琼是个50多岁的当事人。她很有钱，有2个成年的女儿（同母异父）。她离婚了，到处旅行。
琼不快乐，她对于把已经花费很长时间的学习用于实践感到缺少职业信心。她感觉容易被人误解，不被朋友们支持。她感觉到她一直在为他人付出，但是人们还不是真的对她感兴趣。她充满忿恨而无法摆脱。
做她的个案不容易。她要的是解决方法，但然后她拒绝了任何建议。她最根本的需求是同理心和理解。她用很多种方式要求着同情。
个案中过了一段时间，我对一直只是听她述说她遇到的糟糕事情，感到不舒服了。她不愿意承认她自己的角色。每次当我指出她也有责任，她就变得非常有防卫性并对我不支持她表示愤怒。
她还是想要每段个案的大部分时间来讨论事情是多么糟糕，她被多么不公平地对待。而我此时再次感到不舒服，坐在那里听着这些内容，仅仅来证明她在这个痛苦和没有价值的生活中无法摆脱。可是当我打断她，她又变得生气和开始批评我。
真是不容易的个案!
我向她介绍了一个观念，就是在我们感觉我们之外的世界发生的事情，也正是我们关系的投射。她感觉我没有听她说或支持她的这件事情，有时也正代表着她对我的感觉。我对她的方式可能正和其他人对她的方式是一样的。
有时她对这个感到兴趣并持开放心态，而另外的时间她只是想回到她熟悉的故事里面。
有一段时间，我介绍了一些想为她工作的事情，而不是花更多时间听她的故事。她感觉很被冒犯并随后很愤怒。那时，她想结束治疗。
所以在关系层面，这是我们称为关系架构的“撕裂”的例子。正是治疗师有责任来“修复”这种撕裂，方法是通过承认和再联结工作。
所以我做了这些-承认她有体验到我打断了她的故事，这个扰乱了她并使她非常愤怒。我承认我想要把治疗往前推进时有不耐烦，以及在听她故事的时候感受到的卡住了的感觉。我承认我想让治疗更当下和活力的方式对她不适用。
她感到这些都是真实的，这也可能是她生命中第一次，有人向她承认在关系中他们的那部分失效和抽离了。在这个意义上，疗愈来自于体验，结果是她的那部分得到了加强。
仍然，还有许多工作要做...
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