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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2015年4月24日 星期五

案例 #139 - 保护失败


我坐在萨莉旁边,问她有什么感觉。她表示感到愤怒、悲伤和恐惧。

她说起了她的狗,有一次带着出去散步,一条大獒攻击她的狗还咬了她一大口。

萨莉感到心烦意乱,不仅是体验,还因为她觉得她无法保护她的狗。

这是一次可怕的,令人沮丧的事件,但在她说"不能保护"并特别强调的方式后面有一些东西。

我想了解关于这方面更多的东西。

萨莉然后谈起了一次20年之前的体验,她想去拜访自己父母家,她丈夫阻止了她。她动不了,很不高兴。

她准备带着儿子逃跑。但她的丈夫抓住她还打她。她的儿子当时在哭泣。她有一种类似的感觉——她没有做足够的事情来保护她的儿子。

这件未完成事宜与她呆了这么长时间,然后被一次狗袭击再次唤醒。

所以我建立了一个完形实验。我请人代表她的前夫。我请她告诉他什么时候该说什么。

当她这样做时,被禁锢了这么久的情绪有一个巨大的释放。我鼓励她去感受那种在她的血液里面流通的感觉,并让这种感觉流遍她的身体。这是非常重要的,这个不是只和外部表达或释放有关,而是在当下完整觉察她过去搁在一边的情绪。

在这之后,她感到深深活跃起来,而狗的事件也不再有这么多创伤的代价了。

2015年4月17日 星期五

案例 #138 - 愤怒的眼睛

莉莉从她的童年中期开始与祖母住在一起。她长大后去了国外,在那里呆了10年再回来照顾她的父母。她说对她的父母感到很愤怒,甚至感觉很恨他们。

她说到了一系列其他问题-一个孩子在分娩时难产没了,和她正在离婚中丈夫的问题。她没有告诉她父母以上任何一个问题,因为她害怕他们的指责,尤其是她父亲。

我评论说,这像是一列装满大问题的火车,而我今天只会处理其中一个。

我让人们了解这点,这样他们对于治疗就会有理性的预期。在完形中我们通常说,我们每次个案只是处理一个"形"。如果是混在一起的问题,每次解决一个问题会比试图以此全部解决更加有力。它也是对我自己的提醒,告诉我不需要做所有的事情。

我带她到当下,并问她想要什么,她说一个拥抱。

在我们拥抱的时候,我还是能感觉到她的紧张。我邀请她进入当下,从内心感觉到当下。她放松下来了。

我可以看到她和父亲的问题是根深蒂固的,而且复杂。所以我想把这些也带入当下。我邀请她想象我代表她父亲,告诉父亲,她害怕被指责。

这有助于我们在完形中称为的"良好接触"——从完全拥有的陈述开始。
然后我让她,向我/她父亲,要些东西。

她再次害怕被指责。当我看着她时,我注意到了她的眼睛,充满了强烈的感觉。我问她那是什么感觉,她不知道。

当某人害怕被"指责",经常他们有着自己的指责仓库,在那里他们看到对方有着指责。

我和她在那里坐了一段时间,很耐心,只是相互看着对方。

她说"我想扔东西,砸东西。"

现在她开始和愤怒在一起。

我说,你用眼睛向我展示了你有多生气-的确,我在她的眼睛里面看到了愤怒。

我告诉她,我要让自己完全对你开放,你可以真正地和我沟通,告诉我你感觉有多生气。

莉莉看着我,很努力。我鼓励她让愤怒完全进入她的眼睛。

然后BANG,就像她打我了。但她并没有动,或碰我。她通过她的眼睛把她的愤怒完全表达出来了。它穿过我的身体,就像一次电击。

我说"我现在了解它了"。

在那一刻,我真的"了解"了她是多么的愤怒-不仅因为她告诉我,或者因为我能看到它,但更加因为我允许她的愤怒来影响我,而她允许她的愤怒出来。

这是一种深刻的接触方式。这对我们都是强大的和生动的。这个令她非常深度地满意-不再处于受害者的角色, 现在她完全能够拥有并与她的愤怒同在,并让我收到,没有反应或崩溃。

