这发生了几次,每次我都会评论我所看到的。这就是我们所说的现象学陈述——对明显之处的观察。
然后她开始流泪,我请她呼吸,并问她有什么感觉。她说有一点悲伤。
我可以看出让她"放下"是困难的——一个身体有关的术语，既放下情绪又放下身体部分。
所以我建议做一个试验——她靠着我做。
这样我就为她提供了一个对她而言是稳定'他人'关系体验,她因此可以让自己更进入情绪。这可能潜在地会给到她可以吸收的一个力量源泉,与此同时,允许她更安全地进入她的感觉。
这个起作用了一会儿,然后她哭了,并说背部有堵塞的感觉。所以我把我的手放在那里作为支持,她觉得那个疼痛有释放。
不过,我能感觉到有某种限制,她不让自己放得更多。
她说有一种"不得不依靠自己"的感觉。所以我跟着这个感觉,请她坐起来,她说,"我不能完全信任男人"。
在完形中，我们总是请某人把泛泛的陈述句修改为个人的句子——"我-你"句式的。
所以我说——"我就是一个男人,请直接告诉我。
她很不情愿,但我坚持把句子个人化。
然后她说,"那是关于我的第一任丈夫的"。
那样就明确了。她解释说她是如何忍受来自于前夫的很多非常糟糕和无礼的行为，而从来没有说什么。所以她对自己很生气,她紧紧攥着她的拳头。
然后我请她"把枕头作为他的代表",和他谈谈。
她发现这样做很不容易。她太习惯于责备自己。她需要我帮助她，给他设定好讲话语句的格式:"我对你很生气,你…"。她对自己允许他的不良行为，生气有很长一段时间了。
在完形中，我们把能量针对自己而不是他人的，称作"反转"。
她的身体已经习惯于这样做了。
所以我为她提供更多的支持，把能量指向他。把之前说的"我生气我允许我自己…"语句改为"我很生气,你做了…"语句。
她自发地开始打枕头。但不是打得很狠,她的口气还是有些软。
她显然觉得放掉自己的愤怒是很难的。
然而,她说感到有更多呼吸的空间,这表明她到底在放手了。
她谈到了她有一个男性朋友对她非常好…但她对他没有那么好。
所以我引导她的关注点到她和我。我说,"我在乎你",她可以有点接受这句话——因为我是"好男人"。
我还说,"但像所有男人一样,我也可以是一个自私的人。"这是让她体验极性——一个人里的两面,而不是分为"好人和坏人"。
她很难接受这点。
所以我请她到另一个试验。我把她的一只手放在我的手心,说:"你能感觉到我的关心吗?"。起初她是被动的,但我请她紧握我的手— 一种积极接受照顾的回应。(也触碰到了萨特所说的"坏信念"的问题— 一种被动的不选择的生活方式)。
然后我请她用另一只手推我的另一只手。这样双手在做两件不同的事情。
我请她对我说两句话:
"我接受你的关心，
我推开你的自私"。
第二句话，我们后来修改为"我不会让你的自私伤害我的"。
通过这种方式,我们能够同时包含关系的两部分 - 自我保护,和开放及滋养。很长一段时间，她一直把男人推开,但接着又感觉缺少滋养,不能进入到关系中。
以上为她提供了整合的体验,和拥有关系中两种元素的能力。
她说感觉有更多呼吸的空间了,还有一种她可以如何与男人打交道的感觉。
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