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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2014年4月29日 星期二

Case #80 - 个小女孩,还是一个来例假的女人?

戴安娜是一位小个子大能量的年轻女人。她经常用小女孩的声音说话,而且撅着嘴。

她对于她未能在我们的过程中得到她想要的表达她的不满。她"之前听过所有一切,这里没有新内容。"

除了所说的内容以外,她的声音听起来像在发脾气。我问她感觉自己多大,她说在5岁。

在治疗中,对处于"退行"年纪的当事人,在那里找到他们需要什么并予以回应,可能是相关并适当的。但,这是指长期治疗,而且并不总是适当。

我选择在当下为戴安娜工作。在这个维度,全部的选择都在当下,且重要的是和现实接触。

我做出这个决定,因为戴安娜似乎很是困在小女孩模式中,在某些方面,在那个模式中为她工作对于现在的关系不是很可行。

所以我请她听自己的声音,和我一起进入当下。我请她注意到这个事实,她有26岁的身体,她是一个女人,她在团体中众多成年人中的一份子。她撅着嘴,我让她注意现在的选择,再次邀请她选择进入当下。

我请她坐起来——之前她塌坐在那里,让她挺起胸,而不是藏着自己一样。她这么做,立即看起来不同了。我请她深呼吸到她的女性器官——卵巢、子宫,为了让她真的感觉女性气质,看着团体里面的其他女人,做为伙伴联结上她们。

她说——这真的很难…所以我鼓励她,并反馈给她我体验到的区别。

她仍然努力保持着成人状态。我请她再次进到她身体里。她说她有4个月没有例假了。不是医学原因——在她和跟男友分手后这么一个令人心烦的事情后停止的。但这事以前也发生过。

我指出她感受的女性气质似乎依赖于外部因素,而不是内部本质。她听着,承认这一点。

所以我直面她正在做的事情,保持一个小女孩,不愿长大做一个完整的女人来坚强和独立于他人的思想。我告诉她我会支持她实现自己的完满,但不会在认同她小女孩般的无助。我请她对她的身体说——告诉她的身体,她将要作为一个女人生活,接受自己是一个女人,包括她可以生育和来例假,不会让任何形式的外部因素削弱自己。

我结束了这个过程。我请她吸收一下我们做了什么,而不是试图再从我这里要更多。她的过程要变得更加自我参照。

我给了她一些回家作业——每天在手机app上遵循月相,继续对自己身体说话,肯定她的女性气质。

这是一种"经典"的完形风格。虽然我通常使用关系哲学和操作的当代完形方法,仍然可以用更加直面风格,这种风格坚持成年人可选择性,当下的责任和自我支持。这方式如果推得太快,或以错误方式或在错误时间使用会让人感觉很严厉。但有时这是必要的,对一些人可以像一个叫醒电话般有效,如果他们已经准备以某种方式接受这个信息。

在长期治疗中,我们有可以大空间来充分探索呆在一个小女孩状态的背景。总有一个'好'的理由来这样做,而且在这个意义上来探索并不是"阻抗",而是我们称之为"创造性调整"。所以我们认为很重要的是"与"人工作,包括他们的"固着"。人们最需要支持、理解、和'与他们共同工作',而不是对着干。

然而,会有一个尊重地直面时间和地点。挑战是要注意到在这个过程中我们自己的按钮-什么在促进着我的直面,而我自己实际上直面的事实是什么。这些都是也可以带入关系的材料。完形不是一个完全移情的疗法,也不是一个直面的疗法。关键是想办法实现真实的遇见——这就是会发生改变的东西。

2014年4月25日 星期五

Case #79 - 你是安全的,不安全的?或都有?