在完形中,我们认为良好的接触,在其中和接触本身就是疗愈。

2015年4月10日 星期五

案例 #137 - 次怕人的火车站等待

伊芙琳全身都很紧张。她说她发现从孩子时开始就很难睡着。

我想了解那个紧张。我问她小时候发生了什么。

她说了5岁时候的一个故事。她妈妈去买东西,让她在火车站等着直到她妈妈回来。这段时间很长。

伊芙琳说她和爸爸也发生了一件类似的事情——他要求她在火车站等到他处理完一件事情回来。但是当时天黑了,她很害怕。

显然,这两个事件是高度的创伤,而恐惧直到成年还在她的身体内,继续以紧张的方式体现在目前情况中。

完形中,这个是一种"创造性的调整",我们童年活下来的方式,嵌入到了我们在世界上生存的方式中。

背景是非常清楚了,所以我想直接在场域设置里面工作,把它带到当下。在我们做的完形实验中,让一些新的事物发生。

所以我要求工作服团体活动起来,代表火车站里面的人。

我请伊芙琳选择一个女人代表她小时候会觉得安全的人-  一个阿姨。我问她长大过程中有没有一个人是让她觉得安全的而且是男生,她说没有。最后,她说最能接近的人应该是她阿姨的男朋友。

所以她阿姨的代表站在伊芙琳的一边,而我代表阿姨的男朋友站在伊芙琳的那一边。

复制出这个场景,我问她她感到有多少紧张- 她说10/10(以10分计算,可以达到10分最高)。

然后我用一只手臂紧紧地搂着伊芙琳的肩膀,而阿姨的代表在另一边做了同样的事情。我对着伊芙琳说话,以她作为孩子所需要的-告诉她,她的父母离开了,但现在她会得到支持还有安全,我们会陪着她直到她父母回来。

她颤抖着,哭了,我一直把她带入当前支持的体验中,鼓励她把这个体验带入心中,呼吸进去,通过脚流到地面,同时坚定地扶着她,所以她也可以放松,不用陷入过去的自己当中。

这种体验对她很强烈。过了一段时间后,她开始放松,变得更加坚定,更能站在自己的双脚上。

最后,她说她的紧张缓和到1/10了- 个大幅度的变化。

这种体验可能是,也可能不是永久的"疗愈"。但更重要的是,它导入了新东西-支持,而之前她从未体验过支持。它不仅让她有了疗愈体验,而且学习到了不仅仅是自我努力还可以吸收外来的支持。

2015年4月3日 星期五

案例 #136 - 把话反转


努瑞很紧张。她描述了她如何睡不着觉,并提到了她的父母每天晚上会打架。

我说,"我比你大20多岁,可能和你父亲是一代的。"

我请她向我演示她的父亲是如何坐着的(有点弯腰)。

我这样做一是为了了解她父亲,邀请她进到他的位置(因此从她自己的位置出来)—从她作为孩子的位置移动出来,也是为了预示和发现可能存在的我们之间关系的动力。这在完形中是重要的,在当下注意这样的动力,因为它们可以提供直接探索和实验的大量资料。

接下来她提出问题——"我父亲喜欢我吗?"她提了一些事情,让她认为他不喜欢她。

我没有进入到这个问题,而是请她反转这一句话,说出她不喜欢她的父亲之类的话……然后把他请到空椅子上,直接对他说。

她感到解脱。

这是完形的拥有过程——人们往往会感受到不一定准确的他人的事情。但关键是,那里有自己投射的一部分。通过把话反转,努瑞不再处于无助的位置——取决于父亲是否喜欢她。她可以进入自己的基础,并拥有对她来说是真实的东西——这是负责任和真实性的基础。

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