他41岁。母亲一年前在和癌症搏斗了8年后离世。在此期间伊恩一直在照看她。他有一个哥哥开始就自愿帮忙,但在伊恩开始照顾母亲,她就只要伊恩帮忙了。
他父亲在诊断结果前6个月已经离开去工作了,所以开始就不在那里。他和某人合作经商,但没有做好,所以他在努力应对生意。
所以伊恩对母亲的爱一直陪伴她到生命结束。他非常尊重母亲——她是一位训练有素的医生,但当她和伊恩父亲一起移民后,她的医疗资格没有被认可,所以她就做了护士。她显然是一个有尊严的人,过着美好的生活。
伊恩对父亲没有这份尊重,他觉得父亲对待母亲还不够好。有很多时候他父亲领导这个家庭没有那么好。
显然,这里有许多复杂的问题,需要很长时间才能揭开。问题是,从哪里开始呢，什么是目前最重要的呢,我又怎么响应他所说的想改进与父亲的关系需求呢。
所以我谈我自己。我解释说我也有一个非常有爱心和很棒的母亲,和一个常常自私、很难打交道的父亲。
结果呢,我很难用批评性的眼光去看我母亲，即使我想要找到一些来取得更加平衡的视角。伊恩说这也是他的体验。我分享说,我现在有一点意识到了，我母亲给我的和她需要的有关,而结果是我自己的界限并不总是很清楚。伊恩点头同意。
我也分享说,我和父亲的关系从来都不容易,对我也不是特别滋养。伊恩又点点头。
我自己的一个治疗师曾经问我,你想要花多少时间和你父亲在一起呢。
所以我也问伊恩同样的问题。这是当我发现他还和父亲同住在家里的时候。
我走入我心理教育的模式中。我通常不这样做,我喜欢工作在一个交互共同层面上工作,而且不给出建议。然而,凡事总有例外。我告诉伊恩，统计数字显示男人成年后还住在父母家通常不太可能结婚。所以我建议他自己要搬出去住。我问他是否同意。他很容易地同意了——看起来他可能只需要一些同意就可以这样做。
然后我再次问他多久会适合他去看望他父亲。他说一周一起吃饭一次。我问细节,这样总是有操作性。在哪里吃呢? 伊恩说,他可以为他做饭。
伊恩很多方面在给与模式中,他不知道什么时候该停止。他刚刚花了十年给到他母亲,虽然他的精神是令人钦佩的,但似乎他不是很充分地知道如何划出限制。此外,鉴于他对父亲的态度,如果要求他做这样的事，以后可能会滋生怨恨。
伊恩听取了我的建议改去餐馆吃饭。再次,他似乎可能只需要我同意"好父亲"的"形",来实现他自己的需要。
我问他在餐馆吃饭呆多久呢。伊恩说一个半小时。我问他这段时间她喜欢谈论什么。
他说,他通常对父亲不会分享他的工作情况。但他想改变这一点。我问还有什么呢。他想询问父亲的健康。然后告诉他父亲他对未来的计划。
这为伊恩建立一个新父子关系开辟了空间。操作层面还是有许多事情需要解决,但这是一个开始。
在这些地方，伊恩需要大量的实际操作。这是父亲能给的东西。但是因为他没有从自己父亲那里得到,他就没有能够内化某些内在自我保护和方向的东西。所以,通过走到那个位置,我帮助他集中注意力,确定究竟什么是确实的需要。这就像"练习"的方式,他可以从藐视父亲,到仰望父亲获得些什么。通过对他演这个角色,我帮他准备,也给他一种感觉，那里会如何滋养到他。
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