About Me

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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2014年3月27日 星期四

案例 #72 - 快乐引导放下痛苦

萨曼莎是一位成功的女商人。但她似乎无法找到一个伴侣。她描述其中一个困难是,她要么在努力做生意,要么她在试图找一个伴侣。

她看来对此很沮丧,并说道非常不高兴。她找男朋友的事情不成功。

我们越是谈论这个问题,我越可以看到她的强烈不满。她看起来很痛苦。我问到这一点。

她描述自己处于通常在一个不稳定状态中,并将之归因于没有伴侣。

一个人可有一个明确的关于兴趣的形——他们的“问题”。但在完形中并不总是我们要处理的。我们总是对流程更感兴趣,在如何发展中,而不是在发生什么中。在这种情况下,我关注起她的语气和她的情绪。重要的是要听到问题,但也不咬被它分心!情绪状态总是首先出来,内容第二出来。

所以我请她来做一个试验。我请她环顾房间,告诉我她最喜欢的颜色——绿色。这是一幅带有一颗绿色树木的画。

我请她看这幅画,把她的手放在她的腹部,把看着绿色的快乐吸进身体。她哭了起来,闭上眼睛。我用一个强有力的声音请她留在当下,看着,呼吸着,让一些快乐进入体内。

在完形中,我们照顾到“当下的”体验——这是部分的与场域联结工作,也是发现活力的方向,从某种意义上说,这是完形的目标。

接下来,我请她在房间里选择一个对象。然后她选择了一支绿色蜡烛。

我请她做同样的事情。她开始把快乐吸入体内,再一次我请她回到当下。她这么做了,但后来她说了一个词“活死人”。我问她是什么意思。

她解释说她感到内疚,她曾有过堕胎,从来没有处理这段。

所以,这属于明显的未完成事宜,只有处理之后一个人才可以真正地在生活中活在当下。

所以我为她创造了一个仪式,点燃蜡烛,并给了她一个长句子说给未出生的孩子听,承认这个孩子,然后让ta走;然后吹灭蜡烛。

她这样做了以后,变得更安定了。

我建议她每天都做这个仪式,直到蜡烛烧完。

再一次,我请她看着绿色的蜡烛,把她手放在自己腹部,把一些快乐吸入体内,她现在更能这样做了。

非常重要的是帮助她留在当下,因为当人们有抑郁倾向时候,很容易陷进去,沉溺到他们熟悉的痛苦中。

有一种解药是欢乐,能够把它放入体内。这能加强,之后人就能去过好自己的生活,不管那个生活的内容是什么。

2014年3月25日 星期二

Upcoming Gestalt workshops for May and June

Upcoming Gestalt workshops with Steve Vinay Gunther:
1. Romania:
Gestalt work with couples
8/9 May
Societatea de Gestalt Terapie din Romania
gestaltro@yahoo.com
ph +40 (21) 319 69 52

2. Romania:
Spirituality and psychotherapy
10/11 May
Amurtel Romania
didi@amurtel.ro
ph +40 (744) 565 252

3. Switzerland
Spirituality and Psychotherapy
17/18 May
gestaltspiritualityworkshop@gmail.com
Ph +41 79 788 38 72

4. Hong Kong
6-8 June

5. Shanghai
10-15 June
下一个即将到来的工作坊在2014年6月10日-6月15日! 请传播。更多信息,请电133-1176-7286,电子邮件:huangjianhe@vip.163.com或访问www.zhxlw.net

案例 #71 - 三个愿望

那文提到他和妻子有一个爱好是运营一个创造力课程。我感兴趣的是她太太是什么样的女人。他说,她很强大和有力量。我提到了我对妻子的感觉,也是强烈和有力量的。

我们讨论了这对我们来说意味着什么——建立起了我们连接的基础。他聊起了他十几岁的儿子时候,还有他和儿子的联结,很强。我探索这些议题的方式是以相互提供的方式——也分享我自己的感受。我问他的每个问题,我也给出自己的答案。

那文谈到他在关系中往往是被动的,大多数情况下都顺着他的妻子和她想要的东西。例如,去她想去的餐馆。然而,曾有一次,他选择了不同的地方,因为他厌倦了相同的地方。他很意外的是,她配合着做了。

