特蕾西喜爱独自旅行。她喜欢做一个独立的女性。每过几周她回家几天，她觉得这样很适合。她自己的公寓在城里。她说那个适合她老公，因为她自己有高标准。不可避免他们有争论。
她感觉她的生活是自己的。现在他们的儿子已经成年了，她不需要在致力于家庭责任了。她享受她自己的生活方式和工作。
但是, 在她回到家之后很短的时间内她就开始感到恐慌，这个让她担心。
往更深处探索，我问起了她的父母。在成长中她有一定程度的自由 - 她妈妈忙于养育许多孩子，他爸爸给她像“男孩子”一样的特权，虽然他也深爱着这个女儿。但是, 当她得到关注时，经常是以压力呈现出来，或者被要求做一个好孩子。问题的关键是这个 - 非此即彼. 要么她得到关注,要么她得到自由, 但就是没有中间地带。
接下来, 我建议做一个试验来探索这个对她丈夫意味着什么。
我们站起来, 相互面对. 退缩的双手代表想要被关注。手推开代表自由。
马上，她有些心烦。她说她不想要呆在被关注的位置，压力很大，她感到心慌。
我问起她多久会在自己愿意的情形下想和丈夫自然地呆在那个位置呢？她说她想要比现在还要多的自由。 我问要多多少, 不考虑责任感的话。她回答-每年两次回家，每次回家几天 - 其他时间都属于自己。
这个不是我的亲密关系模式，但是我愿意接受这个可以是她的模式。
因此在这个基础上，我们进行下去。她只想在很短时间内呆在“要关注”的位置, 然后她就移动到“要自由”的位置。她说她对从丈夫处获得关注感到很不舒服。
然后我把情况翻转一下。我扮演丈夫, 把我的手放在“要关注”的位置。她马上就很用力地推开。
她感到有很多的愤恨. 她感觉每次遇到丈夫，他一直想问她要些什么，而她也一直在付出，从来不收回什么。所以她的愤怒就升起了, 循环很清楚了。她推开，他变得更要，她更多推开，等等。
所以，我建议试验中增加一个手的位置: 给与。很明显她没有更多可以给出的了。但是我在丈夫角色加入给与的位置，并请她处在要关注/接受的位置。
这个也带来她的很多“委屈”。她感觉她从来没有真正地从他那里接受到什么，多年来她都是给与再给与。
虽然如此，我请她回到当下, 在她表达完自己的愤怒后只是允许自己去体验被给与的感觉。她同意了，而且通过接受深深地触动。但是，她很快感到不舒服了 - 接受的代价就是她再次需要给与，而她害怕这点。
这样更深层面的循环出现了。
然后我建议换过来。我来给与她，她来接受, 然后她一感觉不舒服，我们就交换位置。她可以给回，来释放她的“债务”，(我来接受)，只呆到她还感觉舒服的时候。
她的节奏快速地转换着，每个位置只呆几秒钟。但是她对这个感到很舒服，并感觉我们在每个位置没有超时停留。
这个体验让她有深刻的洞察，为她提供了一个她一直期盼却完全放弃想法的经验。
意义不在于这个可以“修复”或“疗愈”问题，而在于这是觉知的探索，可以更深入地觉察她自己、她的背景、她的循环参与方式，并提供一种崭新的体验。
这种来自完形试验的新体验不是“解决方案”，但是他扩展了一个人的世界，可以为新的可能性提供参照点。同样在环境中没有类似办法时，也可以提供一个疗愈的体验。
这个过程先从场域背景开始探索。当那个变得清楚，我们进入当下此地的试验。为了做到这些，她要感觉到这个不是由任何的“应该”主导的,而是要跟上她的节奏。
把我自己作为参加者，意味着我可以融入她所在的位置，她需要的东西，并直接获得对她系统的直接理解。
这个也意味着我可以用新方法回复。我修改试验来包括第三个姿态“给与”，因为作为重要的要素，它明显地少掉了。这个也让她能体验到被给与，而不需付出高昂代价。
