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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2016年5月24日 星期二

案例 #179 - 零当下=零亲密

夏奈尔一坐下就开始表达她被屋子里一件不恰当的物品所干扰。她说她的注意力总是很容易就游离,她很难专注在某件事情上。她还说她经常没法全然当下,或者没法长时间在当下。
我也和她分享了我自己的"迷雾",特别是当我刚睡醒的时候,还有白天的另外一些时段,我也常常会游离那么一会儿。
我问她现在和我在一起感觉有多少当下,同时也告诉她我的百分比是大约85%,另外的15%已经飘到了我的意识之外。她说她大概是80%。
我告诉她有一些早晨我只有30%的当下,然后询问关于她的情况。
她说和她的丈夫在一起的时候,她经常是零当下。
我问起她的感受-悲伤。
我表达说亲密需要一个人能够当下,这么看来她的关系中可能缺乏亲密。
夏奈尔有点吃惊-她把亲密等同于在关系中你做的什么,而不是你是怎样的状态。
我指出在当下需要人有一种在身体中,在感官中的感觉,所以是个很好的地方开始我们的探索。
举个例子来说,我告诉她当我看着她我看到的一些点。没有评判,只是简单的报告。这就需要让感官参与,完型中称作"外带"。这就要求回到中心,离开对于将来和过去的投射。
我请她告诉我她看到的我。
她说起我的袜子,颜色很鲜艳,上面还有面旗帜。我告诉她我自己的关于这双袜子的一些事。
我检查她的感受。她说她感觉麻木,肩膀上有点痛。与这些感受在一起,深呼吸,她又感觉到心中的一些痛苦:一种紧缩的感觉。当她告诉我这些的时候,她给我看她紧握着的拳头。我让她继续握着拳,然后她告诉我她感觉到愤怒,越握得紧越感觉到更深的愤怒。
我叫她看着我,显示给我她的愤怒。
她照我说的做了,然后表示她没办法再专注在我身上-这是她已经到达极限的信号。
她叹了口气…我让她注意到她的叹气,她又与她的悲伤连接上了…她看到有一艘白色的船的画面。
然后这个画面又被另外一副她满身是刺的画面所替代。
她说她感觉和平了很多。
这些刺清晰地说明她还有更多的愤怒需要被处理,但对于此刻来说已经足够了。
不是一次就能处理所有的问题!
最后我们谈到了和她丈夫的亲密,以及不需要做任何不同的事情就能提升亲密的方法,只要全然当下和自己一起,然后再和他一起。
她现在对此就有了切身的理解,能够清晰地看到她未竟的愤怒和悲伤是如何吞噬她的注意力并让她无法当下的路径。

2016年5月16日 星期一

Case #178 - 恐惧和完整

珍妮直截了当地直达重点:她很害怕而焦虑。

我问她在此时她在哪里感觉到害怕,那种害怕的感觉是怎样的。

她并没有直接回答我的问题,反而开始讲起恐惧是如何掌管她的人生的故事。我不想进入故事-我看出来这是一种解释,我宁愿聊聊她直接的感受。

所以我问她是怎样经历她的恐惧的。她说,它一直跟着她。我问,有多近?她答,就在她的正前方。我问她是否能指给我看到底在哪里?然后她说恐惧就在她的胃和胸里。

我感觉到她的恐惧是移动着的!而且她也在逃避我的问题。再一次,她开始讲关于她的恐惧的故事,我也再一次打断了她。有些故事能帮忙增进理解,把图画补充完整,但有些故事是一种逃避当下和逃避感受的方式。

所以我转换焦点。我讲了我自己的一些恐惧,以及它们是怎样影响我的。
我再一次问她的感受,她说她感觉和我很亲近。

好,我们开始建立了些关系的基础。

我回到她的身体,再次让她慢慢花时间允许自己与感觉连接。这次她说恐惧-紧张与颤抖在她的胳膊和躯干里。我问她这种感觉是从哪儿开始的,她指给我腰以上的位置。

我让她把注意力放在她腰部以下的感觉上。她说她感觉稳固。很清晰,这是与她上半身的恐惧感觉完全相反的。我请她注意到这两个半身,以及它们之间的差别。

然后我请她做一个简单的实验。到处走走,并感觉她的整个身体。这是因为到处走走可以让她感觉到她的腿,明显这是她的支柱。

她做了,我也和她一起走,给她支持。

过了几分钟,我再一次问她感受。现在她清晰地感觉她的整个身体从上到下都很稳固和平。

这就是我们所谓的整合-一个完整的人。

在完型中我们从谈论某件事(在这个案子里是恐惧)移动到具体化。而且我们不会努力对一个人过于牵制。如果有一个"抵抗",在这个案子里,我转移到我自己的经历,把投在案主身上的聚光灯移开。这样就建立了关系的基础,我承担风险,不去把她暴露在一个她已经表达她很害怕的地方。

