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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2015年11月27日 星期五

案例 #160 - 想念父亲

朱莉说她的问题有着深层的痛苦。
她对我感到有点紧张,于是我邀请她问我一个问题(而不是我把关注的焦点放在她身上)。
她问我:"你如何处理深层的痛苦"。我和她分享一些我最近处理我深层痛苦的方法。
接下来她分享说她害怕被遗弃,但是在那个地方她学着照顾自己,而不会依靠他人。
我问及她被遗弃经历。她说她没有像那样的直接经历,但是她父亲在另一个城市工作,并且一年只能回家一个月。所以在她的童年时期她非常想念他。
中学时,她和她弟弟去和他生活在一起。但是她在学校的经历是从农村来到这座城市,从南到北的外来者。她感到被排除在外。
我指出她所描述的那种感觉就像一种被抛弃、被单独留下的感觉。

在这段中学期间,她和她父亲待在一起,但他不得不努力工作,照顾她和她弟弟,并且没有多少时间和精力剩给他们。她在那儿感到孤独,希望从父亲那里得到更多情感。她学着依靠自己。我认可她的感情,并且和她分享了我作为一个外来者的经历。她的眼里充满泪水。她说在她的腹部有种感觉,这种感觉把她扯了回来。


于是我建议做一个实验——我们会背对背坐着,并且她会靠着我。这期间,她呜咽着;她能靠着我,并且最终她有点安定下来。之后她要求像一个婴儿一样被抱住。
于是我同意她把头放在我的膝上,并且抱着她。她又抽泣了。期间,她问我,作为她的"父亲",我是否爱她。我像她父亲那样对她说"是的"。她问我是否对她很重要。她问了我一些事,想要确认这一点。我"像她父亲"那样解释,我不得不去工作,但是想念她,也考虑到了她。我猜测这很接近事实。

这次经历对她来说是非常有力量的。我告诉她让自己休息。她会吸收她渴望如此之久的营养。
在这个地方,在实验中有这样一个有力背景下,这次经历非常真实,从而显著疗愈。其结果是她有了能记得一辈子的一次渴望连接,确认和放松疼痛深入的具体的体验。
有时,作为治疗师,我们可以在一个人的生活中为他生命中可能永远不会真正知道的人发言。有些可能会质疑"为"父亲的现实说话;并且这是真的,这是一种教育性的猜测。但是,我自己作为一个父亲,我可以站在父亲的立场,并且可能理解一些他的事情。这样就可以在治疗中把我自己包括进去,我可以贡献。重要的是我我不是为了自己的利益做这件事,不是出于我自己的未完成事宜,而是专注于案主的需求。
同意抱着她也是类似理由。我不去评估案主意愿的"正确性"。这在治疗的界限之内,与这个案例和情况合适。如果我可以成为疗愈进程的一部分,那就与来访者的连接一致,我感觉来说是对的。我看不到质疑案主需要的价值——我发现接受其表面价值更好,开始实验,然后看发生了什么。如果合适,那很好。如果不是,之后我们可以探索那是什么。这里的一部分,涉及尊重案主是他们关于自己最好的专家,采用内在现象学的立场。

2015年11月21日 星期六

案例 #159 - 摆脱困境

琳达提出了她和她母亲的问题,她母亲最近回来和她待在一起了。她说她不喜欢在她"粘人的"母亲身边。她母亲会向她征求意见,之后拒绝她说的任何事,并且之后会再问她意见。琳达的母亲对她带着一种孩子的角色和语气,但是琳达却忍受不了。
我带着这一点坐了一会儿。这似乎是一个很明显的情况,也是个很困难的局面。"答案"是——这是一个双重约束的案例,并且在治疗中有很多解决它的方法。也很明显——亲子关系被弄反了,孩子需要"回馈"父亲或母亲放在他们身上的负担。
但是我在这儿不想简单地遵循一个理论,给一个肤浅的答案,或提供一个明智的干预。我感觉到了自己在这种情况下的"粘性",并且也不想简单地用我的知识把自己从中拉出来,或者是我帮助琳达的热情。
所以我坐了一段时间,让"创造性的空白"在那里,等待着看看什么会出现。几分钟后,我想起了Fritz Perls一直很喜欢的"完形祈祷",甚至到了在一个小组会议之前他会让人们一直重复它这种程度。
是这样的:
你是你,我是我
我在这世界上不是为了达到你的期望
而你在这个世界上也不是为了我达到的期望
你是你,我是我
如果我们偶然遇到彼此,那是美好的
如果没有,也没关系。