这暗示了我,他的亲密关系一定程度上是因他易调整而有些可预测。我也分享了我自己的在这方面的风格。

我建议做一个完形试验。他许三个愿望,而第三个愿望是他得再许3个愿望。然后我请他幻想有一天,从头开始,说出他要直接从妻子那里要求什么。

我们一步一步地往前走...他很难找出他想要的是什么…所以我给出各种建议来帮助他想。在这天结束的时候,他慢慢地识别出他会要求的不同点。

这是一个简单而深刻的重要试验。在完形中,我们总是对增强真实性感兴趣,并用它来支持关系中的接触质量。

在这个想象试验中,那文有机会尝试变得更自信,并大声说出他是谁和他要什么。人们在关系中可以舒适地前行,但我们感兴趣的是带来更多深度。这是通过“展现”的过程,带着我们的感觉,我们想要的东西,我们是谁。这让我们更能被了解和看见,并增加亲密感。

从性别上说,女人似乎喜欢“管事”,或者说想让对方看见、听见和回应自己的愿望,但也有一个平衡,她们也喜欢由男人以正确的方式带领。在这个实验中,我们为那文创建了一个安全的方式来试着宣布出他的兴趣。

这样的试验总是有一定的风险,即使他们只是思想试验。他们代表着新的存在方式,从背景中揭示和表达出了自我。通常在过程中连带着情感,——要么是压抑的愤恨或兴奋,或者两者都有。在任何试验中重要的是不仅仅要跟着“形”(内容),还要不断检查情感的基调。

2014年3月21日 星期五

案例 #70 - 不明的严肃


我注意到曼纽尔把手放在自己胸口上。他说他感到不安。所以我不去关注这点——人们在个案中常常会紧张。我注意到他的裤子,上面是多种灰色,并一次评论问他,他是一个“黑白分明”的人,还是一个“有不同灰度”的人呢?

可是,有别的事在困扰着曼纽尔。他看起来很伤心,对我的问题一点也不感兴趣。在我们探索他的悲伤时,它变得更强和更深。他看起来很沉默,在那个地方内敛着。

在探索或者进入完形试验时候,关注当事人的能量是很重要的。如果能量不在那里,(导师)要能立即愿意转变方向,到当事人能量所在的地方去。

曼纽尔谈到他高中时候是一个调皮和喧闹的孩子,之后成为了一名优等生。他发觉成为焦点有点困难,无论从(父母的)期望,还是由于其他孩子的嫉妒。所以这对他想以这种方式被别人注意到还是很难的。

我说他现在看来并不调皮或者厚脸皮,非常严肃。很重要的一点是要把某人在分享的故事与当下的现象联系起来——我们说,就是把觉察和场域联结起来。

我问到他高中之前发生了什么导致这种变化,但他说不出来。可他看起来很痛苦。所以我问他觉得多大年纪发生的呢。他说4岁。我问那时发生了什么。他联系到那时他被送到一所寄宿幼儿园,但是他没有特定的记忆了。

我们在那里坐了一段时间。他看起来非常内向,非常严肃,非常痛苦。我问他有什么体验。他说有很深的悲伤牵引着他——很难分享出来。

这指向了接触,所以我告诉他,我在这里,坚定,愿意帮助,能支持他,对他的感受感兴趣。我觉得对他很开放和温暖。

我们在那里又多坐了一会。似乎没有什么改变。在我看来,他似乎在经历某种情感上的冲击。我对他提到这个。他不能确定是哪一个事件。但我很清楚,在那个年龄段发生了些事情,对他有非常大的破坏性作用。

重要的是不要去推河水。当事情不流动的时候,我们只和“如是”呆在一起,知道正在冒出来的是什么就足够了,如果需要冒出更多,它会的。

在他再次活跃起来的时刻,是在他谈起他女儿,他永远不会逼迫她做她不想做的事。

这是明确的——他曾经被迫做一些什么:我回应这个给他。

当我坐在他旁边,我可以看到最明显的是他的严肃。我说,“我现在非常认真地对待你的感受”。这对他有很大的影响。显然,他的痛苦已经过去了,他已经学会了从内部管理它。他这样做了一辈子,现在他在这个地方遇到了看到他的人,看到了他的痛苦并且很认真对待。

这就足够了。这个问题不是“解决”了,我们没有找到这一(些)事件。但在完形中我们追求的是接触的质量,带着充分的觉察:这本身就带来变革。

2014年3月18日 星期二

案例 #69 -孵化创造力

布列塔尼首先提到了她最近胃不舒服,消化有问题。我在深入下去之前想多了解她一点,因为她提到说她感到有点尴尬。

她管一家学校,和学生有一些问题。我强调说,以我的亲身经历来看,这会建立起一个连接点。我觉得和她坐在一起的感觉有些沉重并分享给她听。她说感觉自己没有动力,尤其是对工作。每天只有很晚了,她才想去工作,还有一些其他的倦怠迹象。

