梅兰妮对此不是完全满意。她说对他感觉不舒服,她不喜欢被这样观察,进一步地,她不能确定如果她无意中冒犯了他后会发生什么。
布莱恩说是关于安全感——这对他很重要,他这样来照顾自己。梅兰妮说,"我不确定对你我感觉安全。
布莱恩重申重要性，他只有感觉安全了才能在团体中足够开放。
我介入,问他是否真听进了梅兰妮的话。他点了点头,但重申了他需要安全的立场。我给了更多一点压力——是的,这很公平,但他是否意识到,他对别人可能真让人感觉不安全的吗?
布莱恩摇了摇头。我试图从我对他的体验给一些例子。我指出,尽管我发现他给身边人带来欢乐,但我想象着像梅兰妮说的,如果我无意中做了他不喜欢的事儿,他可能就会"退出就跑"——切断联结,变得沉默,撤退,或退出。
布莱恩同意说这可能会发生——他有时会这么做,但是,他回到他的断言,他只会在感觉不安全时候这么做。我花了一些时间试图让他明白实际别人也可能会感到不安全的另一端。
布莱恩就是不能理解这一点,所以我停了。我们已经达到了他觉知的边缘,他意愿和能力都无法越过那道边缘。
这里相关的是我们能很容易看到别人的攻击性,他们的危险,而要看到自己的就很难。这是许多人占据受害者位置的原因——总有一个'好'的原因让他们可以发现对方做了什么。
真正挑战是负起全部的责任,这意味着看到人们是自己引起发生什么事情的原因,这包括我们可能会让别人不安全。要做到这一点，需要人们能拥有我所说的"Unvirtues（非道德化）"(http://unvirtues.com)。这意味着不仅承认你的好意部分,也要承认你个性和行为中不被觉察的部分,而那可能不是非常道德的。
这样做意味着愿意承认我们是由许多"自我"组成的,其中部分可能会让人感觉困难。人们在理论上可以做到这点,但在实践中,当面对另一个人的观点或体验时候——比如在这个例子中,将可能是非常困难的。
完形中，我们谈论极性-自我的分裂。一部分是在觉察之外,我们搜索来发现和拥有它,因此能把它完全带进关系中。这是一个艰难的旅程，需要有意图,意愿和支持。
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