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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2014年8月31日 星期日

案例 #108 - 虐待后的快乐礼物

伊莉斯深深陷入了情绪中,她谈到在她5岁时被人猥亵。这是她生命中第一次对人说起这个事,现在她40多岁。

在这次事件后,她随之相信她失去了童贞。但当她第一次与丈夫性爱时,她意识到,事实上并非如此。然而,从那个年龄起携带的心理负担一直带给她负面影响,以至于在20年的婚姻中,她和丈夫在一起时无法享受性爱。

和许多受性侵犯的受害者一样,她会责怪自己,她为什么不跑开?她为什么不更过地讨厌性骚扰的那个人?她为什么不能放下?很多事情压在她心上。现在,她的丈夫有外遇已经5年了,那样更增加她的负担和自我仇恨。

首先,我为她的体验提供背景知识——许多受害者恨自己而不是罪犯那样更容易。受害者,无论是成人还是孩子,会冻结。所以我解释很多东西来安慰她,她不是唯一有这种体验的人。

她说,她希望能够找到性的乐趣。

我说——"在你拿到给自己礼物的时候是多么令人惊讶啊!你打开礼物,它就在那里,而且它是认识时候你都可以回来的可爱的快乐源泉。"我正为她准备这种可能性。在NLP(身心语言程序学)中这叫做未来模拟测试。

我还建议她可以做一个交换——用她一直带着的负担去交换这个快乐的礼物。我说'那个会多么令人惊讶,你要把负担送出去,而你会得到快乐的礼物"。我引入了一个交换的概念。

她继续说道,在那次猥亵后,她看到了那个坏人,但是没有发生进一步的虐待行为。然而,奇怪的是她的想法,她会让他用自行车带着她去学校。她也在为自己利用了他,以及她允许自己有点靠近他而自责。

这是很正常的,我再次确认了这点。受害者经常和犯罪者有某种联系,这会颠覆黑白类别。伯特.海灵格曾经详细谈论过这个问题。

我还指出,也许她让他用自行车送她是一种交换,一种对他的"惩罚",让他用被使用来交换他的内疚感。

再次,我想引入这种交换的想法。

接下来,我建立了一个完形试验:我请她选择一些对象代表不同的元素——负担,她的仇恨,她自己,"礼物"(愉悦的性),虐待行为,和她的丈夫。我把它命名为"滥用行为"而不是"施虐者",很明显她不想讨厌施虐者。

然后我促进一个过程:她把对自己的愤怒,转化为对施虐行为的愤怒。她还可以用负担交换礼物。

然后我请她进到另一个完形试验中,让她和代表丈夫的元素对话;她建议她丈夫结束外遇,如果他做到了这点,她会给他她准备的礼物——愉悦的性。

如果不是这样,她会把它带去一段新关系中。

她决定她将和丈夫分居6个月,给他一个机会结束和其他女人的亲密关系,或者决定不继续和她的婚姻。

在此期间我建议她练习"礼物"——让自己开心(她之前没有自慰),阅读情色故事,读其他对愉悦的性有用的书。

整个个案过程充满了大量的情绪。最后,她觉得非常平静,非常清晰。

在完形中我们使用的术语叫做"机体自我调节"——基本上,一个人知道他自己到底需要什么,他们自己拥有去到那里的自然流程。问题是,旧有模式会打断这一运动,并阻挡它。所以我们在关键时刻提供支持,帮助恢复这种自然的机体流动。伊莉斯已经准备好改变她的生活,因此,她需要的是一些如何找到这个方向移动的帮助。线索都在那里,她的资源也都在那里。她只是需要支持来形成一个完整的格式塔——从愿望和意图,移到行动和满意。

2014年8月27日 星期三

案例 #107 - 使用权威来从家暴退出

克斯蒂处于有家庭暴力的亲密关系中。

她在一个大家庭长大,即使她父亲在她童年会有一部分时间外出工作,她的回忆基本上是好的。

她丈夫来自一个军人家庭。他父亲打他的母亲。他的兄弟姐妹们有各种各样的问题,其中包括某些成瘾。

克斯蒂是一个好妻子。她在家族企业工作。她帮助她的丈夫。她帮助她丈夫的家人。她帮助每个人,除了对自己。

她丈夫是不安全和喜欢控制人的,对她可以离开家从事的事情都有限制。
但是,他自己有几次外遇。

家暴发生了多次,但最近一次最近才发生,警察被召来了。

她想分居,但他拒绝了,他父母支持他。

她告诉他如果再次发生家暴,她就离开。

克斯蒂一直在上大量的自我发展课程,阅读大量的书籍,包括一些有关家暴的书。她一直学习各种层次的自我疗愈。她也参加了一些团体治疗。

当然,在表述她的故事的时候,她有许多情绪。

家暴的治疗蛮矛盾的。一方面治疗可以让在受害者角色的案主更有力量,但这样可能在某些方面使事情变得更糟——在案主变得更加独立后,暴力可能会增加,因为施暴者试图施加控制。

所以我不想做情绪的工作,甚至是行为的工作。我不想提出策略。我问克斯蒂,你想要我做什么?