我问起她的家庭生活。很好。她的儿子和丈夫都欣赏她,让她感到滋养。她谈起家里他们玩的一个游戏,把东西藏在家里某处来找的游戏。她也想把给所有的家具装上轮子,这样她就可以在家里移来移去。当他们都回来的时候,所有东西都在一个新地方了。我说,这显示出她创造性的和爱玩的一面。

布列塔尼谈到她和老公家几个亲戚一起呆了几天。由于他们年纪比较大,他们只是吃东西,睡觉和打牌。过了一段时间后,她感到厌倦了,想改变玩牌的规则;我指出这就是她在工作中的创造力和爱玩特性。但是那些亲戚反对,所以她很无聊,而那时她得了胃病。

我们安静地坐了一会儿。她谈到她年轻时不太说话,而是更多写下来。我请她想象写一个故事…标题会是什么呢?她说,标题将是“蛋”。我问她最初几段落会怎么写?她谈到一个蛋孵化出来的情形。

我问她最近她的生活中有什么新情况吗?她提到她想要改变她学校的事情。还有她帮一个朋友写报告使得朋友得到一份工作——对此她也感到高兴。

因而我提示说,似乎创造性和趣味性在她身上在涌现着,她同意这种说法。

我问她如何把创造性和趣味性用于她的工作呢?她不太有主意。所以我请她参加一个小游戏,我会给她一些建议,在工作中创造性地改变事情,然后她就想出一些来。这游戏持续了一段时间。然后她说她已经试过一次了,但教师和学生都不太满意,因为她漏掉了一些应该覆盖的事情。

很明显,这里她需要支持,我指出了她需要“共谋”。她说不太可能。但我指出抑制她的创造性的结果就是老公家人面前感到胃部不适。

所以我邀请她想象给她的学校写一个报告——她会做出什么专业的建议呢?

我请她在学校里面每天拿出一个创意练习。她不太愿意,但会考虑它。

有一个时刻,她注意到了我五颜六色的袜子,并和她自己五颜六色的袜子作比较。所以我建议我们可以玩一个“碰脚”的游戏。这很好玩,并向她演示了创新在学习情况下如何应用。我也为她带了一个头,把我自己的位置上将乐趣和一个外在干预结合起来。

在这个个案中,第一个出现的“形”是沉重和不安。下一个“形”是创造力。完形的方法是为人的生命带来更多活力,这是在现象学上操作的--由内而外--从他们的现实中,使用他们提供的标记和语言。我们也聚焦在支持上——在本案中,她缺少把创造力带入工作所需要的支持。通过用上她的早期力量——写作——我可以和她的梦想联结,然后支持到新出的自我。在完形中,我们用那些明显的事工作--孵化--直接易懂,无需特定解释 -重要的是它对具体问题的运用被提了出来。我给出的最后支持是一种给出允许的方法, 我拿她感兴趣的东西表达出来——袜子--并用我的职责带领,说明创造力可以在教室里用。

2014年3月15日 星期六

案例 #68 非常痛的真实

曼迪和布莱恩夫妇过来咨询。他们在一场婚姻危机中。在15年的婚姻和有了两个孩子后,布莱恩有外遇了(婚姻中第四次了)。曼迪今年40岁,在绝望中努力挽救婚姻。她决心不让他们分手。布莱恩是很不情愿过来做个案的。

首先我为曼迪工作,布莱恩很谨慎,不愿意打开自己。我探讨了历史和她的个人背景。然后我问起婚姻。她说他们有6年没有亲密了,她已经学会了调整自己。她等着他主动,而他从来没有。她对她朋友们说过这些,她们告诉她,不能真的期望更多,而是应去关注她生活中的其他事情,她孩子等等。

我请她打分,他们婚姻中的不同领域分别是有多少品质——亲密度,性,孩子,财务,支持度。这些的打分范围从5%到50%最高,而亲密度是处于低端的位置。她说她需要平均分上升到30%就可以感到满意了,为此她愿意做任何事情。