布莱恩和梅兰妮在团体过程中有段对话。布莱恩谈论到信任对他是多么重要,以及他要多久才能打开心扉。他必须先信任别人。梅兰妮问起他的信任到底意味着什么。布莱恩试图解释——他会观察人和他们的行为,然后决定说他们交流的方式是否让他感到满意。

梅兰妮对此不是完全满意。她说对他感觉不舒服,她不喜欢被这样观察,进一步地,她不能确定如果她无意中冒犯了他后会发生什么。

布莱恩说是关于安全感——这对他很重要,他这样来照顾自己。梅兰妮说,"我不确定对你我感觉安全。

布莱恩重申重要性,他只有感觉安全了才能在团体中足够开放。

我介入,问他是否真听进了梅兰妮的话。他点了点头,但重申了他需要安全的立场。我给了更多一点压力——是的,这很公平,但他是否意识到,他对别人可能真让人感觉不安全的吗?

布莱恩摇了摇头。我试图从我对他的体验给一些例子。我指出,尽管我发现他给身边人带来欢乐,但我想象着像梅兰妮说的,如果我无意中做了他不喜欢的事儿,他可能就会"退出就跑"——切断联结,变得沉默,撤退,或退出。

布莱恩同意说这可能会发生——他有时会这么做,但是,他回到他的断言,他只会在感觉不安全时候这么做。我花了一些时间试图让他明白实际别人也可能会感到不安全的另一端。

布莱恩就是不能理解这一点,所以我停了。我们已经达到了他觉知的边缘,他意愿和能力都无法越过那道边缘。

这里相关的是我们能很容易看到别人的攻击性,他们的危险,而要看到自己的就很难。这是许多人占据受害者位置的原因——总有一个'好'的原因让他们可以发现对方做了什么。

真正挑战是负起全部的责任,这意味着看到人们是自己引起发生什么事情的原因,这包括我们可能会让别人不安全。要做到这一点,需要人们能拥有我所说的"Unvirtues(非道德化)"(http://unvirtues.com)。这意味着不仅承认你的好意部分,也要承认你个性和行为中不被觉察的部分,而那可能不是非常道德的。

这样做意味着愿意承认我们是由许多"自我"组成的,其中部分可能会让人感觉困难。人们在理论上可以做到这点,但在实践中,当面对另一个人的观点或体验时候——比如在这个例子中,将可能是非常困难的。

完形中,我们谈论极性-自我的分裂。一部分是在觉察之外,我们搜索来发现和拥有它,因此能把它完全带进关系中。这是一个艰难的旅程,需要有意图,意愿和支持。

2014年4月24日 星期四

Upcoming workshops in Romania

H folks.

I wanted to let you know that I will be running two workshops in Romania in May.

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Workshop #1
Host:
Societatea de Gestalt Terapie din Romania

Workshop subject:
A Gestalt approach to working with couples

City:
Bucharest

Contact:
gestaltro@yahoo.com
ph +40 (21) 319 69 52

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Workshop #2
Host:
AMURTEL Romania