她说,一个前往的方向。

我指出她可能已经从女朋友那里听到了大量的建议,如果我要给她建议的话,她可能会忽略我的看法。她笑了,很淡淡地,我知道我说的是真的。

我做测试。我请她回答空白点——如果他再次打你了,你会离开吗?

她停顿了,犹豫了一下,开始哭了,只是微微摇了摇头。

这确认说需要进入一种更深刻的东西。

所以我决定不柔软,保持同情心和理解心,或者准备支持她。这将会被拖入到"同情"的位置,最终不会让她有力量。
我走进我的权威角色,告诉她,只有一件事你可以做。

通常我会避开我的权威角色,偏爱用对话式交流,或悬搁我自己的观点,来探索案主的现实或价值。

如果我们有更多的时间,这可能是有用的。

但是在家暴关系中有非常现实的危险,我的取向就更实际。

所以我用我的权威来达到快速的效果,面质她,测试她是否真正准备做些不同的事情。

我使用完形中的极性理论——任何一个极性的存在,总是意味着另一个也在。

她曾认同为被害者/无力/好女孩。

所以我说,你会像你公公那样成为——一名军人。

我以这种方式说话,使用权威的语言——这是在某种意义上她习惯回应的语言方式,但我带着仁慈的目的,而不是为了伤害她。

我拿起一个外观像族长的雕像,放在她的面前。我指示(注意这里再次使用权威)她过来站在雕像后面,并成为他。

所有这些权威把她放入了那充满能量的领域。我请她想象自己是一个军人。一个指挥数千人的军官,指挥他们投入战斗。这个军官发号施令,要被绝对服从,他愿意牺牲他人的生命。

她当然很难认领这个角色,但是我一直在关注她,做给她看该如何站,给她精神的图画。在某一刻她说,可是我的公公是很不快乐的。我说,这不是关于快乐,而是关于权力。关于你走进了一个权力的角色。你不必一直呆在那里,只呆必要的时间,然后你可以回来做善良和有爱心的自己。

我解释了在这个角色里面,她不会去在乎做出伤害别人的决定。

这听起来像为某人设置一个破坏性的行为。但事实上,对那些像她一样认为自己无能为力和"有爱心"的人,他们需要一种方法来走出那么多为他人的"爱心",到"非爱心"的地方,所以他们可以有力量保护自己。

丈夫害怕的事是她会离开,而对这一力量,她并不是真的愿意使用。这样做会伤害他。所以这是一个"战略"技能的举例,这种技能在生活和关系中是必要的,和亲密的技能一样必要。

她基本能够保持在这个位置上,然后她开始哭。

所以我请她坐下。

我向她解释说,她想要的东西——更好的沟通,安全是附加的效用。第一个效用是找到她的力量。没有力量,就没有底线。她有一个好人的身份。要走出她的处境,她要学会承担上其他的身份——这里是军队指挥官的身份。这里可能会有人反对我使用这种暴力的意象。但有讽刺意味的是,除非她可以拥有自己残忍和暴力的那部分,否则她将无法真正地站在地上,并且愿意离开他。

直到她愿意这样做,她才能"调整"和忍受任何事——可能可以忍很长一段时间。一个女人可能需要很多年才能离开有家暴的关系。

所以我向她解释说她每天都需要练习这个身份。拿下她戴着的珠宝,穿着男性化的衣服练习。真正找到自己的权威和力量。

然后,当她完全准备好以后,计划好——战略性地——和她丈夫的会议,这时她会完全进入她的力量中,"发号施令"。这是一种他在原生家庭习惯了的沟通方式,很可能会赢得他的尊重。

这只会是她真的愿意离开他以后才能做(即:会伤害他),进入她的力量,给他这个信息,任何事情都有可能改变。

她同意了。

所以在这种情况下,力量是第一位的,其他一切都位居第二。治疗必须足够灵活,采取方法是对应情境的。在背景是暴力的情况下,做她情绪的工作会是不合适的。有必要去到那个背景,将她从自己的固定位置上移开,让她能获得丈夫的尊重和服从。

2014年8月22日 星期五

案例 #106 - 细细的红线


吉莉开始谈论她的婚姻。他们很少有性,她丈夫多年以来长期在外地工作。现在他已经回到了家里。

她是在自己的生活中发生了重大变故后处于安全嫁给他的,但并不是很爱他。

所以我知道,如果她的婚姻想要持久和成功,她必须让意志来引导,而不是由感情来引导。如果有爱的化学反应,会有帮助。如果没有的话,一个好的婚姻仍然是有可能的,但它需要依靠完全有觉知的努力来建立起亲密关系的条件。这些条件都没有出现在目前婚姻中- 六年来他们只有两次基于感情的对话。

我问她在关系中投入了多少,心有多少不在关系中。她说50/50。表明这是一个关键的时刻,有希望在,但这需要立即发生些不同的东西。它也表明需要投入。这就为个案定下了基调。

