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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

2013年11月25日 星期一

案例 38 - 失败

杰玛很担心失败。她每件事都失败—在一家公司有5次事故,计算错误,等等,她感觉自己就是一个失败者。
 
当她提出这个问题时候,我很谨慎。她一个接一个说故事,一个带出一个。眼泪汪汪,有点崩溃,而我可以预见这样下去,我为她工作的几个小时,将不会有任何进展。她也提到了她和她父母之间有问题,从他们那里搬出来以后,对他们感觉非常生气,怀疑她父亲和他的动机。她显然是急需帮助,那种极其绝望把我往下拉。我发觉我有反应,想拉回来。
 
所以我知道我必须直入这件事情的中心,包括我自己的。我说——那让我们来处理失败吧;一切就在当下发生,你已经在我这里失败了——你的风格对我有影响。她点了点头,她可以感觉到,我有那种反应,当然,这是她熟悉的体验。
 
对于把自己锁入自毁方式的某一个人,我们的第一步要做的是把TA完全带入当下,而不是听有关“自毁”的故事。最好的办法就是关注到如何在关系中如何成功。
 
然后我请她与我玩一个小游戏。我希望她能猜一下,我是如何应对她的失败的——我会告诉她猜对了还是没有猜对。
 
她猜,我在尽力保持耐心。我说不是那样。她猜,我对她有同情。我说也不是那样。
 
我告诉她,我感觉对你很生气。
 
然后我请她猜,我的是什么感觉。她猜我正在压抑那些感觉。我说,那只是有一点点真实。她猜,我在腹部和胸口有感觉。
 
然后我告诉她,其实我对她感到生气,我觉得在我的胸口里面有一种内在的压力。
 
我请她做这个试验,因为我想把她从自怜和封闭失败模式的沼泽中带出来。我希望她能看到,这是一个共同创造的经验,看到她并不是唯一在受苦的人。对我感觉也很不好。我也请她这样做,因为她显然是对父亲很偏执,较好的方法就是明确练习“猜测游戏”,得到一个改变的机会,而不是隔绝在她自己的投射中。
 
接下来,我邀请她换座位。我做她,她做我。因而,我就表现得很伤心,沮丧,感觉像个失败者,而她做那个愤怒的人。
 
她注意到自己在角色里面:“我就像我的父母一样,说教、大叫、批评,让人沮丧,施压让别人去做。”
 
这是很有用的,因为再一次把她从极性中她确认的那一端拉出来了,给她一个更大的正在发生什么的体验性感受。
 
然后我给她做了个比喻——就像她招聘我从事一个对她愤怒的工作,我做得很成功,听她讲了一分钟,我就能感到愤怒。我也指出,我在某种程度上同意玩这部分工作,这是由于我那虐待狂的部分默许了。
 
我解释说这是两个人的游戏。她说,实际上,当她扮演愤怒人的时候,她想起爷爷奶奶也在用同样的方式给她压力。
 
因此实际上,这是她场域的影响。
 
我给了她另一个比喻:一个剧本,和愿意演的演员。她在她生命中的每个领域都在重复她的剧本。她同意这个比喻。这解释了场域是如何运作的,而不是在个体层面解释(即她的问题)。我指出了在这个交换过程中,她经验中强迫和无情的性质,和围绕她的其他因素。
 
然后我请她去选择一部她熟悉的,和她个人场域比较类似的戏剧和角色。她描述了一部特定的戏剧,其中角色恰好呼应了我们刚刚揭示的整个过程。

然后我请她再说另一个故事做例子——电影或戏剧,剧本要不同的。在这里我们看得更广,看向场域中的其他资源,其他方式。她选了《哈利.波特》。然后当我问她想成为那个角色,她说哈利。
 
然后我请她用哈利.波特看我的眼神看着我。这因为她在受害者剧本中首先是通过她的眼神建立起来的 -她用一种特别方式看我。
 
她尝试了这个试验。当我们讨论了电影中哈利.波特的性质——他无法被杀死,等等之后,她在他的外表下面开始得到一个更坚实的对自己的感觉。

她感到了她身份的转变,在另一边,我也感受到了她的不同。
 
走过这一过程需要我一直保持非常临在,非常诚实的方式。我的工作涉及到关系,涉及到多种试验,最后一样是“背景变更”的方式……但要求一切走在前面。

2013年11月24日 星期日

案例 #37 - 虐待之矛,保护之矛

我猜西莉亚年纪在30多岁,但事实上她已经51岁了,有几个孩子。很明显的虽然她的生活过得很艰难,她却表现得很平静——而且,她外貌也年轻。这些事情我没有空间去探索,但是我注意到了可以在未来的工作中做。治疗师都需要重视并关注直接印象,甚至对熟悉的来访者也要用新的眼光看待,才能在治疗上注意到差异或事物相关性。
 