然后我问布莱恩他的打分。他们俩的分数在一个类似范围内,有高有低。他说他必须上升到75%才会满意。

但是这些问题已经持续了十年。他们对他们之间的关系问题不太讨论,都选择避开困难的话题。

曼迪通过冥想调整自己。布莱恩则麻木自己,一头扎进工作。现在婚姻在危机中。他不愿意放弃外遇,她不愿意婚姻以这种方式继续。他们陷于困境,没啥技能去谈论它。

和布莱恩核对的结果是,他结束了。他没有兴趣来拯救婚姻,即使它可能挽救。他继续前进,想要离开。

这是曼迪无法忍受的。她决心找到一个方法,使得她的爱能融化他的盔甲。然而,如果他不改变他的外遇,她会坚持到最后,拒绝与他离婚。我指出这更像是一场战争,而不像努力用爱融化他的盔甲。

她很难看到这点。她很焦虑,主意很定,她无法面对布莱恩的真相,。

我问布莱恩是否绝对结束了,不会改变他的想法了。他说,是的,这是真实的。

所以我请他对她说出,“真实”的声明。

曼迪发现几乎不能听到这些话。她想争辩,说服他,拒绝他,威胁他。我给了她很多的支持,承认她的感受。一旦她同意了他的话,她说她宁愿死,这真是太困难了。

再一次,我给了她很多承认,她的感受是如何糟糕,她是如何害怕。我问她是否想听我离婚的经历,然后与她分享我如何过去应对。

这对她略有帮助,但她仍是极其痛苦。

布莱恩走出他的麻木,有些软化,告诉她他对她是关心的,对她的痛苦感到伤心。但是,他的关心不再是亲密关系的,而只是作为一个朋友的。同样,这段真实表述对曼迪听来是极其困难的,我给了她很多的情感支持,这样她就可以留在当下。

她想回到假装和逃避状态,但已经太晚了。

我总是支持人们把事情解决。但我主要负责的是帮助人们表达自己的真实,听到彼此,并得到他们需要的支持保持当下。这在一段感情结束之类毁灭性的事情方面是极端困难的。

在这个个案中,曼迪在面对布莱恩的不愿意情况下再去试一试是不会得到什么结果了。她的尝试实际上是试图控制局势,尤其在她面对自己的选择性时表现得很明显。她表示,她希望婚姻完整,不管他想要什么。

所以我请她对他说出她的真实表述——我不关心你想要的,我只要求对我来说是重要的东西。

他欣赏她能澄清这些,而她很难说出口,但代表了正在发生什么。它使交流更清晰,很明显,她的努力不是试图用爱融化他的盔甲,而是事实上在强调她的与他无关的需要。

这就是我所说的“去道德化”——承认自己的阴暗面。我们标示为有爱的,或者识别为一个受害者,但难以承认自己事实上不关心别人。它需要很大的勇气,很多的支持以能够做到这一点。但这样的真实性总是让人耳目一新,能帮助不同的事情来发生。

这个个案处理了非常困难的真实,但不这样讲出真实的话,只会有更多的痛苦、愤怒和防御。每个人关于关系说的“故事”变得更根深蒂固。

但诉说事实不是为了打击他人。它是关于自己个人的真实。另外一方需要被支持来听这些。完形聚焦在说出关系真相,我们理解这样做有着变革的力量。

我们带着提高接触品质的意图来接近关系中的动力,而非为了实现某种结果,或同意/不同意另一方伙伴。

2014年3月13日 星期四

案例 #67 一段传统的还是现代的婚姻?

虹和媛订婚了。虹43岁,媛35岁。他们来做个案是因为有一个他们无法解决的争论。按照传统,虹希望他母亲在他们婚后跟他们住在一起,而媛完全反对这样。
 
在探索一下他们的背景后,我问起他们每人对于结婚主要关注的领域。他们都同意这是症结所在。
 
但他们并没有详细讨论过很多未来的问题。所以我首先往后退,将他们带到一个更广泛的角度。一端象征着百分百中国传统的婚姻关系,另一端象征着百分百现代婚姻关系。然后我问他们各自在那刻度的那一点上。虹在百分百传统婚姻关系过来30%,而媛在百分百现代婚姻关系过来30%。
 
我解释说,这是非常关键的问题,这种不同带来的冲突有过很多具体的例子。我请他们各自汇总一下自己的立场。对虹来说,是与大家庭好好相处。他希望媛能“温柔贤惠”。媛的立场是夫妻要单独过和独立自主,能有自己看事务的思想(自由)。
 
所以首先我要求他们互相造一个句子:“我能看到你和我是不同的,这会有难处。”这个过程让他们面对确实存在的不同。虹试图加上,“我希望你改变。”但是我阻止了他——这对夫妻来说是个重要的问题,他们都希望另一个(立即)改变。
 
所以我请他们说另一个句子:“我看到了我们之间的差异,我可能不同意你的观点,但我尊重你的立场。”
 