Workshop subject:
Psychotherapy and spirituality

City:
Bucharest

Contact:
didi@amurtel.ro
ph +40 (744) 565 252

2014年4月18日 星期五

Case #78 - 关系中的寂寞


泰德是一个年轻人,他描述了他在7-14岁是如何被送到寄宿学校的。他每年会有2个月假期可以见到父母。而这2个月中,父亲还会离开一阵子去工作。
因而他说起和父亲缺乏情感连接,还有他的孤独感。他提到其他事比如害怕黑暗。我问他如何看待他的孤独,他既喜欢也不喜欢;一方面,可以做他想做的,另一方面,孤独很痛苦。
我问及他的灵性成长,因为这可以是一个重要的资源。他做过一些内观练习,并有着自己的哲学,但还没有强大信念标记,所以,那和这些无关。如果他有的话,我就会让他和信念联结。
我问他,如何体验我这样一个"父亲角色"的人。他说对我感到很舒服,能得到我的支持并能清晰地沟通,包括在情绪层面。虽然这可能是预期,把这些体验用文字说出来也经常是很重要的,因为它强化和承认体验。
我指出,他可能会把"孤独需要"带入关系之中,并会给伴侣带来过重的拉力。所以我邀请他注意到从我这里感受到多少。然后我请他去看着工作坊当中每个参与者,并注意他孤独感受在和他们关系中的感受。
这对他是重要的,更了解他是如何把不同的自己带入与不同人之间的关系中,以及他们又反过来如何也影响到他的感觉。
我问他想要从我这里得到什么,他说想要在他孤独处被了解。我指出他已经和我分享了许多,所以我不用问更多他的体验,我将会告诉他我自己在那里的情况。
我分享我年轻时候孤立于父母的一些经历,然后是我成人后缺乏父亲支持的情况。这既是与泰德建立连接,共享体验,也是向他展示我是如何理解和处理这些事情的。
我们之间的接触既深入又稳定。
完形中,我们总是在探究当下,我-你关系。就是把要处理的议题,把它变成实际的当下,而不是一个普遍议题。然后尽可能探索(试验)它,与工作坊团体或和治疗师本人进行。
继续这些工作的话,可能包括与寂寞感联结,然后与其他在一起体验作比较。但同样重要的是体验接触,所以,了解他了,而他也在我和他的关系中了解我了。

2014年4月13日 星期日

Case #77 - 平静屏障

汤姆说希望我帮他针对一个难题打开思路。他谈到了信任的重要性,他觉得可以信任我能帮到他。
我首先指出,他有想要开放的部分,可能还有想保持封闭的部分。我自己注意到了,他谈到了他的思想,而不是他的感觉。这显示,对感觉的探索需要谨慎行事。
我也问起了他所说的信任是啥。
心理治疗中,信任是非常重要的东西,虽然其很大程度上是投射幻觉。它和人际间"信任",他们的期望,他们对治疗师角色的想象有关,并在某种程度上和他们实际体验有关。但重要的是不要想当然地认为是如此。
他提到了有一些地方被背叛了,但都是些商业的例子,所以我问他我和他之间是什么样的——在完形中,我们总是把事情带到当下的我-你聚焦上。他说,"我知道你的目的"。就是说什么在引导和组织着我对他个案的带领。所以我列出了六个"目的",包括服务,有效,完成未竟事宜,有乐趣,赚我的工资等。这披露了我自己的动机,于是他更了解我是谁,我为什么这么做。这足以让他和我继续下去了。
我问起议题是什么——他的前妻。当他一提到这点,他情绪就出来了。我评论了一下,但他并没有进一步说明。
他描述了情况。他们有一个女儿。他曾试图找到可以住在一起的合适城市,但她从来不曾同意他的任何方案,也没有想出自己的方案。他终于极其沮丧,和她冲突了——"如果我们要生活在一起,我们必须找到在哪里。这里有一系列选项,我愿意和你来解决这个问题"。
她的反应是沉默,他从未能得到她的一致意见,或做出某种共同的决定。进一步,当他们分居,后来离婚了,她都不想讨论任何事,不想照顾他们的女儿。所以他是一个单亲父亲,她每年几次来探望这个13岁的女孩。
她这个周末又要来了,他说女儿不想看到她。
当他说到这,他眼睛中流露出一些情绪,但每次我问起关于他的体验,他会说"我觉得很平静"。
我对他指出,他要在这个非常困难的情况下找到方法,需要解决他的未竟事业,包括他的感觉。他仍然说不出什么。所以我支持他,说出了一系列他可能有的感觉——悲伤、悔恨、愤怒、沮丧。
他点头,尤其是说到挫折。所以我请他在身体内找出位置。他指着自己的胃。但当我请他呆在这种感觉里面时候,他说他又平静下来了。
所以我再次请他专注于他的胃并找出挫败感在哪里。他说,这里有一点点,但还是一条线,同时他又指着他肋骨底部,那里以上是平静。
我解释说这就是他"平静屏障",完形中我们称之为"创造性调整"。为了让我们能不被问题压倒,在处理非常困难的情况时候使用。这样的机制是有用的,但他们往往成为内在习惯,不再那么有效。完形中这是再次形成的"阻抗",而我们是不相信会有的。这种调整是有用和必要的,但需要导入更多的觉察和选择。
所以我对他提了出来——这曾经是有用的,但我们需要找到一个不同的方式来处理感觉,否则它们仍会是未完成事宜。我需要争取他的参与和动机——他之前曾提到的"目的"。
他同意了,但我可以看出他需要支持。所以我和他共情,分享他的体验看着是多么糟糕—他在关系中的真实努力像是遇到石墙的阻碍。我引述一个相关故事,戏剧性的例子,并告诉他我能理解面对这种体验时候的各种强烈的情绪。
我也向他指出,他将不得不处理这些,因为他前妻没有给出任何线索。他说,"是的,我不得不承认,我不理解为什么"。我指出这是真实的,但他将不得不处理感觉,因为实际上"平静屏障"未能管理好感觉,但他的女儿产生的愤怒则会指向他的母亲。这是一个系统观察。
因此,在提供了这一切动机后,我请他再去进入他胃里的感觉——他现在描述为愤怒。然后我问他用比方说起那些感觉——他说像"一只饺子"。
所以我请他"成为"饺子。他描述了外表有洞,还有馅料。馅料里面填着"黑东西"。
这就是他感觉的核心。我请他"成为"黑东西。他说,他内心中有一个碎片。
这向我提示了,我们只能一次处理一小部分,这将是一个更长时间的治疗过程。我告诉了他这一点。
然后我请他真地成为那个黑色碎片。他的情绪更强了。他说到,可她一直不肯听我这儿的感觉。我回答说,她不听,但我当下在这里和你在一起。
我们坐了几分钟后,保持着接触,我可以真实地看到他眼中的愤怒,而他愿意给我看到。
然后他说"我又平静了"。
这是他的创造性调整——情绪到达足够他可以应付的点就会,但也朝着整合他的愤怒进步了一点。
我很清楚,这一过程将需要重复很多次,慢慢过掉储存的愤怒。重要的是给案主一个真实的可以做到什么的概念。我们做了很多了,还需要做更多。