这在很大程度上是区别的陈述。在现在的完形是接种,它掉落到有点声名狼藉的地步了,因为它被视为过于极端强调个人,没有足够的相互关联的确认。所以我有点不情愿提到它。
但是重要的是来访者的需要,不是完形世界的争论。并且在这种情况下,这似乎是相关的。
所以我把它介绍给了琳达。
就像我说的,我问她感受到什么,她说感觉更强壮了。
于是我邀请她重复我说的。
她说感到更安定了。
所以我让她再说一次。
她说她感觉很好,但是有些东西堵在了她的喉咙里——一个硬物。
我们探讨了这个——在一个表达事物的方式上,它涉及到"总是柔软"的文化交融。
完形模式处理之后我给她的这样的"应有"的练习:造两个句子:
"我想变得温柔"
"我不想变得温柔"
这带来了选择的元素
她说她不想一直温柔。
所以之后我们回到了"祈祷"上,我邀请她以一种"强硬"的方式说出它,想象她正在对她妈妈这么说。
她能这么做,所以感到更强壮了。
琳达想要更多。
我感觉停在那儿就可以了。
她想让我通过,向她解释这代表什么意思,她如何能申请。
我婉拒了。
有时这样的支持是相关的。
但是在这个案例中,我只想对她说——核心问题是区分,这让你有一种精神上的感觉。但我不准备再近一步为你拼写它了。否则,我会感觉到我自己进入到"粘性"的位置,给她移动的"建议",正如她和她母亲那样。
琳达并不是很满意,但是我划清了我的界限。
这是重要的,作为我自己在连接中区分的行为。
区分是不能放在一个公式里的东西;是一种方式的转变,是个人感觉的移动,不需要被他人定义,尚未转移到隔离,但保持联系。
这是成熟的一个重要因素,并且是在所有类型的家庭关系中。
它不能被"教授",只能指出,还有练习。在这个案例中,我自己的练习——以非反应性的方式——能为她提供一个例子,一种感觉体验,那会帮助她更进一步区分她和她母亲。
在这层意义上,不要对"太"有助于来访者是重要的。我们在这儿是协助她们,但如果我们在帮助上倾斜得太远,最终这并不是为她们的最佳利益着想。

2015年11月18日 星期三

案例 #158 - 全和需要有关

丹娜因为团体里发生的一些事变得非常容易冲动,已经进入了她的羞耻感,然后说她觉得想吐。于是我鼓励她,她吐了一点。

这是积极的一步,释放她之前吞下的。在完形中,从他人的信仰和价值观来讲,我们对人们的"内射",或者吞咽了什么感兴趣。帮助他们"咀嚼"这些是必要的,以便消化它们,并且找到什么是与他们相关的。这会通向真实性。


我问了她关于她的母亲的事,还有食物。这是因为当有东西被囫囵吞下的时候,那不健康,追踪人与食物的关系也是好的;并且这层关系的根源通常是他们的母亲如何对待他们的需求的(口欲问题)。

丹娜说她母亲并没有照顾到她的需求,并且丹娜也发现和自己的需求接触有困难。

她说她喜欢吃油腻的食物,但是大多数时候只能吃下清淡的食物。

这说明了她对营养的需求,还有她吸收的能力。它为一个治疗过程提供了重要的指针——并且我需要小心应对"喂她"的量,即使她的需要可能是巨大的。
她谈到她对他人需求的倾向,还有她的母亲也是这样的。

在这种情况下,有一个不平衡,她对其他人的"敏感"是"好像"的水平,因为如果我们不能同样地考虑到我们自己的需求,我们就不能真正的为他人。事实上,我们为他人做的是一个过度补偿,在这个意义上,并不是真的像看起来那样慷慨。

这是一个非常大的话题,需要许多不间断的治疗。

作为开始,我问她"所以你现在从我这里需要什么?"

我知道这对她来说会是一个困难的问题,但是我想看看如果提出来会出现什么。重要的是要找个大问题,并且把它们带到"此时此地,我和你"中去,使它们切实可行,并且给我一个我们正在讨论的议题直接的体验。

她报告说她糊涂了——我期待如此。

但我是耐心的...把她直接带入她的感觉中,并且等待。

在这种情况下,这样的人需要大量的支持来认可并来要求她需要的东西。

她最终说出了她想要我的关注。那很棒。
她说她想要我恒定的注意,是能允许她过来并且不受限制的。这是非常棒的一步,并且给我提供了非常重要的信息,因为这代表孩子们拥有的基本需要——需要看护人的牢靠存在... 为了得到安慰被允许走得近些,之后去探索,然后当他们需要时回来。