所以我请吉莉站起来,站在地板中间的一条线上- 50/50线。我问她哪一边分别代表什么,然后我定义出类别——一边是"离开关系",另一边是"创造有质量的关系"。我设置好这些极性,因为有它们可以做出明确的选择。而我不想创建一个选择是"留在那里什么也不改变",因为那个将会是继续维持不死不活关系,而我不想支持那种方式。

然后我请她站在某一边,首先站的是"离开关系"一边。

她报告她的体验是——害怕、兴奋,"自由",痛苦。我邀请她完全进入那些感觉中。

然后我请她走到另一边——"有质量的关系"。起初,她不知道那是什么,所以我为她重新做了定义——"质量关系"以及这可能意味着什么在几句话里说清楚了。她感到稳定、和平、喜悦、平衡、快乐、成功。

我带她回到中间的线上,并且问她,'好吧,现在,如果你必须要选择,哪一边呢?"

她踌躇着。这是她现在所在的位置,不愿意做出选择,呆在"安全"线上,但与此同时,不死不活。这类似于萨特所说那种"坏信念"的被动位置。在完形中,我们感兴趣的是我们称为的"存在主义责任",这是一种设计到可选择感觉的生活方式,而不是成为命运或环境的受害者。

我可以看到她不愿步入任何一边。

所以我引导她。我说我有一枚硬币来扔,硬币有人像一面朝上的话——她离开关系,另一面朝上的话,她要创造有质量的关系。

我快要扔硬币前,问她,你想要硬币那一面朝上呢?

她说离开关系那一面。所以我请她站到那里。至少我们可以模拟尝试真正的选择。并让她更充分地经验那一面,而不只是处于空想层面。这是我们完形试验的下一阶段。

她说她感到强大和稳定。我问起她具体的后果,并帮她拼图出来:财务安全的失去,对自己孩子的影响,然后对她丈夫的影响——我请她想象他在那里,看看他有什么反应(悲伤、愤怒等),就像她自己感受一样去体会。

对于这样重要的决定,非常重要的是要尽可能扎根地让案主感受他们选择的后果。

但是我还不只是想留在那里结束。

离婚的特点之一是它常常"太迟了",即使对方发生了变化。

所以我说,让我们把时间倒转一秒,想象一下你在将要离开关系前那一刻,你让你丈夫知道这些。他的回答是"我将支付任何需要的代价来和你创建一个有质量的关系"。

这是一个戏剧性的测试,她想离开的成分有多少,她就会有多少成分想要一个有质量的关系。但她并不相信,他会这样做。

这不仅仅是让他嘴里把话说出来,它发生的场景需要很多投入。有时在这种情况下,男性和女性会挺身而出。我相信值得给这个场景一个机会。

但是她需要帮助来了解这意味着什么。

我说——你会问他要求什么,列一个清单吧。

她提到,他要参加育儿课程,他要保持体型,他们每周要做一次基于感情的对话,他们每三个月会去过一个家庭假期。我说,性如何说呢? 她说,如果以上情况发生,我会全心全意把自己交给他。

然后我请她回到50/50线上。

现在,我问她,她想选择那一边。

到目前为止,我一直保持中立,只是促进她的选择,帮助她探索它们。我自己的观点是无关。我在增强她的觉察,因而增强她对自己生命负责的能力。我是促进她的觉察,以现象学方式工作。

现在,她在线上,她"无法"做出选择。我们徘徊了一段时间,仍然没有选择。
在做其他长期的系列个案时候,我们可以在那个地方奢侈地逗留。但这个个案已经很长时间了,是时候把它结束了。

所以不是让她停留在那里,我说:"你需要什么?"她回答说:"一个推动"。我说"那你想要我的意见吗?"她说,"是的"。

我说,"所以你是想让我决定你的命运吗?"

我面质她的被动性,指的是她把用何种方式来推动她的决定责任交给我。

我又问了一遍,所以你真的想听我的意见吗?她表示肯定。

这很重要——不要急着给出我的意见。我们都有意见,我们都认为这些意见很好。但对案主要非常小心,当我们作为治疗师的权威可能过度影响一个人,拿走他们的自主权。

并且,治疗也不能刻板。有时,在探索后,可以适当地引进她自己的现象学。所以我决定这样做。我记起自己决定离婚的时刻。我的治疗师不会表明自己的立场。我现在希望他们当时已经做了——所以建议对我来说是有用的。

所以我告诉了她我的意见,非常精确和清晰的方式。

我相信她可以选择一个高质量的关系,如果她丈夫同意做任何事,她可以写下要求,这听起来对我很健康。我告诉她,我认为爱是一种意志的行为,而如果她做出选择,她可以学会很深地爱他,并为亲密关系绽放创造条件。