2014年4月11日 星期五

Case #76 - 飘移的案主

安妮是一位年轻的女性,说话时候很有激情。在她十岁时,父母离婚了。她描述了她母亲是一位外向和有活力的女性,而她父亲看来很安静。但她内心认为,她说起她父亲是"扭曲"他沟通起来很有支持感觉;实际上经常说到他自己的需要或兴趣,但却是间接地表达出来
她描述了某些情况下由于她父亲的沟通风格,导致她失去了对父亲的尊重,然后是她的失望。她觉得比父亲优越,因为她揭露除了父亲的间接和操控,而他无法否认潜藏的目的。
这提醒了我,我们之间的动力。我向她指出我是男性,年龄和她父亲相当,因此我对她如何感受我很感兴趣。她的经历是正向的;所以我指出我有时也有间接沟通方式。听完后,她说,现在我不再在一个基座上了,但更多是在一个水平了。
这是一个好的开始。但重要的是要直接进入人际关系本来的动力。所以我告诉她我在见了她的沟通方式之后的一些反应,从我的观点说的而不是为了评判她,而是我评判自己来回应
她。她被问了很多问题,我欣赏她的能量和探究,同时,对于到处都是她,我感觉自己有点失望。
所以通过给到她我对自己的看法,我让她能得到一个对我自己间接的洞见——通常是未表达的,她可能看不到。这需要我愿意暴露我自己的自我。我告诉她,"我在这里给你弹药。"。然后我询问她怎么感觉和我的关系。对我的诚实,她松了一口气,并感到有一些优越的感觉。
这是非常重要的,因为它加深了我们之间的接触。这种真实性使我们能触碰到关系的核心动力,当下的。
我们在讲话的时候,我注意到她一直在从话题中飘开,还有着她高能量的风格,不断转移到其他话题上。我告诉她,我感觉像迷失在另一端,她评论说很多人也给她这个反馈。
我们在个案中已经获得了很多——不是解决什么,而是在关系中带入了一些更深层次的体验。我能看出如果我跟着她的方向,我们会轻易转移到其他话题…我经历过这种无方向的运动,因为它没有和清晰的形在一起。
所以我结束了个案。重要的是不要让太多的问题出现在一个个案中,事实上,更好的是只选择一个问题,在完形个案中处理,然后结束,让个案当事人消化。人们经常在充分吸收之前想要"更多",所以作为治疗师我觉得保持底线很重要,设一个限制,让他们保留在获得了什么,而不是移动到下一个感兴趣的话题上。
我们已经生成了许多进一步个案可以用的材料,构建了一个基础。治疗的很多部分就是要建立这个基础,而在许多情况下,这个基础本身就提供了许多终极价值,超越了特定主题和干预措施。
面对她不能保持一个清晰的形的困难,我带入了对话,而不是继续试图帮助她。这只会带来"争斗"——我想聚焦在她身上,而她用了完形中我们称之为"偏转"的风格。这是一个使得接触稀释强度的方法。为了处理完形中感兴趣的形,觉察力需要保持在当下并专注。
人们有觉察流动有不同的打断方式(我们称之为觉察循环),因而导致不能完成循环。
但只是提供或支持良好的接触是不够的,人们会做他们习惯的干扰,通常是无觉察的。在这种情况下,我引入了一些对过程中断的觉察,有时这就够了,而有时呢,工作要慢和非常小心,否则一个人可能会"阻抗",这意味着,他们感到不安全了。
这就是说在长远考虑是必要的,用以建立安全的基础。