这对他们俩都很难,媛很抗拒,她认为这意味着对虹的立场屈服。我解释说,尊重并不意味着一定要同意,她终于说出了这句。
 
他们说到这里都有很多情绪,他们不得不停止说服对方,就只是看见他们。这点对夫妻总有威胁。
 
也是可以理解的,媛觉得这个特别压抑——不仅是她真的想有自己的房子,她也害怕被虹家庭有的大量传统所管治,事实上,她是一个女人,在一个父系社会。
 
所以我告诉虹,约翰.高特曼对于夫妇的研究,发现婚姻更成功的,主要在于男人更愿意接受妻子的影响。这主要可能是因为从结构上讲,男性比较倾向于在生活的其他领域拥有更多的权力。
 
然后我继续帮助他们协商这个问题。我解释说,一些问题确实是非此即彼。但有些可以有创造性的解决方案。
 
媛希望至少晚上只属于两人世界。
 
虹建议他母亲白天能来,她一直用楼下一个房间作为办公室。媛同意了。
 
我问她的建议。她想周末能两人世界,而让步说,有时虹的父母能来吃晚饭。
 
虹不希望某种严格的安排。我指出,谈判必须有明确的界限。所以他们讨论了一些细节,最后达成一致。
 
然后虹的脸就和缓下来了。讨论非常顺利,之前他们已经解决了爆发点。实际上他们已经在这些点上一致了。
 
但他说,“我怎么和我妈妈谈这个呢?”他是真正有困难了:他面对差异化的发展任务,他在犹豫。
 
媛变得非常痛苦,哭了起来。她很担心他会离开达成的想法,并简单地采取“应该”的传统模式。她开始试着跟他理论。
 
我阻止了她,让她看着他的脸。她发现很难做到,她愤怒和害怕。当两人都陷入困境,都很难控制自己和其他人同在。
 
我选择让她这样做。他内心在责任感,和想要优先考虑他们之间关系之间苦苦挣扎。她启动了一个治疗,因为有更多的心理学知识。所以我聚焦于她,给她支持。我问她要真正进入当下,看到他的挣扎。她发现这很难做到,但我一直在聚焦她。我提示她在那一刻爱是选项。我说,你能不能看到他真正的挣扎,尽管有不同,你能爱他吗?
 
她放下恐惧,转变态度。她说:“我永远不会忘记我爱你,尽管有不同。“这是他们之间具有深刻意义的时刻,我眼睛里面也有泪花。他们一种非常有意义的方法度过了冲突,实际上加深了他们的爱,和爱的能力。他感到被深深的看见。他对她说,你现在对我很温柔。他们都冒险了,然后到达一个新的地方。
 
我指出,会有更多的问题可能出现,但现在他们已经知道他们该如何解决。
 
在完形中,我们对差异作为一个潜在的良好接触点感兴趣。这需要在接触边界那里自我支持和对他人感兴趣。大多数人觉得这个很困难,通常他们需要支持来做到这一点。支持需要对在两方面都有用——如何做以及情感上。遇到差异会需要勇气,人们经常也感到生气或者不稳定。当媛能够与自己同在,然后和虹脆弱的时刻同在,一个不可能的情况才得以改变。

2014年3月11日 星期二

案例 # 66 - 走出控制圈

萍谈到了她长大的家庭。她的祖父母由于喜欢男孩对她或她姐都不太感冒。
 
她也没有感觉到父母有很多爱。她母亲给她照顾,但很少有任何表示出她的柔软。她的父亲从来没有抱过她。
 
她联系到了八岁时的一件事。她母亲在给她穿衣服; 萍告诉她妈妈,她想要穿另一件不同颜色的衣服。不知如何她吵醒了爸爸,他很生气抱起她扔下了楼梯。她脸上流了血,但是仍然不得不去上学。老师感到担心,但没有采取进一步措施。她不想回家,躲到一个山洞里,直到有人告诉她妈过来接她。对她的情况她母亲留下了一些眼泪,但她爸爸从来没有表示懊悔。
 