她说——是的,她相信我说的。这和她的感觉一致。

她决定,她会这样做。并延长一年,再来检视。

这样她完成了自己的整合——找到一个决定,但不放弃她选择另一边的可能性。这是一个好迹象,她达成了自己的结论。

2014年8月19日 星期二

案例 #105 - 靠着和推开

帕蒂带来一个"稳定性"的议题,在这个问题中,她想要得到更多。为了试图理解这是什么意思,她提到经常感到很累,但与此同时,她休息得真的不好。当我与她谈论这时,在她脸上我看不到很多情绪。我问到这一点,可她并没有意识到这个空白。

这发生了几次,每次我都会评论我所看到的。这就是我们所说的现象学陈述——对明显之处的观察。

然后她开始流泪,我请她呼吸,并问她有什么感觉。她说有一点悲伤。

我可以看出让她"放下"是困难的——一个身体有关的术语,既放下情绪又放下身体部分。

所以我建议做一个试验——她靠着我做。

这样我就为她提供了一个对她而言是稳定'他人'关系体验,她因此可以让自己更进入情绪。这可能潜在地会给到她可以吸收的一个力量源泉,与此同时,允许她更安全地进入她的感觉。

这个起作用了一会儿,然后她哭了,并说背部有堵塞的感觉。所以我把我的手放在那里作为支持,她觉得那个疼痛有释放。

不过,我能感觉到有某种限制,她不让自己放得更多。

她说有一种"不得不依靠自己"的感觉。所以我跟着这个感觉,请她坐起来,她说,"我不能完全信任男人"。

在完形中,我们总是请某人把泛泛的陈述句修改为个人的句子——"我-你"句式的。

所以我说——"我就是一个男人,请直接告诉我。

她很不情愿,但我坚持把句子个人化。

然后她说,"那是关于我的第一任丈夫的"。

那样就明确了。她解释说她是如何忍受来自于前夫的很多非常糟糕和无礼的行为,而从来没有说什么。所以她对自己很生气,她紧紧攥着她的拳头。

然后我请她"把枕头作为他的代表",和他谈谈。

她发现这样做很不容易。她太习惯于责备自己。她需要我帮助她,给他设定好讲话语句的格式:"我对你很生气,你…"。她对自己允许他的不良行为,生气有很长一段时间了。

在完形中,我们把能量针对自己而不是他人的,称作"反转"。

她的身体已经习惯于这样做了。

所以我为她提供更多的支持,把能量指向他。把之前说的"我生气我允许我自己…"语句改为"我很生气,你做了…"语句。

她自发地开始打枕头。但不是打得很狠,她的口气还是有些软。

她显然觉得放掉自己的愤怒是很难的。

然而,她说感到有更多呼吸的空间,这表明她到底在放手了。

她谈到了她有一个男性朋友对她非常好…但她对他没有那么好。

所以我引导她的关注点到她和我。我说,"我在乎你",她可以有点接受这句话——因为我是"好男人"。

我还说,"但像所有男人一样,我也可以是一个自私的人。"这是让她体验极性——一个人里的两面,而不是分为"好人和坏人"。

她很难接受这点。

所以我请她到另一个试验。我把她的一只手放在我的手心,说:"你能感觉到我的关心吗?"。起初她是被动的,但我请她紧握我的手— 一种积极接受照顾的回应。(也触碰到了萨特所说的"坏信念"的问题— 一种被动的不选择的生活方式)。