2014年4月8日 星期二

Case #75 - 剥离应该

布丽奇特讲到发生在她和丈夫之间18年的冲突。她希望她父母能和她的家庭住在一起,她丈夫不乐意。

所以我请她做一个经典的完形对话,用两个枕头,一个代表她,另一个代表她丈夫。

在"对话"过程中她做了两段陈述。第一段是感觉自己家庭很幸福,而父母不能参与感到内疚;第二段是,他们应该考虑她父母的需要。

两段陈述中我挑选了内疚,因为它通常隐藏着"应该"。果然,这个"应该"是,"我不应该比我父母的幸福"。

所以我请她把"应该"放在枕头上,然后与之对话。"应该"说她要好好对她父母。她的回答是很愤怒地说——不要告诉我怎么生活。

我请她在谈话位置上来回移动。在一个点上,她有点崩溃了——对应该说"好吧"。但这不是真实的投降,所以在我们确任后,我鼓励她继续。

然后她回忆起了一个片段 -当她五岁妈妈喂她吃饭时,妈妈告诉她,有一天你长大后会照顾我。

所以我请她对着妈妈这个要求讲话,但是是从她现在,一个43岁女人的位置讲。她说,我是你女儿,不是你母亲。不是我需要来照顾你,这不太对。

她很清楚这一点。有些东西在她形成了,我们称之为"整合"——有洞察加上一个具体化的体验还有能量的转变都整合在一起了。

这样就把"应该"在某种程度上澄清了。也就是我们所说的"消化",吸收进有滋养的,留下不滋养的。

"应该"就是我们随身携带的从社会或父母那里获得的没有消化的信念。它们当中可能有真实和价值观,但它们需要被处理才能适合每个人。否则,他们会继续以暴君的方式—有意识或无意识地控制着我们。我们再也不能听到外部信息-我们已经内化了 -内射了这些"应该"。

所以在完形中我们重新检视它们,更新它们。

2014年4月3日 星期四

案例 #74 - 接收滋养

我告诉安娜贝拉,我欣赏她让自己进入了生活和人际关系中。这是一个相互关系的地方,一个我们共享价值观的地方。所以我也谈到了自己,包括那些我发现自己不符合真实性和服务价值观的地方,然后是我自己的需求和限制。