她边哭边说她的故事,表达出心中有很多痛苦。
 
我很柔和的对她,但她呆在痛苦世界里,只有在周边注意到我。
 
我对她指出,我是一个男人。我关心她,但这一定是一个棘手的问题,因为是她的爸爸给到她痛苦;同时给到她关心,我也代表着对她伤害得很严重的旧权威。
 
萍点了点头,流下了更多的泪水。她说想要独立,做自己,决定自己生命。
 
我告诉她我同意,并提供我能给到的支持。
 
她谈到了她母亲现在给她压力让她结婚,并试图影响她的工作方向。
 
我一直把她拉回当下和我的支持上,事实上我是一个给她支持的男人。
 
我不断把她的注意力带回到她的呼吸上,因为她一直有屏住呼吸。如果没有这种能量移动,就不会有机会整合新体验。
 
萍,再次表明了想要回自主权,要“走出控制圈”,她家人的期望就像一个监狱。
 
所以我请她做一个简单的实验。
 
我们都站了起来,想象我们周围有一个圈。我握着她的手,再次提醒她我支持她拿回自主权。这样的支持本来需要来自父亲,在她的个案中着善待一起消失了。所以我两种都提供给她。
 
这样花了很长一段时间,但最终她向圈外走了一步,我跟着她。
 
然后我握起她的双手告诉她,“现在,你可以确定你想要关系的内容。你可以坚持被男人爱和珍惜。”
 
我给她这个信息可以加强可能的下一步——找到一种与男人不同的关系,这不是简单地无意识重复她爸爸。她说,“我可以希望那样,我可以要求那样。”
 
我纠正她的语言,因为这是有些无助和力量下降的语言。
 
我请她重申这些话,有着清晰边界——她至少需要什么和她的界限。
 
这给到她能期待我做为一个男人给予的支持和指导。
 
她被这一过程深深影响。它很简单,但支持着她的渴望,完形的重点永远是在整合,在采取步步前进,通过实验在身体上嵌入觉察和体验。

2014年3月9日 星期日

案例 # 65 - 在施虐中联结

凯西的母亲会以最糟糕的方式出在情绪不稳定中。在她长大过程中,她母亲会想法去批评,攻击,指责凯西和兄弟姐妹们。她会伤害到孩子们的情感,而有时又是不搭理孩子们。她的情绪,她的愤怒都让人难以忍受。但在其他时候,她母亲又可以很慷慨,富有同情心,照顾所有的物质需求。
 
凯西,可以理解的是,在她婚姻有问题。有时她会非常有爱,但有时她又怀疑和不信任伴侣,会变得非常情绪化和批判自己。她对于在重复母亲行为感到很害怕,并能看到对她丈夫已经产生的破坏性影响。
 
但她觉得很固着,当她被触发时,她发现要不做出如此的行为几乎是不可能的。她知道这会破坏亲密关系,所以她来要求帮助。
 
在完形中我们进入问题,而不是从问题中退出来。凯西的困难是她正在成为她不想成为的那样。我们看到问题中部分是阻抗,我们不想参与到试图帮助人们变得不同。否则,我们只是共谋来对付阻抗。
 
所以我指出,她从母亲体验到的这种行为是非常残忍的。凯西同意这点。我也指出她自己的行为中也有这些品质。这是很强的语言,但凯西通过直接说出正在发生什么而看到有效性。
 
所以我邀请她直接一步到位参与一项实验。我请她简单地说这句话“我想让你感觉到我感受到的痛”。这句话说出了关系底层施虐的动力。凯西的母亲,以及现在凯西,都在大量痛苦中,施虐的行为包含着一个潜在的渴望。
 
凯西试着这句话,虽然她发现自己很难做到,并立即感受到它的真相。
 
通过以这种方式走进她的施虐,她可以拥有它。
 
然后我提高实验的难度,请她想象她在那种情绪中对丈夫说话。她重复相同的语句。我问她在她的身体内她感受到什么,让她的经历具体化。
 
她觉得很恶心,混合着仇恨、羞愧和快乐。
 
这是问题的核心经验。通过直接走入施虐,和伴随它的体验,我们可以到达核心动力,体验它而不是简单地描述它。通过把凯西放在她体验的中心,存在主义的可能选择变得明显了。
 
然后我邀请她呼吸,去找她的中心关注点。下一步是我请她调出她母亲的图像,带着施虐的笑容。再一次,她感到焦虑、紧张和恶心。我请她想出一个有力的形象——她想到了佛。这样她平静下来。
 
然后我请她穿梭其中几次,看到她母亲,感觉自己感觉,然后看到佛,让自己平静下来。
 
我请她对她母亲说:“在我也施虐时候,我和你是联结的。”
 