她带来的问题是她怕进入已经训练了10年的工作领域之中。她想当社会工作者, 现在她的孩子离开了家,这是她的既定目标。
 
我没有尝试在她的信心上工作来找出她的恐惧,我想了解她的背景——她环境中有哪些会支持她那么做。她确实有一群社会工作者的专业支持,所以那不是问题。
 
可是,她丈夫说她如果她继续进入并正式从事这一行的专业工作他就会离婚。这是一个相当强烈的反应,但并不完全出人意料,因为男权文化中这个场面会发生。
 
然而,当我进一步询问,她透露,她曾有一段几十年的受到家庭暴力的关系。
 
它让我觉得意外,她有10年社会工作相关的学习和治疗体验。说明要么她没有说出来,或者她的老师不认为有责任去探究和处理这件事情。
 
在治疗中,重要的是不仅要关注感觉,也要关注背景,特别是在背景涉及虐待时候。这需要作为治疗的焦点。
 
所以我不愿意处理其他问题了, 除非核心——她可理解的恐惧——被解决。她说,暴力只在最近才停止。
 
我告诉了她我坐在她身边时候的感觉——对她是开放的,感觉正和这个问题的严重性联结着,想要支持她,但是也非常谨慎,想以尊重的方式继续。
 
我指出,恐惧几乎是一个“家庭成员”了。她同意。我请她给恐惧一个形象——她说恐惧是一个黑衣服的形象,大眼睛,一个微笑和一个矛。她形容这是“可怕的”。

我问起更多的细节,衣服看起来像什么样子。我想真正建立起对她的恐惧的联结。然后我请她参加一个完形试验:‘成为’恐惧——演示给我看恐惧如何站立,带着矛和大眼睛。
 
她这么做了,我也做给她看。和来访者做这样的试验经常会很好。
 
然后我请她继续坐下——我不希望在这里花太多时间。描述它,成为它,本身就是一个了不起的事。
 
她说她觉得在这个过程中我给了她很多,并且她觉得不太愿意要更多了——比如她必须给还给我。
她解释说她被教育成为男人“存在”,虽然她作为女孩也反抗,这是她的一部分适应。
 
所以我“度过”这一状况然后停止。我说,‘好吧,那么你愿意给我一些的话,我愿意接收。我们就这样静静地坐着,然后她说她要感谢我,为了到目前为止我为她所做的事。
 
说完之后,她对我又释怀了,准备好继续下去。非常重要的是治疗师要专注地听来访者正在发生的事情,每时每刻,与其同在,按照他们的节奏。
 
我问她恐惧现在在哪里——她回答说,在她体内。她说恐惧之矛戳进她的脑部在伤害她。
 
我进入了和她的直接关系模式。我告诉她,对她的感觉我感到很难过,非常难过。我想“救”她,保护她,但不知道如何去做。
 
她很感动,我们坐在那里一段时间,沉默的联结着。这是一个关键的转变——有人关心,能和她在一起,在一个保护模式中,却不是急着解决问题。
 
这是一个“我-你”关系的时刻,两人完全连接。我是治疗师,她是来访者,但在那个地方,我们是两个人,彼此坐在一起,带着背景深切的痛苦。我很严肃地对待她的痛苦——不只是一个游戏般的试验,不只是一个恐惧的形象,而事实上是,几十年值得恐惧的暴力事件。
 
坐在这个地方,我们两个的心是打开的。我被深深地感动了,她也是。我们都提到了这一点。
 
然后我说,嗯,我也有一个矛,是保护之矛。我邀请她'把我带入”,连同我的矛,进入她的心。
 
她可以很容易地这样做,还带着泪。她感到安全和被关心。
 
这被称为“自我对象”——把“我”带入,意味着她心中有一个支持她的权威形象,因为她以前成长时候的经验权威都是压抑的,她会期望在她的生活中有支持她的形象在那里。
 
虽然在这段治疗中没有很多数量的事情“发生”,它确实有一个非常大的影响。最后我问她恐惧在进入她的职业中是否有关。她说,她不再感到害怕了。我问——甚至不惜离婚吗?她回答说,是的。
 
现在,比较简单了,只需要持续针对关系做治疗工作,以及处理长时间的暴力带来的问题。我想保持密切关注,因为仍然有可能恢复到暴力,和作为一个专业认识,以及一个有爱心的人,我想确保我不用再处理这周期中的任一部分。

