下一次的完形训练工作坊将会在10月17-21日进行。请告诉朋友们-在你的帮助下，让我们的工作坊成功！报名细节请联系黄老师133-1176-7286 或者电邮：huangjianhe@vip.163.com。
##完形内容：
南希的问题覆盖很多方面。她觉得自己真诚想法和行为之间有差距。她有一个来自第一次婚姻的孩子, 那段关系中的实质关系很少,很少住在一起。
她谈到了她的第二次婚姻,有几个堕胎,然后她的丈夫想要另一个孩子,但她不是真的想要。她谈到非常满意她的第二任丈夫,但不会告诉他她要参加这样的工作坊。她谈到她感觉身体不好, 想要改变这个情况。
我指出这一个问题会引致了下一个问题的, 似乎没有一个问题会持久, 深化, 能被聚焦。她说事实上其他治疗师无法搞定她的问题。
我问她想要我做什么，“拯救我”她回答说。我解释说,一部分的我将高兴来救她, 但是, 到目前为止似乎没有能很好地工作;另一部分的我,想让她自己有力量,但那好象也没有起效。
在个案的一开始，我就注意到她的裤子——一条很五颜六色和复杂设计的裤子。好几次我注意力回来关注裤子。我也注意到她的嘴,她有许多表情,经常会咬着嘴唇,或很特别地展示出她的牙齿。我评论了这两点。她并没有觉察她的嘴,对自己的裤子也没有兴趣。
在更多的讨论后, 我回到了她的裤子话题上,并建议我们可以找找也许裤子可以帮助我们确定要处理什么问题。
我问她真正喜欢这条裤子的哪些地方。她展示出脚踝周围的小区域,指着三个不同的颜色,称其为暖色和冷色。
然后我请她“扮演”每种颜色,并描述自己的感受。她谈到一个是温暖的,阳光的,热情的和发光的自我。然后是一个冷静,沉思的，喜欢独处的自我。最后是一个冻结的、审慎的、理性的自我。
我依次告诉她我的每个反应。当来到了最后一个感受,她立即回应,先发制人地责备说这部分不太好,她会责怪自己。
这表现出,她有许多“应该”, 那部分有错误。我问这些“应该”来自哪里?——她说妈妈。所以我们放了了一个枕头代表她妈妈,她代表妈妈说话,谈到她的联结,也谈到她“应该”清单的边界在哪里。
然后是来自她的前婆婆,从一些方面来说是“理想”的婆婆，但更充满了“应该”的价值观判断。我让她用枕头代表前婆婆,她又谈到联结,和她的限制性（信念）。
我每次返回到她冻结的/审慎的部分,试图让它们能活跃起来。而每一次她都立即开始放下这部分,我就问她是否想让“应该”驾驭她,她回答说“不”。
最后,当我告诉她我也有审慎自我部分的时候，她能听进我的话了。我告诉她, 如果我在工作/治疗模式,或在清场感觉时,我可以舒服地和她的那部分呆在一起。或者如果我在我自己的冻结/审慎模式,我也是能相处的。但是如果我感到脆弱或需求不满时候,我可能会被它伤害。
她能够不退缩地听我说,收到我对她的承认。她说,“但这是一个我想改变的部分, 因为它可能会伤害别人”。我回答说:“我更感兴趣的是你承认这其实是你的一部分,而当你在那个地方的时候——这让我对和你在呆一起感到安全”。
她明白,这不是要摆脱那部分,甚至改变它,只是承认其存在。
在这个个案中,很难得到一个好的开始。每次开始时她都有一个清晰的图, 接着就变。这本身是值得注意的——她转移焦点。我选择不去关注,因为我们之间没有足够场景内容支持。我扮演了一会“可能的救助者”,但决定不继续到底,因为再一次感到没有抓手。
因此,我不继续玩“猫捉老鼠”来发现一个明确的主题了, 我回到了对我来说是“形”的部分-裤子。她没有对之具体意义解读的事实，意味着我们可以找到一些冒出来的有意义的事情。在他们出现时, 尽管她抗拒想出“形”。她还是马上明确的命名了自己的三个重要部分。
然后我从关系层面探索这些部分——我给出对每个部分的回应。
她对第三部分的抗拒出现了,这样清楚地指出了需要做的工作:处理“应该”和其来源。
在做了这些之后,她能够将她的那个部分带入和我的关系了,也能带入和自己的关系了。
这样的结果是我们在完形过程中所追求的:整合。
约翰开了一个小公司。他关心的是做一个道德正直的人。在一个“随便如何做都可以”的市场里，他有很强的原则性，并且很坚持。对自己的家庭，他也是这样的-严肃地看待自己的责任,尊重父母，跟随传统。
但是他感到沉重有负担,还有点怀疑他的道德操守到底真的是一件好事呢,还是其实他的生意最终会失败，因为他不愿意使用其他竞争者采用的不诚实的手法（比如用工业间谍）。
我首先探索他当前面对世界处理方式的优点,但这没有打动他多少。他担心在现实世界中,这种方式对他没有用。但与此同时,他又想留在他严格的道德框架中。
所以我请他来区分两个极性-一个历史人物代表道德正直的男人,然后另外一个代表“随便如何做都可以”的人物。
他选择好了两个后,我请他轮流进入一个的位置,在他们之间进行对话。他发现这对话非常困难, 一直想走出角色。他问：“难道我不能把这两个角色联合起来吗? 但整合的确不是那么容易啊…”
当处于正直的角色时候,他说,他在追随中国人的深刻与悠久的传统,而在其他角色里呢就妥协放弃了这些价值观。
所以很明显——对他的重要性在于尊重传统,深厚的中国文化伦理要求。
然后我建议他走出那两个角色,坐回到自己的座位上,和两个角色对话。他承认传统,然后他也承认,也许他可以从外一边学到一些有用的东西。
这对他是一个重要的一步。
我建议他处于皇帝的位置,有两个顾问而不是一个为他提供意见。最后,由他做出决定。
听到这个，他觉得更好并可以认识到“新”顾问的价值。
他提到在他的个人生活里面，他有一个维度把事情看得过于严肃,他从来没有觉得他可以休息一下。
因此我们确定了另外两个顾问,一个提醒他的责任，另一个提醒他不相干，不负责和追求好玩。
又一次,他感到如释重负。有两个顾问,但自己可以做最后的决定。我请他指出一个真实的人来担任好玩的顾问角色，他提到他的表弟。此前,他用负面的眼光看他，现在会考虑花更多时间和他在一起。
我们使用完形导向到极性。就是承认对任何一种品质来说,总隐含着另外一个相反的品质。对一边的过度认同会产生分裂。完形过程是面向整合的,它一定要通过一个真实的和两边全面接触的过程发生,而不会通过简单的知识理解就达成。
他没有服从常规形式的试验(直接对话),所以我们总是需要根据客户的意愿度和现场反馈灵活再设计一个试验点。
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