这引出了关系动力的另一方面,指向了整个场域——过去和现在聚在一起。虐待的行为,把凯西和她母亲以其他做不到方式联结在了一起。这就是我们是如何成为我们抵制的那样。
 
通过这个过程,拥有了她的施虐行为,拥有与她母亲的联结,同时,找到了她平静的自我形象,她能在(亲密)关系和行为中导入新的因素。
 
她感到如释重负,某种意义上被个案处理而更新了。我请她在那种感觉又来了的时候做这种练习。

2014年3月7日 星期五

案例 # 64 - 明智或疯狂的选择

扎克在亲密关系中有问题。女友玛尔塔是“少数”。她有创造力,丰富多彩的个性,和他许多社会和政治价值观一致。她非常接受他,这是以前他的亲密关系中没有过的。他和她在一块很快乐,但也有他不能接受的事情。
 
她吸大麻,他没有。她喜欢赤裸裸的色情,他不是。她想有多个性伴侣,他不是。他喜欢她的野性,但也令他心痛。他看得出她不稳定,但他觉得他可以帮助她。他不想这段关系也失败,所以他坚持了两年。但是她通常很被动反应的,有时会对他尖叫,情绪很不稳定。
 
看来这段关系太困难了,然而,他又不想放手。他想,他的爱可以改变她,事情会变得更好。
 
我对他说:如果事情没有变得更好呢? 如果她没有改变呢? 如果她不想改变呢?如果她不同意一夫一妻制呢?
 
这些是他很难考虑的问题。我直接问他,因为他更多是在触碰他的幻想而非现实。他避免和“如是”以及他自己的感受打交道。他停止了自己的对未来的梦想。
 
完形是非常专注于当下的,尤其是我们当下的体验。人们经常需要支持来真正进入当下,扎克有着他特定的避免当下的方式。
 
经过了这个过程后就很清楚,他没有想过以这种方式生活,他不希望这种亲密关系中有这种无意义的斗争,,,如果她不发生变化,他的亲密关系就不让他满意,他需要让它去吧。
 
我小心地不去影响他。存在主义的观点是,无论你在生活中选择什么都是你自己的选择,你只需要愿意接受后果,不管是可以预见的还是不可以预见的。我在此的任务是,让人们直面自己的选择和随之的结果,帮助他们走出防御,走进自己的生活。重要的是,他们知道是他们做决定,不是别人也不是环境。
 
在这种情况下,如果他选择留下来,那么他将是明确的选择和她的本来自我在一起,而不是以改变她的运作模式。他很难放弃他的模式,但当他做了,他然后就可以看到,他的空间是不足的。
 
不过,我可以判断,理性地说,不是那么简单。
 
所以我请他演绎一下双方的对话——准备放手的那部分自己,和想要留住关系的那部分自己。
 
很明显,想留住的部分是他的孩子自我,很情绪化。放手的部分是理性的自我,可以抽离。仅仅因为他在做“合理的”和理性的选择,并不代表着情况已经解决。孩子的自我,感情部分,需要包含在决定角色中。这两个部分对话了一段时间——不仅仅是词语,还包括每一部分的感觉。
 
慢慢地,达成了某种形式的遇见和一致性。得到了一个包括孩子自我部分的决定。但我不认为这是故事的结局,尽管个案结束了。这是我在后续的个案中需要回来处理的。
 
弗里茨·波尔斯称之为我们的“成功部分”(人格中的优势)和“失败部分”(人格中的劣势),在我们感觉到有竞争性,清晰和前瞻思考的时候,事实其实是我们人格中有另一部分在破坏着成功部分的方向。在这种情况下,仅有理性和明智是不够的。因此我们需要小心一点,不要太靠向那个“成功部分”。

案例 # 63 . 快速谈话的跛行者

穆雷在警察部门工作了20年。然后,在一次事故现场,他突然发现他失去了适应性。通常他无论任何他偶尔感觉到的情绪他都能克服。这次他发现没有恢复过来。

他因为压力请假了一段时间,但是他真的已经到了极限。所以他退出了警察部门,在一个村庄里面开了一家小店。

他的生活还可以,但他内在仍然非常紧张,所以他来找我帮忙。

穆雷事情是,他滔滔不绝地说。他很有趣,他说了很多的故事,一个故事接着一个。他基本上停不下来。我喜欢听他讲话,因为他的确是一位善于讲故事的人。

但很难插嘴,因此我在这些故事的表面下面真没有能得到很多的感觉,  也无法形成一些更踏实的疗法。

这持续了几次个案,每次我都面临同样的挑战。我告诉了他我的体验,但情况还是没有变化。

不过我还确实注意到到一些东西。穆雷非常独特的跛行。看起来他走路是有点痛苦的。

所以在他的一个故事中,我打断了他的话。我说,我注意到有一个有趣的极性。你说话非常快,但你必须慢慢走。”

