我告诉了她这些。我把我在看到她的穿着所感到的和经历到的述说出来。
她告诉我她是位服装设计师，她自己设计了这套衣裳。
我告诉她我对她的设计感到很舒服，而且真的很喜欢。那我就在想是不是这也意味着我对她这个人也会感到舒服。
南希看上去非常紧张。她的手微微颤抖。她没说很多话。她说她对我看着她感到紧张，不知道我在想什么。我说这些已经超越了我对她的设计的正面评价，我只是对当下与她在一起感兴趣，等着事情自然发生。
我邀请她问我一些问题。她问了，我也分享了我的一些事情。我这么做是为了把聚光灯从她那儿移开，她的紧张告诉我这可能是出于羞愧– 特别当她想知道我是怎么想的。与其告诉她多些我的想法不如增加脆弱的程度，给她机会发现在我这里能得到的东西。
南希担心象这样下去下一步会发生什么。
我告诉她我不担心。我对没有既定的日程，也不知道我们要一起做什么以及怎么做感到很舒服。这就是完型的方式
– 并不根据既定的计划行事，而是随着当下真实的浮现工作。
南希放松了一些。
事实上，她说她意识到她实际上大多时候在关系中很难当下。我们沉默地坐着，有一分钟之久。
然后她说我让她想起一个人，她的父亲。
她解释道她其实和他并没有什么连接，也没什么时间和他在一起，甚至总的说来她尽量避免和他接触，甚至在他临死的时候，她也没回去看他。
她说她对此感到很糟糕，很内疚与难过。
我邀请她用一个椅子代替她父亲对他说话，或者我来扮演她的父亲。她选择了后者。
于是，我邀请她告诉我/父亲所有她想对他说而没能说出的话。
她立刻就跪到地板上跪在我面前，握住我的手，把她的头埋在我的手心里，开始哭泣。她问她要用话语说出来，还是在心里想就可以。我让她说出来。
她开始说了所有她觉得对不起他，后悔和歉疚的事情，比如一直在外面，甚至临死前也找借口没回去看他等等。
她一边说一边哭得很伤心，并请求原谅。
扮演她父亲角色的我告诉她最重要的是她要原谅她自己。
我告诉她我能感到她说话时感受到的痛苦，看她这样我也很痛，我们一起分享这个痛。而作为父亲对于在我们关系中的痛我理应承担更多，而她却拿去了本属于我的责任的这部分。这在家庭系统排列的理解上父母确实该承担更多的责任。
我告诉她我会承担属于我自己的痛苦，对我来说重要的是她要找到她自己的幸福。这让她很感动，稍微放下了一些。
我提醒如她所言的一直没回去看父亲也会有一些其他的感情掺杂在内，比如愤怒。她否认。所以，可能她没有感觉到这一点，这可能会在后面的治疗中呈现，或者在系统中有什么把这份愤怒给遮掩住了。不管怎样，对现在来说这些已经足够了，我提出我们可以在另外的时间讨论这个话题。
她说她感觉轻松了些
– 她放下了不少。她感觉更有力量，也感觉和她的父亲更有连接。
古典完型会用空椅子来做这类的工作。但我更倾向于自己去做角色扮演，这样我就能更完全地进入个案的世界，在完型的实验里做更积极的介入。
虽然对于她和父亲的一直保持距离还有更多的情境可以探查，但对于一次完型的治疗我们只做一个尝试。想要做更多会给整合带来不够多的空间。我们对什么能被整合比能做多少更感兴趣。
沒有留言:
張貼留言