2013年11月16日 星期六

案例 #36 - 没有感觉的女人

布伦达说她没有一个明确的身份感——她很容易失去对边界的感觉,过于认同他人。
 
她还谈到自己很害羞,不喜欢拍照或呆在聚光灯下。
 
这些迹象显示,我需要谨慎和敏感地操作,并觉察到她潜在的羞耻问题(和曝光相关)。
 
我告诉她,我不会去进一步探索她不愿意被探索的那一部分。
 
我指出我们现在就在一群人面前,问到那是什么感觉。她说,他们在看她,但是她没有感觉到她被人看到了。我问那是由于他们对她了解有限呢,或是因为她自己藏起来了。她说两个都有。
 
这帮助我建立了关系动力的框架。所以我反问她,说到我——我在看她,她是否也对我藏着。她说,是的,她对每个人都藏。
 
这当然构成了关系的僵局——她有一部分渴望被看到,但另一部分不想。这是一个警告,我必须谨慎进行,否则我只会感到沮丧并把自己困在这个动力里面。
 
所以我不探索,我提起了她已经透露给我的事情-那些她已经分享的个人信息。我也说出了我所看到的——比如她穿着的衣服的颜色。
 
这建立起我们之间的一些关系基础,而不用进一步问她问题。我指出我是和她分享的以及她提供的情况在一起。在关于羞耻感的个案中,重要的是要分享自己的一些东西,而非过多探索他人。
 
她的目光仍然很迷离,她说她的思绪飘远了。这表明,我们的接触太多。所以我问她,她漂到了哪里……她说到了一个有无数世界的地方,前世一般。
 
这提示我的案主有解离现象,有关安全的问题基本就在这里。
 
我建议她实际上可以漂到梦一般的状态,我也可以这样做,我可以邀请大家一起进入梦幻状态,我们可以都坐在一起,坐在我们梦幻的地方。
 
这个建议激起了她的动力,鼓励她进一步往这个方向移动。在完形里面,这叫做关于改变的悖论——和如是在一起,深入进去。
 
她说,我没有任何感觉。
 
换句话说,她是完全解离的。在这里,只有某些类型的接触是有用的。
 
我问她需要什么样的支持,才能感到更安全。她说,我不想被看到。
 
所以我告诉她我将不去看她。同时,我分享了我的悲伤,在我根本不看她,不去尝试看她,她彻底躲起来的时候。我告诉她对着她的时候感到温暖,但找不到一种方法来接近她。
 
布伦达看着我说“我不喜欢接受支持。”
 
这给了我如何进行下去的启示。
 
我建议做一个试验——她举起两只手,一只手推出去,另一只手伸开接收支持。我们开始做,她能接收我的支持,我慢慢地伸出我的手到她打开的手,然后握住它。
 
然后她报告,有一个“力量”告诉她不要去感觉。
我请人站在我们面前,代表这股力。她不能/不希望确认这代表谁,这很好。
 
所以我让她对这股力量说一段话。她说“在你对我有用的时候,我将听你的;否则,我将让自己感受到支持”。
 
这是一段分化和整合的话。
 
她可以让自己去感觉,去接收支持,进入关系,在那里被看见,有一个充满选择性的感知。
 
这个工作是缓慢的,需要我不断地尊重她的边界,不探究太多细节,甚至对她的的感觉也是……但是同时也不放弃。通常对设置这些隐私界限的人——人们的反应要么撤回来,要么以不连接的方式相处,或者用兴趣和善良来迎合。而我们需要的是一个中性的存在,带着足够的温暖,但不用太多,带着足够的兴趣,但不用太多——这就是所谓的同频,是一个核心的关系技巧。

2013年11月6日 星期三

案例 #35 - 对前任很愤怒

马里恩提出了关于和她前夫共同照顾孩子的安排问题。很明显,这不是她实质性的关注。那什么是与她的不舒服和与前夫之间的未完成事宜更相关的事呢?
 
在进入细节前我说——我的体验是,当我看到你的时候,好像你的眼睛正在刺穿我。那对我来说是相当强烈的影响。我和你前夫的共同点是我也是一个男人,我想你对他感觉的某些能量也可能在这里对着我出现。
 
我问她她有什么问题,她说,愤怒。
 
我问她,她在生什么气。她开始给我讲一个很长的故事情节……一段时间后,我又问:那好,你到底是生什么气。她又开始给我更长的故事。
 
我不得不问她好几次,直到她能够清楚地,直接和简洁地说,她很生气,因为她觉得前夫背叛了她,因为他已经为了自己生意运行,不再支持她的财务。她也很生气,因为他对她和她父母(住在一起)撒谎。
 
我说,是的,你看起来很愤怒,我可以看到它在你的眼睛里。你现在感觉怎么样?
 