穆雷表示同意,但这点对他似乎没有多大意义。

我问“如果你说话像走路一样慢呢?”。

这是一个新命题,但对他而言还是没有什么意义。所以我建议做一个实验,他在房间里面来回走,走一步说一个词。

当他这样做的时候,当然,他就被迫慢慢地说。他突然明白了我是指向——他的身体正试图让他慢下来,但是他没有领会这个暗示。当他说话更慢的时候,他开始感受到,他所说的所有东西是在逃避。

一旦我们进入到他的感觉,治疗工作才可以真正开始…

在完形中,我们关注“现象”——在这种案例中,是他讲话的速度(而不是内容)和他的跛行。不自动跳入结论来解释它们的意义,我们允许新的“格式塔”(形)出现并相互联结。在这个案例中,一个深刻的极性出现了。我们在探寻极性,因为他们经常显示了人格的分裂,用以避免觉察。一旦这些分裂进入觉察,我们可以用之工作,自然地,案主将迈向更大的整合——尽管他们可能需要一点帮助。完形实验从这些观察中产生,是一种探索他们分裂的觉察,而不只是谈论分裂,或者“知道”分裂。我们感兴趣的直到是一个整合的,基于身体的感受。

2014年3月5日 星期三

案例 #62 - 美杜莎


特蕾西做了一个梦。她杀死了一个男人,并把他放在柜子里。她想确保周围没有人发现。她在心底的想法中归咎于她的母亲。
 
她走过一条走廊,遇到一个男人,一位心理学家,也是一个侦探。他们的手轻触到了。她也想对他藏着。梦中带着犯罪音乐的主题。
 
我们用完形的方式来对这个梦做工作。
 
我请她复述这个梦,就好像它发生在当下——意识流风格。
 
她这样做的时候,我会停下来问她她感觉到什么,或细节——例如,她杀的那个男人的情况。
 
然后我请她“成为这个男人”,并用好像她是他的语气讲话。
 
他说,特蕾西是个冷酷、会算计的狠角色。
 
当她做回她自己,她笑了,局促不安,对这些描述很不舒服。
 
接下来是与心理学家一起走。她在努力对他隐藏事实。
 
然后她扮演心理学家。他感觉特蕾西是有力的,他没可能从她那里得到任何东西。
 
回到她自己-我一直重复的刚才角色对她的描述 -  强大,冷酷,会算计,狠。她补充说,她觉得自己像虐待狂。所以我把所有这些话组合在一起。
 
我请两个女人从工作坊团体中站出来走动一下,代表这些品质。
 
然后我请特雷西做同样的事情。她发现很难,一会儿大笑,一会儿微笑,但我鼓励她呆在这个过程中,感觉自己是一个强大的女人。我请人扮演那具尸体,另外一人扮演她想声称无辜的部分,仿佛她永远不会伤害任何人。
 
我指导她看着工作坊团体的一些男人,是否看起来"可以杀死"。她感觉到了自己的力量,但又代之以笑。然而,她说她感到笑得有点邪恶了。笑常常是一种偏转的形式,不和体验联结的一种方式。
 
我请她深呼吸,我可以看到她的呼吸很浅。
 
当她这么做时,她感到有一块石头压在她的肚子上。然后她的心是堵住的。我鼓励呼吸,感受石头,以及她的力量。
 
她说这是她首先和她感受到了父母的拒绝有关,然后其次和她对自己性的压抑有关。她觉得她手中有一般匕首,想不断摆弄它。她觉得有点像美杜莎……希腊神话中那个能把看她的男人变成石头的蛇发女妖。她说在她体内有一些愉悦的性感受。
她现在看起来很不同——更严肃,不再笑着或“装无辜”了。
 
这是拥有自己力量的一刻,而不是否认。她可以体验她所有的感受——杀手,她的性,她作为一个女人的力量。
 
完形中,否认自己的某些部分被视为是危险的。当人们允许自己被禁止的部分进入他们的觉察,他们就可以做出完全的选择。在这个意义上,“负责任”。这是存在主义取向的完形,不是来提供任何解决方案活应该如何做的道德方向,而是要恢复人们与自己完全的感觉在一起,因此能够做出真正的选择。
 
在这个个案中,我跟随能量的移动,并保持聚焦在她否定的自我部分 -攻击性,力量等。本来她发现很难同在和承认它。她能够放开她浑沦吞枣吸收的那些“应该”了。


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