曼迪和布莱恩夫妇过来咨询。他们在一场婚姻危机中。在15年的婚姻和有了两个孩子后,布莱恩有外遇了(婚姻中第四次了)。曼迪今年40岁,在绝望中努力挽救婚姻。她决心不让他们分手。布莱恩是很不情愿过来做个案的。
首先我为曼迪工作,布莱恩很谨慎,不愿意打开自己。我探讨了历史和她的个人背景。然后我问起婚姻。她说他们有6年没有亲密了,她已经学会了调整自己。她等着他主动,而他从来没有。她对她朋友们说过这些,她们告诉她,不能真的期望更多，而是应去关注她生活中的其他事情,她孩子等等。
我请她打分，他们婚姻中的不同领域分别是有多少品质——亲密度,性,孩子,财务,支持度。这些的打分范围从5%到50%最高,而亲密度是处于低端的位置。她说她需要平均分上升到30%就可以感到满意了,为此她愿意做任何事情。
然后我问布莱恩他的打分。他们俩的分数在一个类似范围内,有高有低。他说他必须上升到75%才会满意。
但是这些问题已经持续了十年。他们对他们之间的关系问题不太讨论,都选择避开困难的话题。
曼迪通过冥想调整自己。布莱恩则麻木自己，一头扎进工作。现在婚姻在危机中。他不愿意放弃外遇,她不愿意婚姻以这种方式继续。他们陷于困境,没啥技能去谈论它。
和布莱恩核对的结果是,他结束了。他没有兴趣来拯救婚姻,即使它可能挽救。他继续前进,想要离开。
这是曼迪无法忍受的。她决心找到一个方法，使得她的爱能融化他的盔甲。然而,如果他不改变他的外遇,她会坚持到最后,拒绝与他离婚。我指出这更像是一场战争,而不像努力用爱融化他的盔甲。
她很难看到这点。她很焦虑,主意很定,她无法面对布莱恩的真相,。
我问布莱恩是否绝对结束了,不会改变他的想法了。他说,是的,这是真实的。
所以我请他对她说出,“真实”的声明。
曼迪发现几乎不能听到这些话。她想争辩,说服他,拒绝他,威胁他。我给了她很多的支持,承认她的感受。一旦她同意了他的话,她说她宁愿死,这真是太困难了。
再一次,我给了她很多承认，她的感受是如何糟糕,她是如何害怕。我问她是否想听我离婚的经历,然后与她分享我如何过去应对。
这对她略有帮助,但她仍是极其痛苦。
布莱恩走出他的麻木，有些软化,告诉她他对她是关心的,对她的痛苦感到伤心。但是,他的关心不再是亲密关系的,而只是作为一个朋友的。同样,这段真实表述对曼迪听来是极其困难的,我给了她很多的情感支持,这样她就可以留在当下。
她想回到假装和逃避状态,但已经太晚了。
我总是支持人们把事情解决。但我主要负责的是帮助人们表达自己的真实,听到彼此,并得到他们需要的支持保持当下。这在一段感情结束之类毁灭性的事情方面是极端困难的。
在这个个案中,曼迪在面对布莱恩的不愿意情况下再去试一试是不会得到什么结果了。她的尝试实际上是试图控制局势,尤其在她面对自己的选择性时表现得很明显。她表示,她希望婚姻完整,不管他想要什么。
所以我请她对他说出她的真实表述——我不关心你想要的,我只要求对我来说是重要的东西。
他欣赏她能澄清这些,而她很难说出口,但代表了正在发生什么。它使交流更清晰,很明显,她的努力不是试图用爱融化他的盔甲,而是事实上在强调她的与他无关的需要。
这就是我所说的“去道德化”——承认自己的阴暗面。我们标示为有爱的,或者识别为一个受害者,但难以承认自己事实上不关心别人。它需要很大的勇气,很多的支持以能够做到这一点。但这样的真实性总是让人耳目一新,能帮助不同的事情来发生。
这个个案处理了非常困难的真实,但不这样讲出真实的话,只会有更多的痛苦、愤怒和防御。每个人关于关系说的“故事”变得更根深蒂固。
但诉说事实不是为了打击他人。它是关于自己个人的真实。另外一方需要被支持来听这些。完形聚焦在说出关系真相,我们理解这样做有着变革的力量。
我们带着提高接触品质的意图来接近关系中的动力,而非为了实现某种结果,或同意/不同意另一方伙伴。
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