然后我请她用另一只手推我的另一只手。这样双手在做两件不同的事情。

我请她对我说两句话:
"我接受你的关心,
我推开你的自私"。

第二句话,我们后来修改为"我不会让你的自私伤害我的"。

通过这种方式,我们能够同时包含关系的两部分 - 自我保护,和开放及滋养。很长一段时间,她一直把男人推开,但接着又感觉缺少滋养,不能进入到关系中。

以上为她提供了整合的体验,和拥有关系中两种元素的能力。

她说感觉有更多呼吸的空间了,还有一种她可以如何与男人打交道的感觉。

2014年8月17日 星期日

Upcoming Shanghai workshop September 23 2014

《国际大师格式塔生命整合训练课程》 上海大中华心理网 这不是一次简单的培训上课过程,这是一段生命与生命相互碰撞相互磨合相互交融而又相互独立完整的生命整合历程! 第一次有点懵懂、惶恐,我们的某些部分打开得到治疗的同时还有些不适应不知所措。生命的很多面向还深深地固着在原有的模式里… 第二次…第三次…不同的人不同的生命场…不同的时间点…不同的能量碰撞都在触碰自我的每一个面向。固着、旧我被打成一块块碎片,在不断的碰撞、磨合、交融、独立的过程中重新整合,生命得以完形! 就是在这样的打磨过程中,我们得以成为尊贵的独一无二的光耀熣灿的钻石! 生命整合的钻石途径一 《国际大师格式塔生命整合训练课程》 (婚姻情感、两性关系、亲子关系、情绪觉察、灵性成长) 开课时间:2014年9月23日—28日 主讲老师:史蒂夫(澳大利亚—国际完形心理学顶尖大师) 培训费用:15800元(含一年中二次复训) 开课地点:上海•新民大酒店1503(沪太路701号,洛川中路口) 主 办:上海•大中华心理网www.zhxlw.net 报 名:15901936363 黄老师 课程形式:十五人会心团体全封闭式专业小班,团体体验、练习,深度个案治疗 适合人士: 正面临婚姻情感、两性关系、亲子关系、情绪问题困扰的人士、社会工作者、教育工作者,心理治疗、辅导人员、医务人员、教练、管理顾问、职业经理人、人力资源总监、企业总裁、董事长、中高层管理者 对个人身心灵成长感兴趣的各界人士 导师是谁? 史蒂夫Steve Vinay Gunther(澳大利亚) 世界完形心理学界的顶尖大师 澳大利亚利斯莫尔Northern Rivers 格式塔机构的创始人和总监。 《了解你生命中的女人》一书的作者 史蒂夫 是澳大利亚利斯莫尔“Northern Rivers 格式塔机构”的创始人和总监。该机构提供研究生培训项目,并被洲和联邦教育部认可。 史蒂夫经常去美国,墨西哥,欧洲,日本,韩国,和印度举办心理治疗和灵性工作坊,基于自己发展出的综合元模型。他自身在灵性的学习和练习上已有39年的历史。 史蒂夫是《了解你生命中的女人》一书的作者,这是一本教导男性如何处理和女性关系的书,并且荣登墨西哥畅销书的榜首。他的私人执业包括格式塔,家庭治疗,和职业辅导。 史蒂夫从2000年就开始在美国和澳大利亚举办家庭系统排列工作坊。他在德国和澳大利亚都有过这方面的训练,并且也在澳洲土著部落中运用过这个方法。他一直在积极参与澳洲格式塔疗法的发展,并且一直在格式塔疗法的理论和实践的前沿。 《国际大师格式塔生命整合训练课程》的具体内容? 格式塔疗法--主要概念和定义 我们的工作原则很简单: 通过认识自己来改变结果,并且活得圆满。 由真诚的对话来帮助改变 虽然改变是困难的,它也可以很有趣并很有创造性 改变的本质 我们相信如果人们有足够的觉知力,挑战和支持,那么人们就完全有能力应对生活中的问题。治疗的角色就是去提高觉知力,并且找到一个人所需要的挑战和支持的平衡。 通过承担个人选择和行为的后果,人们可以找到个人自由的感觉。治疗的角色就是通过提高对选择的觉知来找到到达自由解脱的途径。 我们越想改变就越容易保持原状。治疗的角色就是更充分的了解自己,然后可以发现个人成长和改变的力量和潜力。 当下 格式塔治疗鼓励顾客去充分欣赏和感受当下。关系和改造可以通过这个对当下的关注而得到。 未竟的事业 如果过去的情绪没有被完全的感受,那么他们就会累积到现在并且干扰我们不能全然的活着。这些累积的情绪被称为未竟的事业。 处理这些被压抑得情绪的最好的方法就是在当下面对它和体验它。格式塔疗法应用了一些有创意性的方法来实现这个目的。 联结 联结包括与他人互动但同时保持自己的个性。一旦联结被建立,那么改变就不可避免。 如果联结在过去被封闭掉了,那么我们就会发展出一个“创造性的调整”来使我们保持平衡。这样做的代价就是降低了联结的质量。在格式塔疗法中,这些创造性的调整将会被探索,并且会发现能够帮助我们更完整的体验联结和关系的新的选择。 场 所有的经历都有一个更大的背景--家庭,社会,文化,和历史。要搞清楚一个人被困住的原因需要理解更大的整体背景,并且需要更深的相互联结。格式塔疗法欢迎这种复杂性,而且并不试图通过研究小的元素来理解整个事件。注意力是被放在“整体”上,通过这样,更深层的改变会瞬间呈现。 6天的格式塔生命整合训练课程 被史蒂夫老师描述为是多彩的颜料盘,由不同的养分构成! 训练课程主要有三个部分组成: ※第一部分:个人的演化与演进 在工作坊中,就这一部分,导师与学员有共同的四个方面需要一起工作: I、认知与情绪之间的界面 在认知与情绪之间是有一个界面的,导师将会引导学员理解到“认知”与“情绪“两个界面之间的不同,发展出表达情绪的语言。这可以增强学员的理解力和表达技巧。 这是从学员本身的觉察力开始的,特别是在身体领域。所以导师与学员一起,将会有一系列的方法用身体的方式来对个人的演进和疗愈进行工作。 II、觉察力与责任感的问题 这是个非常大的话题,是对个人更有力量或赋予个人能量的关键。所以导师会在工作坊中发展学员“完全接纳自己是谁“的能力,把自己从受害者的模式里面转移出来。 III、灵性的活动和实践 很重要的是这里要说清楚,导师不会把灵性的理论拿出来,我们不认为那个是相关和有用的。 导师会带领学员进行练习,用灵性的部分引导学员进行连接,让学员更回到自己身上。同时帮助学员,让他们“核心能量固着的地方”向前移动。 IV、催眠及O卡 做催眠的工作,虽然这是在一个团体的层次上做,但史蒂夫老师认为这是对于进入个体工作最有用的。也可能使用O卡,卡片上的图像和文字能够有效地帮助学员进入觉察力,进入个人的演化工作。 ※第二部分:加强和丰富人际间的关系 在完形的框架内是有很多的东西可以来描述关系的,最主要的一个是怎样增加亲密感。通过有质量的接触和对话,这是课程中的一个很大的话题。 我们感兴趣的是在增加对话技巧的同时,能够觉察到什么东西阻碍了接触,所以有很多工作可以做。 我们的方向是怎样才能提高关系的质量。我们用聚焦于当下的觉察力做这件事,用身体的觉察力来做这件事,以及开发个人的责任感——作为建立关系的基础中的核心部件。 这是一个很大也很重要的话题! ※第三部分:帮助学员实现一个健康的在团队、家庭和职场上的存在方式,并在课程以外更宽广的生活场域,形成一种可复制的模式 导师会邀请学员考虑到职场上的一些情况,然后寻找到和他们的家庭动力对应的部分。 人们通常很难觉察到“成为他们自己”和“成为团体中的自己”的不同点。 同时在中国独特文化上的动力,包括从“争抢的集体主义”演变到现在“每个人为自己而活”,既有儒教价值观的力量,也有现代价值观的演变。 所以导师与学员会一起就很多不同的元素进行探索,在团体的工作坊当中,以一种主题化的形式展现出来,同时运用很多不同的方法来展现这些主题。 ※训练课程的具体方式: 1、一对一个案 2、团体练习 3、灵性体验 4、创造性的行为艺术 5、呼吸与身体疗愈 个案治疗—现场针对性的深度疗愈 婚姻情感、两性关系、亲子关系、情绪觉察、职业发展、灵性成长等 本工作坊将以集体体验的方式进行。以案例演示的方法,参与者可以亲历格式塔疗法的运作方式。一些格式塔疗法的核心理论会被讲到,以便参与者理解被使用的方法。这些理论包括:场域理论,相互联结,和非线性思考,觉知,现象学,和改变理论,对话,联结,和羞耻感,创意实验的作用。还会大量的整合其他心理学流派、学派的经典技术—系统排列,意象,催眠,以及流行于欧美的身体治疗干预方法—呼吸、手触疗法等。同时导师还具有很深的灵修功底,这在治疗过程中也会体现出来。 ※ 特别贴士: 完形是整体的、灵活的、不断运动中的,同时又是当下的、此时此地的。所以,以上所提到的各种技术手法,并不是教条地、刻板地运用,而是根据当时学员的能量与状态,以及场域能量的呈现,由导师进行灵活运用。同时会根据当下的实际情况加入更多新的、适合疗愈的元素