安娜贝拉谈到了在她的角色能给到别人什么,但她感觉很难取回什么。然后她分享说,她吃东西感觉很少有快乐,不得不强迫自己吃下去。

虽然这表示有一些非常大的问题,和领域有关(食物和原生家庭与成长关系非常有关),我想专注于我们之间的治疗关系中。

所以我建议做一个试验,我为她做一些能滋养她的事情,而她练习接收这些滋养。

所以我们手牵着手。我用手指慢慢抚摸着她的手。她开始这么做,但我阻止了她,这是她给予的倾向,而不是接受。我让她看看她能不能接收某些滋养和快乐。

我这样做的时候,她说她接收不了很多,她手臂是僵硬的。她还咬着嘴唇,知道在做一些事情来阻止从我这里吸收一些滋养。

所以,握着她的手,我慢慢地抬起手臂让它四处移动。我请她放掉控制,放松,让我这样做。

她发现很困难,握着的手很僵硬,并试图跟随我的动作,而不是让我引导她。

我们这样做了一段时间后,她能够放开一点了。她这样做了后,她可以让吸收到更多的滋养。但对她还是困难的。

我给她的家庭作业是找人练习这个试验。

从正在进行的工作来说,我也能有许多方法可以把它往前带——探索她的阻抗并放开控制,以及她不愿意吸收滋养的部分。我们将处理任何与之相关的家庭问题,包括她家庭的食物。

完形中我们抗击“阻力”的时候任何时候都不强推,相反我们尊重它。我们寻找内容——那些产生“创造性调整”的原始情况。我们会欣赏这种创造性调整,理解它,并积极对待它。通过这种方式,我能找出对她来说保持控制有多重要,而交出一些控制和信任又意味着什么。它会变得清晰就是信任与放手在她的原生家庭中不是一个好主意。所以任何我带给她的新经验都需要非常缓慢,理解那是多么有风险。最好是非常缓慢地操作,以某种程度可以整合的方式,所以试验时候需要牢记这一点。

我们也可以在这个个案中尝试吃一些食物——例如一片苹果。做一个和吃有关的觉察实验,注意细节体验。不是“谈论”行为,我们总是希望探索在个案中的行为,带着觉察和支持。

2014年4月1日 星期二

案例 #73 - 我的感觉还是你的感觉?


玛莎说她很难与她的情绪联结。她是一个咨询师,但主要是用头脑操作。

首先我聚焦在我们之间的当下。她坐在我身边感受到什么,她在我们的接触中感觉到什么。我问玛莎每个问题的时候,我也会分享自己的感受。

接下来我请她环顾房间,看看每个人,注意她自己的情绪反应,以及如何不同。

最后,我请她看着我,我让她看到我自己的一些内心世界-我进入了一分钟左右的“案主模式”,走出我的“给/负责/专业”模式。没有多少时间她就注意到了,她说,“哦,你很难过。”我指出,重要的是她真在感觉到什么——她悲伤的回应。她可以核对问起我的经验。在这时她是对的,但不要假设是。人们错误地说他们可以感觉到别人的感觉。在完形中,我们不同意这样说,你总在体会自己的感觉,但边界是很重要的。你只能猜测别人的感觉,询问然后确认。如果你假设‘知道’是无礼的,也是无益的。

更经典的词我们使用一个叫“投射”来描述正在发生的事情。你不能感觉到另一个人的感觉——他们属于他们的身体,而你不在他们体内。你自己的感觉可能会共振,但是这些感觉是你的。投射在这个意义上描述了你能想象对方的感受,用你自己做为参照。这有助于我们在世界里寻找方向,和他人联结,发现自己(潜在地)与他人并行。但只有当你确认这些事情,你才能确认你的投射是否准确。

因此完形中的精准语言被认为是重要的,因为它允许我们来进行这些谈话,来询问,来对话,来测试我们的看法。这让我们拥有了可以清楚有接触地沟通情绪的语言,而不是模模糊糊和充满假设。

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