吉莉开始谈论她的婚姻。他们很少有性,她丈夫多年以来长期在外地工作。现在他已经回到了家里。
她是在自己的生活中发生了重大变故后处于安全嫁给他的，但并不是很爱他。
所以我知道,如果她的婚姻想要持久和成功,她必须让意志来引导,而不是由感情来引导。如果有爱的化学反应,会有帮助。如果没有的话，一个好的婚姻仍然是有可能的,但它需要依靠完全有觉知的努力来建立起亲密关系的条件。这些条件都没有出现在目前婚姻中- 六年来他们只有两次基于感情的对话。
我问她在关系中投入了多少,心有多少不在关系中。她说50/50。表明这是一个关键的时刻,有希望在,但这需要立即发生些不同的东西。它也表明需要投入。这就为个案定下了基调。
所以我请吉莉站起来,站在地板中间的一条线上- 50/50线。我问她哪一边分别代表什么,然后我定义出类别——一边是"离开关系",另一边是"创造有质量的关系"。我设置好这些极性,因为有它们可以做出明确的选择。而我不想创建一个选择是"留在那里什么也不改变",因为那个将会是继续维持不死不活关系,而我不想支持那种方式。
然后我请她站在某一边,首先站的是"离开关系"一边。
她报告她的体验是——害怕、兴奋,"自由",痛苦。我邀请她完全进入那些感觉中。
然后我请她走到另一边——"有质量的关系"。起初,她不知道那是什么,所以我为她重新做了定义——"质量关系"以及这可能意味着什么在几句话里说清楚了。她感到稳定、和平、喜悦、平衡、快乐、成功。
我带她回到中间的线上，并且问她,'好吧,现在,如果你必须要选择,哪一边呢?"
她踌躇着。这是她现在所在的位置,不愿意做出选择,呆在"安全"线上,但与此同时,不死不活。这类似于萨特所说那种"坏信念"的被动位置。在完形中,我们感兴趣的是我们称为的"存在主义责任",这是一种设计到可选择感觉的生活方式,而不是成为命运或环境的受害者。
我可以看到她不愿步入任何一边。
所以我引导她。我说我有一枚硬币来扔,硬币有人像一面朝上的话——她离开关系,另一面朝上的话，她要创造有质量的关系。
我快要扔硬币前,问她,你想要硬币那一面朝上呢?
她说离开关系那一面。所以我请她站到那里。至少我们可以模拟尝试真正的选择。并让她更充分地经验那一面,而不只是处于空想层面。这是我们完形试验的下一阶段。
她说她感到强大和稳定。我问起她具体的后果，并帮她拼图出来：财务安全的失去,对自己孩子的影响,然后对她丈夫的影响——我请她想象他在那里,看看他有什么反应(悲伤、愤怒等),就像她自己感受一样去体会。
对于这样重要的决定，非常重要的是要尽可能扎根地让案主感受他们选择的后果。
但是我还不只是想留在那里结束。
离婚的特点之一是它常常"太迟了",即使对方发生了变化。
所以我说,让我们把时间倒转一秒,想象一下你在将要离开关系前那一刻,你让你丈夫知道这些。他的回答是"我将支付任何需要的代价来和你创建一个有质量的关系"。
这是一个戏剧性的测试,她想离开的成分有多少,她就会有多少成分想要一个有质量的关系。但她并不相信,他会这样做。
这不仅仅是让他嘴里把话说出来,它发生的场景需要很多投入。有时在这种情况下，男性和女性会挺身而出。我相信值得给这个场景一个机会。
但是她需要帮助来了解这意味着什么。
我说——你会问他要求什么，列一个清单吧。
她提到,他要参加育儿课程,他要保持体型,他们每周要做一次基于感情的对话,他们每三个月会去过一个家庭假期。我说，性如何说呢? 她说,如果以上情况发生,我会全心全意把自己交给他。
然后我请她回到50/50线上。
现在,我问她,她想选择那一边。
到目前为止,我一直保持中立,只是促进她的选择,帮助她探索它们。我自己的观点是无关。我在增强她的觉察,因而增强她对自己生命负责的能力。我是促进她的觉察,以现象学方式工作。
现在,她在线上,她"无法"做出选择。我们徘徊了一段时间,仍然没有选择。
在做其他长期的系列个案时候，我们可以在那个地方奢侈地逗留。但这个个案已经很长时间了,是时候把它结束了。
所以不是让她停留在那里,我说："你需要什么?"她回答说："一个推动"。我说"那你想要我的意见吗?"她说,"是的"。
我说,"所以你是想让我决定你的命运吗?"
我面质她的被动性,指的是她把用何种方式来推动她的决定责任交给我。
我又问了一遍,所以你真的想听我的意见吗?她表示肯定。
这很重要——不要急着给出我的意见。我们都有意见,我们都认为这些意见很好。但对案主要非常小心,当我们作为治疗师的权威可能过度影响一个人,拿走他们的自主权。
并且,治疗也不能刻板。有时,在探索后,可以适当地引进她自己的现象学。所以我决定这样做。我记起自己决定离婚的时刻。我的治疗师不会表明自己的立场。我现在希望他们当时已经做了——所以建议对我来说是有用的。
所以我告诉了她我的意见,非常精确和清晰的方式。
我相信她可以选择一个高质量的关系，如果她丈夫同意做任何事,她可以写下要求,这听起来对我很健康。我告诉她,我认为爱是一种意志的行为,而如果她做出选择,她可以学会很深地爱他,并为亲密关系绽放创造条件。
她说——是的,她相信我说的。这和她的感觉一致。
她决定,她会这样做。并延长一年,再来检视。
这样她完成了自己的整合——找到一个决定,但不放弃她选择另一边的可能性。这是一个好迹象,她达成了自己的结论。
沒有留言:
張貼留言