丹娜说她想要爬行。我问她是否想要我和她一起这么做。她说是的。这是因为她在一个非常幼小的阶段,并且小孩子经常想要大人和他们一起,加入并且给他们互动,和他们一起玩。

所以我们一起爬行了一会儿。

她非常开心。我指出这是一个基本需要——镜像一样——在某人的情感中得到认可,还有需要,在这个地方被遇见。

之后她问我关于我的需要。我很谨慎,因为在某种程度上,这代表她的模式。但是我想顺着流走,做一个实验,并且找到一种方式做一些和她周围其他人需要不太一样的事情。
所以我告诉她我需要身体爱抚的接触。

她说她不是那么需要。

这是极好的——我立刻说"是的,我的需要和你的不同,那很好,没问题"。这是极好的,因为这提供了强调差异的机会——成为自己的能力,还仍然保持在关系的联结中。

我表示这种区别也是一种基本需要。

镜像需要我作为一名其他人的看护人的时候把我的需要搁置一旁。

差异化包括我承认有差异,并且许可这种差异。

这为持续治疗定了基调,并且为她在未来的需求主题上的发展提供了框架。

最后,我说"丹娜,我知道你想继续下去,但是我现在准备停止"。
在这种情况下,人们往往不知道什么时候自己是"满了"的,需要设置一个明确的,坚定的和非反应性的边界。这帮助他们标记出一些需要已经被满足,并且他们需要坐下来消化,而不是为了更多而继续下去。这也是一种镜像——承认他们满了,所以他们能自己认出这点。

2015年11月7日 星期六

案例 #157 - 伪装

米兰达的担心是她说话的语调,让她感觉像是在"伪装"。她解释她如何参与一定程度的社交礼节,但是她觉得在那个地方缺少真实性。     
这让我对她的场域很感兴趣——这样一种存在方式的背景。

她解释说她母亲一直对她控制欲很强,而她父亲不是的。举个例子,她母亲会极详细地指导她如何正确地洗碗,纠正和母亲方式不一致的哪怕最轻微的偏差。她的母亲在每一个领域都对她有这样的具体期望。

现在米兰达一个人生活尽可能少地有条理——例如,在家东西摆得到处都是。我指出事实上她并没有脱离她母亲的控制,而是仍然处在和她的关系中——反向形成。

我指出一方面她母亲在控制她,另一方面,那也可以视为支持——明确地指示如何行为得当。很明显,对米兰达来说超越她的社会人格面具是特别困难的,因为这已经深深扎根于她母亲仔细而详尽的指示中了。
所以,把这一切带到"此时此地,我和你"关系中,我邀请米兰达和我进入一个完形实验。我建议她找一些细节来批评我,并且告诉我。这是一种相对安全的情况,因为我在设置它,邀请它,并向她保证我会非常耐心并且大范围地倾听她。

她告诉我,"作为一个老师,你太不没有结构了"。

我承认这个事实——我喜欢以一种非结构化的方式工作。

嵌入在这句陈述后面的对治疗来说是非常丰富的接地——她对结构化做出的抵触反应,然而她对结构的渴望也隐含在批评中。但再一次的我只是对我自己评论说。

我所做的发言是,当她告诉我的时候,她在笑,并且以一种非常轻柔的语调交谈着。

我承认面对权威,带着批评的面质会尴尬。在一个实验中,不要过分用力去推动是很重要的,不要延展超出来访者的熟悉程度。并且当他们真正参与到实验中来延展,重要的是理解可能会有一些羞耻感与之连接着。

我指出,我们在这里反对她母亲关于要对长辈有礼貌的条件反射。

所以我邀请她"把她的母亲放在枕头上"并且对她说话。

米兰达说"我不想被你控制。"但是再次,笑了笑,并且是轻柔的语调。

我注意到这一点,并且做了评论,特别是当她在开始个案时候关注她语调的伪装。在完形中,我们获取议题或是我们正在工作的"形",并且寻找他们如何在当下的经验中体现。

我支持她用"恶毒"的语气。这对她来说这是困难的。她闭上了我称之为"拉链"的嘴。我对她指出了这一点。她说事实上当她和她母亲交谈时她感到很生气,所以我邀请她用她的语气表现出来。

她能够这么做一点点,在说她的时候没有了微笑。

这是一小步——她还没有到提高她声音的那一点。但是以米兰达能够整合的速度移动是重要的,而不是快速移动。

这里有很丰富的治疗基础,但是完成这样的工作需要一段时间。完形更倾向于整合;再者,是获取大的洞察,或者是能量的巨大释放,不嵌入人的存在。

治疗的部分价值是在新的经验和学习中。部分是在接地关系的发展中,来自于来访者被治疗师"了解"。所以在像这样的案例中,我开始以重要的方式知道并理解来访者。之后,这种知道为以后的个案建立必不可少的基础。完形所非常专注的提供治疗,不是"现成的",而是个性化的,并且是特别为来访者量身定制的治疗。

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