2014年8月16日 星期六

案例 #104 - 一个敏感的年轻女性

露西提出的问题是她的敏感性。我注意到她经常在笑。我问她觉得快乐吗…然后,什么样的事情让她快乐,给她幸福。虽然这给到了我一些信息,但似乎没有能和她带来问题联系上,所以我离开这点。有时这样令人感兴趣的"形"可能是有用的--后来在会话中会发现,或在其他时间会发现。

她做了一些其他治疗工作,最近还读了一本书,让她意识到,她的问题在敏感性上面。她也关注遇见男性时候的敏感性。她是一个容易被与男性的友谊所影响的年轻女人——她很快就会发现自己想要进入一段亲密关系。但她想知道她的敏感性是否意味着她移动太快,并误会了男性给出的信号。她的亲密关系都未能持续很长时间,她想知道是否她的敏感性导致了很难成功进入到深入的亲密关系中。

她开始告诉我她的故事——和年轻男性的体验,没有成功过,谈到一个咨询师提到的她的系统中有堵塞的诊断,她还开始告诉我和父母的一些其他事情,和她与父母未完成的情感。

尽管所有这些故事可能是相互关联的,我感到范围的扩大——太多事情要了解,太多画面,太多信息。在完形中,我们工作方向是扎根,聚焦和找一个"形"来在个案中工作。

所以我打断了她(这是一个重要的治疗技巧),告诉她我迷失了。我想把对话带回到当下,聚焦在她引出的问题上。有时在故事讲述的过程中会有更多"形"出现,但在本案中,它只简单产生了太多的其他可能性,没有一个看来有更多的能量。

所以我请她回到"当下,我和你"当中——关系式完形的核心焦点。

我请她和我一起关注她的敏感性,并告诉我情况。我期望她能说说她自己,而她呢却谈起她注意到我内部有——她称之为我的孤独。

现在,这并不是我在那一刻直接接触到的。但在完形中,以当代的方式,我们喜欢不去对"投射"贴标签。因为它总包含着一些真相,而可以通过把它带到表面来,找到更有价值的对话。