基于建立的关系,我们可以开始下一步。关键是她的身体如何感受,这揭示了稳固的地方和资源所在的地方,她重新感觉到完整,而且自己找到了实现平衡的路。

2016年5月8日 星期日

案例 #177 - 那一刻害羞和连接

艾利克斯说自己很害羞。她说:"我总是在自己的世界里,其他人在他们的世界里。"

我们谈着这些的时候,她描述说甚至她的丈夫也说她不让他进入她的世界。

我问起她20个月大的女儿。艾利克斯说她的女儿和她很像,也很害羞。

我和她分享说尽管我的外在看起来很开朗,其实我也有一个内在的世界,不轻易让人进入。

然后我又问了她女儿的事……艾利克斯说了两个和她女儿连接时有用的方法。第一个是找到合适的距离-不至于让她不知所措;第二个是只和她亲近到她感觉舒适的范围。

这两个参数给到了我打开艾利克斯的钥匙。

我邀请她和我一起站起来,在空间上找到一个和我之间感觉"对"的位置-既表达了合适的距离,也表达了恰当的亲近度-我用了非常精确的语言,就像她在表达她女儿的需求时一样。

她移来移去,为了找到和我之间的合适距离,然后她走过来,在我后面轻轻地站住了,我看不到她,但她又离我很近,非常感人。

我感觉到一股情感的流动,她也是。我被这无声的互动深深地触动。我和她分享我的感受。过了一会儿她走到我的前面来,伸出她的手。我们站着,手拉手,很久。那个时刻很精致,意义深远,让人感动。

这就是格式塔治疗的潜力,随着觉知之流而移动,用最少的语言和最大的慈悲,去探索连接中的边界-我们所谓的"好的连接",去找寻备受尊重的空间和所渴求亲近之间的平衡。这就将导向我们术语中所言"你和我真实的相遇"。这种经历是有转化作用的。不是以一种智性的方式,所谓的"远见"或"理解"或建议和解释。这是实验本身所带来的最佳益处– 真实地参与到完型的体验中,我们称此作"安全的非常时期",强烈到足够真实,把人们带到他们的边界,又不会强烈到让他们不知所措。

害羞是艾利克斯这一辈子的课题。现在她的女儿也害羞。她女儿又脆弱又简单,让艾利克斯琢磨出了她的需求。这又给了艾利克斯自身需求之钥。这样连接的经历很滋养,也很具疗愈效果,但在成人的世界里很少见。完型就提供了创造这样的时刻和空间的机会。我们没有办法操纵,只有与客户全然当下,用合适的要素来设立体验。

2016年5月1日 星期日

案例 #176 - 觉知阻断 遇见渴望

丽拉谈起她的前一段关系,那是在十二年以前。

但在她继续分享之前,她转向团体并告知人们不要拍她的任何照片。

我指出她很会照顾自己。

我也问她在今天的这个过程中她可能也希望我对她有哪些照顾-这会把她直接带到和我的关系当中。

我问她的感受-在她的胸口位置。

当丽拉停留在她的感受里时,提及她用拳头表现出来的两种力量-吸引和停止。她的两个拳头死死地互相抵着。

我邀请她做一个实验,看看如果这两个拳头可以对话的话,他们会说些什么。
可她的拳头仍旧卡在那里,不论是在对话上还是在身体表现上。

在格式塔上我们把这种状况称为"僵局"。

于是我让她更加强化这种压力-把两个拳头更加用力地抵在一起。在格式塔中我们常常把过程更加夸张地表现出来,为了强化觉知。

她感觉到累。"停止"的胳膊放松了,"吸引"的胳膊向上移动、打开,变成了伸出去的姿势。

"停止"的拳头说:我累了,我想放下了。

另外一个拳头-现在是打开的手臂,仍旧打开着,而且她保持着这个姿势有好一阵子。

我问她那个停止的力量发生了什么-她说:我不得不放它走。

我指出来那个停止的力量也有些话需要表达,我让她把话说出来。我建议说停止的拳头可能是一个自我保护的力量,阻止她向外并再次被伤害,她实在是太脆弱了。

我也指出她刚刚做的那个向外打开/渴求/伸出去的姿势如果一直保持着也会让她的胳膊精疲力竭。

所以我伸出我的手臂,握住她打开的手。

我说:这就是你伸出去想要得到的连接。如果你太快地得到,自我保护是有帮助的。但如果这阻止了你全然投入,你就会错失把渴望带进关系的时间。

我们在那儿停了一会儿-在一个深深连接的地方。

这给她带来了很多觉知。

我在她踏入脆弱的那个点把我自己带进了和她的关系。与引导她和促进她相比,我把自己带进去填补了那个缺口。这是一个例子,如何去利用一个人内在动力去达到让他们更深地进入关系的目的。

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