黛安有两个问题。第一,她的大儿子12岁了，学习的努力程度没有达到她的要求。
我问她，她儿子的学习有多好，用十分来衡量是多少，她说6到7分。他做了家庭作业吗?是的。但事实是,要进入一所顶尖学校的孩子必须得分最高,所以有压力了。
首先,我从我自己的背景来回应——我认为在父母为主角带孩子时候,我相信平衡生活对于孩子来说很重要,以我的价值观来说，学术成就不总是终极目标。
这很重要,把我自己的立场明确说出来,感觉区别的界限在哪里,并探寻我个人的意愿在哪里和怎样能支持到她目前的位置(及其限制)。
她很矛盾,此前她读过很多育儿书籍,曾试图创造给到儿子一些空间,但她同时也很担心他的未来,不知道如何有效地激励他。
所以我的建议是这样的:她坐下来与他聊,首先告诉他对妈妈来说什么是重要的。
然后她可以描述儿子将面临的一副图画,一个高度竞争的社会和学校系统,需要一定的成绩才能进入某些机构。她会映射出不同的机构,它们的要求,以及进入的优点和缺点。
她然后可以支持他决定自己的目标是什么,想要达到什么结果,以及为了实现这些，他所需要做的事情。
这样,她可以保持完全真实，同时支持他找到他自己的基础。她想支持儿子的意愿和渴望就可以直接以一种支持他选择的方式,而不是为他挑选。
她的第二个问题是与她丈夫的关系。他会回来家里,喝啤酒,看报纸,写博客却完全忽视了她和孩子。
很明显,她不满意这种情况,但没能找到一种方法来解决。
其他方面,丈夫也参与家庭生活,家庭出游计划,花时间与家人在他们身上,经常做饭。
他从来不是一个非常善于沟通的人,所以这不是新东西。
我当时很清楚:对他唠叨他,提要求,甚至建议她做出某种真实的沟通都不会有效。
我问起他的博客。她说写得非常清晰,有趣,他附上了照片和有趣的评论。她很希望他能这样对她说话。
我的方向很明确。她是不可能改变他的,但她可以加入他。我问他是否有一个ipad。她说她把它藏起来了。
我让她立即把ipad还给他,并给自己买一个。她可以和他以写作沟通。她能回应他的博客(他会给留言的人回信),她可以发送给他私信,信件,小评论。当他坐着看报纸她可以给到他小评论。她可以写信,打印出来,邮寄给他,或把它们放在他的枕头下面。
这样，我就利用了现有的条件。这不是在她内心的动力上工作,我拒绝加强她现在有的说法,一定是自己出了毛病,因为他不再注意她。相反我寻找，她怎样并在哪些方面可以创造性地触碰到资源，使他走出他们的关系固着的盒子。
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