案例 #35 - 对前任很愤怒

马里恩提出了关于和她前夫共同照顾孩子的安排问题。很明显,这不是她实质性的关注。那什么是与她的不舒服和与前夫之间的未完成事宜更相关的事呢？
 
在进入细节前我说——我的体验是,当我看到你的时候，好像你的眼睛正在刺穿我。那对我来说是相当强烈的影响。我和你前夫的共同点是我也是一个男人,我想你对他感觉的某些能量也可能在这里对着我出现。
 
我问她她有什么问题,她说,愤怒。
 
我问她,她在生什么气。她开始给我讲一个很长的故事情节……一段时间后,我又问:那好,你到底是生什么气。她又开始给我更长的故事。
 
我不得不问她好几次,直到她能够清楚地，直接和简洁地说,她很生气,因为她觉得前夫背叛了她,因为他已经为了自己生意运行，不再支持她的财务。她也很生气，因为他对她和她父母（住在一起）撒谎。
 
我说,是的,你看起来很愤怒,我可以看到它在你的眼睛里。你现在感觉怎么样?
 
她开始告诉我一些关于她的事情,更多的评价,判断和意见,而不是她的感觉。
 
她也说,“我正在咬回我的感觉。”
 
所以我邀请她想象我是她的前夫,并咬我一口。她开始解释在这种情况下她能够谴责的时候她拥有的感受。
 
所以我再次关注她,让她直接告诉我一些事,从“我生气……”这句话起头。
 
最后,她开始表达自己,直接说出她感觉生气的事情。
 
我承认她的感觉,承认我能看到和听到她的愤怒……然后我如何看到这些转变为眼泪,因而我也可以看到她的痛苦。
 
我一直鼓励这种直接的表达,而她一直交替在愤怒和流泪状态。因为她觉得被听到了,她对自己直接表达更有信心。之间也有很多的沉默,充满了她的感觉,和我简单的承认。
 
最后,她觉得很轻松,已经释放了自打离婚依赖一直带着的大量痛苦和愤怒。
 
为了让这个过程是成功的,我需要坚持不懈,聚焦她到她的觉察上,通过参与试验带她进入体验,还通过打断她讲故事,这是她逃避深入感觉的方法。我提供了一个愤怒的安全容器,支持和鼓励她表达自己…过了一些时间，在她觉得足够安全时候她就可以这样做了。我也不顺着她的逃避走，而是请她真正地拥有她自己的体验。
 
作为回应,我给她承认,这是她一直渴望的——在这里被看见和被听到。我不是她的前夫,但我们之间的能量已经足够强大到让她对我作为代表表达而感到满意。我在个案开始，用同样是男人的事实作为联结，足以请出她感觉的力量,我的接受是真实的也足以让她觉得,这不仅仅是“表演”。
 
值得注意的是她没有大喊、尖叫、打枕头、甚至提高她的声音。愤怒在关系中移动，在接纳中通过, 不一定是要通过戏剧化的治疗技巧转化。