她开始告诉我一些关于她的事情,更多的评价,判断和意见,而不是她的感觉。
 
她也说,“我正在咬回我的感觉。”
 
所以我邀请她想象我是她的前夫,并咬我一口。她开始解释在这种情况下她能够谴责的时候她拥有的感受。
 
所以我再次关注她,让她直接告诉我一些事,从“我生气……”这句话起头。
 
最后,她开始表达自己,直接说出她感觉生气的事情。
 
我承认她的感觉,承认我能看到和听到她的愤怒……然后我如何看到这些转变为眼泪,因而我也可以看到她的痛苦。
 
我一直鼓励这种直接的表达,而她一直交替在愤怒和流泪状态。因为她觉得被听到了,她对自己直接表达更有信心。之间也有很多的沉默,充满了她的感觉,和我简单的承认。
 
最后,她觉得很轻松,已经释放了自打离婚依赖一直带着的大量痛苦和愤怒。
 
为了让这个过程是成功的,我需要坚持不懈,聚焦她到她的觉察上,通过参与试验带她进入体验,还通过打断她讲故事,这是她逃避深入感觉的方法。我提供了一个愤怒的安全容器,支持和鼓励她表达自己…过了一些时间,在她觉得足够安全时候她就可以这样做了。我也不顺着她的逃避走,而是请她真正地拥有她自己的体验。
 
作为回应,我给她承认,这是她一直渴望的——在这里被看见和被听到。我不是她的前夫,但我们之间的能量已经足够强大到让她对我作为代表表达而感到满意。我在个案开始,用同样是男人的事实作为联结,足以请出她感觉的力量,我的接受是真实的也足以让她觉得,这不仅仅是“表演”。
 
值得注意的是她没有大喊、尖叫、打枕头、甚至提高她的声音。愤怒在关系中移动,在接纳中通过, 不一定是要通过戏剧化的治疗技巧转化。

2013年11月4日 星期一

案例 #34 - 接触和真实性

内森是一个结实的人,很体贴,思维明确和强大。
 
他的问题是真实性。他觉得他和其他人在一起不是真的很真实。
 
他几乎从不吵架或争论。他在工作和家庭中都很合作。
 
他的哥哥和姐姐之间有相互暴力的历史。而在这个家庭他站在了“好孩子”的位置上。他还是一个孩子时候,有两件事情对他很有影响。一件事情是他对他的哥哥很生气,他哥哥扔向他的东西几乎刺入他眼睛。另一件事情是当他在学校打了一个男孩后, 男孩后来来到他家里,抓伤了他的脸。
 
从那时起,他就很内敛,不会爆发出来。
 
他告诉我,他对自己不是很有信心。我很惊讶,因为他显然是一个强壮的男人,发自身体地强大。
 
他明确说,他判断别人的眼光很严格,但是倾向于保持在自己脑袋内。
 
所以我对他做了一个真实性的治疗过程,那是我第一次对他做。
 
有三个部分——他在想什么,他感觉什么,和他从他人那里想要什么。
 
我做了他的部分,他与我之间的部分。他都能够轻松做到。
 
我将之定义为一个和真实性的相会。继续下去将引出一段真实性的对话,这将最终引导到一段真实性的关系中。

然后我邀请他在三人小组中做。第一人是相当直接简单的。第二人是一个女生给了他相当复杂的回应。他有些迷惑,所以我告诉他用表达感觉的语句回应她。我给到他一个公式,特别是当回应女性的时候可以用:在开始真实性表达的语言后,三个感觉语句应该夹杂在一个他的思维性语句之后。
 
然后他和更多的人练习。
 
我问他是如何看待这个的;他回答说很容易。
 
这向我指明了,他所需要的只是一个小方向,一些指导方针,和对练习它的支持。
 
作为一个男人,他喜欢有一些明确的指示。作为一个具有很多潜在力量的人,他只是需要用一种安全的方法来开发这部分潜能。
 
他很有信心能继续整个练习过程。
 
当然,我们可以拿他原生家庭的情况来工作,或他避免冲突的方式来工作。但目前我们做的是一种干预,是对当下和未来的聚焦。这给了他一个成功的直接经验。这对他萎靡不振的信心来说非常重要。它还提供了他一种体验学习的工具,然后他可以自己继续探索和真实性接触的过程。
 
接触是完形理论和实践中的一个关键面相, 也是这段个案的中心议题。

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