所以我看看自己的经验并分享说,虽然我没有立即联系上我的孤独,但在我经常旅行的经验中体会到了它。在很多时候,我的应对过程就是简单地将它放在一边,把它推开。

我问到,她自己对此的反应是什么样的。她说她感到有些可惜。我问到对她有什么影响-她想给我一个拥抱。

现在这种解构是很有用的。虽然我可能确实喜欢一个拥抱,特别是在关于我孤独的感觉时候,更有价值的是看到她的过程——她对于他人的敏感度,而且远离自己。我强调出这一点,让她觉察到。值得注意的是,她的敏感性是精确指向了他人,但不是对自己。我指出,有时我对痛苦中的人的回应是给出一个拥抱,但这更多的是由于我在那个地方想要那样做,而不一定是他们真的需要。我指出,通过远离她的体验,她创造了一种不平衡的事务,从某种意义上说,几乎是入侵性的。

所以我请她"退回到栅栏后面",注意她的体验,关注她自己的敏感性。

这对她是一种重要的实现,让她明白了很多有价值的信息,她在关系中倾向于如何出错,她可以如何做些不同的事情。

我还提出了如何从一种完形的观点来看,她的敏感性不是需要"改变"的东西,而是去拥有和拥抱它——她在那里越多了解自己,就越能充分地把她的独特性带入与一个男人的关系中,并了解它的优点和局限性。

2014年8月11日 星期一

案例 #103 - 有纪律对自发性

莫莉想要建立一个更有规律的冥想练习。她非常渴望这样做,但是和许多人一样,她发现她会做一段时间,然后就开始不规律了。

我问她细节——多长时间一次,什么时候,一次多长时间。她想要的是做每次一个小时,一天两次,早上和晚上。

我问起她的计划时间。她没有一个时间表。她为自己工作,时间是自由的,每天都是不同的。

这将是困难的!鉴于她显然有种对自发性的偏爱,我对她的家庭背景感兴趣,这往往决定了我们的个人风格。

这就是我们在完形中所说的场域问题-对场域设置和其影响的兴趣。那里往往会产生更深层次的模式,询问这些很重要,否则直接和行为层面干预有可能不会持久。

她有很多兄弟姐妹,在一个农村环境中成长。父母双方都在工作。这是一个非常紧张的时间安排。她的父亲常常在早晨4.30点起床,为孩子们准备午餐,让他们起床,然后帮她妈妈喂孩子们吃早餐。然后他们将和作为学校的老师的妈妈一起出门。

她谈到她在考试时候,爸爸会让她早醒来学习,但只要他走了她就会又去睡觉直到上学时间再起床。

这给了一个明确的迹象,表明我帮助和唤醒她,做点什么的角色——即使符合她自己的利益——也可能会被她那一刻的欲望所破坏。

所以我知道她需要有某种对结果的感觉——如果这是我的方向,是不会有用的。她需要感觉全部拥有。我决定,一种做法将会是让她觉得她"付出代价"才得到的结果(对定期冥想而言)。这将不会是一个"自由"或"简单"的答案,将会涉及某些她对自己部分的明确牺牲。否则,她会"希望得到全部"——她的自由和常规的修行。而事情通常不会这样的。

但我也必须找到一个方法,让她可以保持控制和自发,所以我不认为一个普通的时间框架是可行的。

我的解决方案是。我建议她说,一切都是有代价的。如果她想要这个结果,她得愿意付出代价。

以这种方式我让她预备好,她愿意支付代价。

我问她,对于结果是否准好好付代价了。她说是。

然后我建议她"付出"一个冥想然后以此代价去吃一次饭——也就是说,除非她完成早上练习,和晚上练习,否则她不会吃饭。

这给了她一种冥想是为吃饭"付出"代价的感觉——把她的注意力从"不得不"保持冥想训练那里移开,并用她的饥饿感作为动力。饥饿是相当稳定的东西,它每一天都会回来,并并需要处理,所以锚定它作为一个参考点,就为她本来混乱的时间表提供了稳定点。

它还允许她改变她练习时刻,自发性满足她的需要。

在完形中,用艾瑞克森的方法,我们尝试使用案主的资源,找到适合他们独特风格的事物,并导入整合后的任务,而不是推动那些阻抗。

2014年8月8日 星期五

案例 #102 - 一个快乐的奖励

玛莎患有抑郁症。她对家族生意不是很感兴趣,她也不想去工作,可是她又对此感到内疚。她徘徊在一个深深的抑郁中,非常缺乏动力,曾考虑过去吃药治疗。她试过心理治疗,但咨询只是聊天,没有起到作用。她想要得到帮助进入经常性的冥想练习,但是她时间很难安排,不能以有规律的节奏来进行。
首先,我明确说,尽管我认为灵性修行是非常有用的,可是我相信,她需要做心理个案。两者事实上都是重要的。我随后做了一些努力,为她推荐一个好的治疗师。我认为灵性解决是很好的,但是相信通常单单灵性还是不够的,正如我认为心理方法也有其局限性一样,能被灵性修行所支持。
所以接下来我们看看她的情况。我问起她的冥想练习。她说她用引导式的可视化磁带,但那并不是很有效。
重要的是从事一样你喜欢和适合的灵性修行。所以我建议的第一件事是,她可以找到一种很棒的冥想练习。可视化引导可以让自己轻松,它们却不一定是灵性的,当以某种超个人的方式连接,进入超越思想和情感状态时候。
我问她灵性框架对她意味着什么——重要的是找到案主哲学意义上的参考点(如果他们有的话)。这就是佛教。然后我问到哪位具体的上师对她很有意义。并非总是如此,但它是一个可以确定的有用资源。她说了一位。我问她是否愿意去找这位上师并请教冥想练习。她同意了。

下一个问题有关常规日期。对许多人来说这是一个问题。她因为忧郁更加如此,而且事实上她的生活里没有固定或定期的安排。
抑郁症的问题通常是缺乏快乐(当然也有其他核心问题)。所以我建议她,她每次冥想后都给自己一个奖励。我问她像多久一次,每次多长时间冥想;她说一天两次,每次半小时。所以接下来,我开始寻找一个有意义和容易得到的奖励。
我问起她的兴趣,她喜欢学习的东西,是灵性的,还是心理的。
我谈到我喜欢看人们谈论这些话题的视频,并问起是否对她也会感到快乐。她也赞同。所以我建议她每次冥想后给自己一个这样的奖励,花一些时间看这样的视频,她自己提前安排好。

2014年8月6日 星期三

案例 #101 - 带着同情心的不!

温迪和她的丈夫还有婆婆一起生活。她的孩子已经长大了,而婆婆患有老年痴呆症。她的议题是,她想培养起自己的灵性,并对婆婆——琼更富有同情心,不过她不能忍受琼颐指气使的方式,试图控制家里的事情。
所以我首先探讨了背景问题——这里有一个"应该":"婆婆老了,患有老年痴呆症,所以我应该善待她。
我问这些"应该"来自哪里,总会有一个源头。
温迪说,社会和家庭是她这些"应该"的来源。
所以我做的第一件事就是帮她区分社会规条和灵性价值。两个区域容易混为一谈,导致认知混乱,情绪陷入僵局,影响无论心理的还是灵性的健康。
我提出了一个法律和道德的隐喻——有时他们同时符合,而有时一个符合法律的行为却可能是不道德的,相反也有例子。
然后我提出建议,可以有,既说出限制,也带着同情——即:说不,但带着同情。那样事实上,除非温迪自己学会同情自己,她真的无法对他人同情。
我们建立了一个场景,然后温迪进行了练习。
她在逃离"应该"的压力之后感到巨大的解脱,能够说不而不再感到内疚。同时,能够带有她渴望的同情。
这是以灵性价值工作的一个案例,带着一种心理的透镜。这里有明确的标准的治疗问题——从家庭分离出来,找到自己的权威,能够分辨出什么适合她,什么不适合。
同时,支持灵性的渴望是很重要的,治疗过程可以提供一个相当独特的方式来帮助一个人实现自己修行的价值。在一个安全环境中,通过有助于清晰的认知过程,还有令到探索发现的具体化试验,来整合灵性理想和人际界限。

2014年8月2日 星期六

案例 #100 - 有何意义?

吉尔问道——存在的目的是什么?这是一个很大的灵性问题,而且当然地,在某种程度上对大多数人来说都是很重要的。

我有我对此事的看法,但这是一个我不想在那一刻与他们分享的例子。首先,现在分享会使我成为权威一般,而我不相信我比起他人有着更多真正的了解。

其次,我的兴趣是从案主如何想的开始扎根。他们将有者某种宇宙观,某种信念框架,即使是在无神论或不可知论框架下。重要地是要引出这些信念,从案主那里显现出来。有时它们有点不清楚,此时,积极的提问和开放的聆听过程可以支持以及帮助他们确定他们真的相信的东西。其他人对着这些问题会有非常成熟或很强烈的信念。

这非常依赖案主,处于什么位置以及一个会是如何有效的对话。可能需要帮助他们澄清自己的信念体系。它可能是要帮助他们解构他们自己继承来的或者说老的信念体系,以便找出目前能适合他们的信念体系。或者,也可能是向他们提供一些我的信念,让他们"试穿大小",帮助他们明确自己的信念——也许正好和我的相反。

吉尔的确勾勒出她对人生目的的一些信念。我对她所说的大部分都同意,而在某些方面不同意。我提出了我的不同,不是以争辩的或敌对的方式,而是以围绕这个主题创造对话的方式。我支持她去评估我说的,找出哪些适合她,并看到她扩大当前信念体系时可以开放或感兴趣的部分,或者看到冲突或者刻板的地方。

通过这种方式,我们可以使用治疗对话作为背景,用这样的认知内容来工作--围绕一个可以轻易变得抽象或抽离的主题。所以它对于在互相交汇后,在案主的生活中找到联系也很有用,包括了当下。这有助于扎根的过程。

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